曾经，大人们对我说我是天生的：在一个风雨交加的夜晚，忽然一声雷响，天空中传来一丝奇异的声音，刚开始时声音很小，但在慢慢的变大，那声音越来越大，仔细用耳倾听，是一个婴孩的哭声，哭得如此的凄惨……后来一对夫妇因为听到这声音便拿这盆和毛毯到屋外空地上，片刻之后，一个小孩掉了下来，正好掉在盆里，这对夫妇便把孩子抱回了家……。

　　这就是我童年的唯一的神秘的关于我的生事的故事。曾经的我曾经的故事是如此神秘而有趣，但那只是我能够记忆起的童年趣事的一些片段，这只是一些零碎的记忆。现实中的我却是个痛苦比较多人。

　　我2个月大时父母便离异了，因为父亲的强硬，母亲只好舍弃了才2个月大我，独自一人离开家乡，到遥远的异乡去做生意。那时的我跟着父亲生活，因为父亲是共商行政管理人员，平时工作很忙，无暇照看我，只好把我寄放在别人家，让别人养育我。那时的我已经断奶，但是因为父亲无暇照看便没有像别的孩子那样能够喝调好的奶粉，唯一有的只是那一杯用糖和热水调和的糖水，那似乎是童年唯一的最美好的食物。

　　因为是寄养在别人家，而别人家也要工作，所以我都是在一些老年人家生活，而且几乎是隔几天换一家，养育我的人家太多太多，可以说我是吃千家饭长大的。因为记忆力不是很好，所以以前的事几乎不记得什么，只是偶尔在做梦时能够回忆起一些以前发生过的事，但却都是些零碎的片段，但却很清晰，而且还很温馨，尽管有着痛苦的内容。

　　记得一次我在奶奶家（当时我奶奶家这边的人都不允许我母亲来看我，特别是我的四叔，而且都不怎么看的起我家），有人偷偷跟我说“小翔，你妈来看你了，就在……”我便悄悄地背着奶奶家的人偷跑出去见我妈，但是大多都是以我妈被他们说或者骂一顿，然后是母亲泪水汪汪地看着还是孩童的我，伴随着我的哭声被迫离开。

　　记得那时我唯一的能感受到一点点爱的人便是我的父亲。父亲每次出差我都会在家门外等上一天，哪怕等到天黑，尽管别人都骗我说我的父亲要很晚才会回来，先去他们家吃饭，但我每次都倔强的不肯离开，虽然肚子很饿，但我仍然一个人蹲在屋外等着，盼望我的父亲能够早点回来，因为那是我唯一的并且也是能够做到的，同时也是我唯一的期盼。似乎那时的父亲就是我的希望，我生活的唯一亲人、唯一的希望……

　　那时也常常想念母亲，但是由于受到阻拦，母亲不可能来看我，因此对于母亲的思念是一种遥不可及的盼望……后来我上了小学，因为是上学了，所以奶奶家的人同意让母亲回来。因此，我那遥不可及的盼望总算是变成了现实。但是从小学1年级到6年级的这些日子，几乎是在父母那时常发生的争吵中度过，而且母亲受到父亲的“毒打”。记忆最深的一次母亲被父亲用砌房子用的那种砖打，背上留下了一个很大很青的伤疤，到现在还能够看出一些痕迹，甚至有一次，母亲被父亲用刀杀，那是小学4年级放寒假，我们一家去离我家80多公里远的另一个镇的干姑妈家过年。一天，不知何故，母亲背父亲用刀给杀伤进了医院……那时的我还小，对于很多事都不懂，唯一知道的就是母亲被父亲杀伤了，后来6年级时又发生了一次……

　　尽管是这样，我却觉得自己很幸福，因为至少母亲在我的身边，而且我自己很清楚，如果不是为了我，母亲早就走了。为了我，母亲忍受着这极大的痛苦，那时的我虽然很小，但对于这一切却看在眼里记在心里，因此对父亲有着一种非同寻常的恨。于是便常常的想要是这个世界上没我的存在，那么母亲不用受这么多的苦，而且可以去寻找那真正属于母亲的的幸福……

　　后来，我上了中学，因为我已长大，所以母亲和父亲再再再再在再……次真正的离异了，当我知道父母离异后，忽然间就像失去了世界一样……于是便不再学习，整天的玩……一心想学坏，但不知何故，无论我怎么学就是学不坏……到了初二，我渐渐地发现一些生活中的事实，于是便开始努力学习，费尽千辛万苦，总算把我那跌进深渊的成绩给拉了上来，在后来的中考中取得了较好的成绩，但却没能考上我所向往的学校，当时的我并未因此而受到打击，决心再来一次，一定把自己所向往的学校给拿下，但是这种念头却由于父亲的一句话给打掉了。那是一个比较好的天气，父亲突然间对我说：“不要去重新读初三了，还是读高中吧！读初三有什么用！哪个学校的收费低？去上那个收费低的吧！我们现在经济比较困难！”

　　其实当时我家是有钱的，父亲是个比较怪的人，办正事不舍得花钱，但要买什么没用的东西却很舍得花钱，一直以来都是这样。当时我就想，明明是怕花钱，给他老婆（我后妈）却那样舍得，怕为我花钱，因此才这样说。我当时听到这话，一下子跌进了那个我费了很大力气才爬出来的深渊，如获重负，一撅不起。

　　因为我太了解他了，而且平时很多事都是这样的，所以当时对父亲的恨更加的深，因为由于他的缘故使得我错过了很多次到好的环境上学的机会。（初一时，我母亲想接我到无锡去上学，但是父亲坚决不同意，使我失去了很好的一次机会。）想到这诸多的过去，一气之下我便去很差的一所中学的高中预先报了名。

　　在中考结束之后的那段日子里，一个偶然机会我得到了一台可以算是古董了的收音机，随手调了一下，听到了一个很特别的广播。在广播中常常说到有一位　神爱我们，有一子为人的罪而死在十字架上。因为好奇便听了很久，于是接触到了很多属灵的故事和一些人的见证，渐渐地我被感动了，我想，像我这样的人，也许只有　神爱我，只有　神了解我，只有　神才知道我的心，也只有　神才能安慰我受伤的心。

　　因为家庭环境特殊，所以我从小就产生了一些心理障碍，害怕与别人接触，甚至连家里人我都会害怕……那时的我是如此的孤独如此的寂寞，除了自己孤独的心外其他的任何事物都感觉不到，而且即便跟别人接触，别人也不会在意我的，因为我是单亲家庭的孩子，别人通常在我面前表现得很了不起，根本瞧不起我，可以说我是那种处于社会边缘的人，没有帮助，更没有理解。想与别人交流是不可能的，时间一长我变得不太会说话了，自己不太会表达自己。除了别人鄙视的眼神，因此我很少上街。除了寂寞与我为伴，我一无所有，对于朋友更是一种奢望。由于这种种原因我变得很孤僻，甚至憎恨别人。在别人面前我总是卑躬屈膝，委曲求全的那种人，躲在卑微的后边，而且还有点古怪。

　　渐渐地，接受了　神之后，我开始感觉到很多的爱，感受到生活中的很多美好的事物以及许多我从未接触过的东西，感觉原来世界是如此的美好，并不像我以前想的那样可怕那样丑恶，那样污浊。因为有　神在，所以我是幸福的，因为有　神，我才开始便得如此的快乐（至少比以前快乐得多），而且也交了一些朋友，虽然只是几个，但彼此之间的关系却很好，而且我也不再憎恨我的父亲，因为他有自己的想法，哪怕是错的，但毕竟是他自己的真实的想法和行为，同时我也更爱我的母亲，因为我而使得她得到了很大痛苦……

　　现在的我已经不再是以前那个奇怪的孩子（至少比以前的我要好很多）。现在的我过得很好，尽管遇到很多的“问题”，但我却并不害怕，总是勇敢地去面对。感谢　神，感谢他拯救了我，让我得到他的救赎，活在他的大爱之中是如此的幸福、快乐。　神啊，感谢您让我走出人生的阴影，感谢您拯救了我，感谢您……