释放

主给我的话:

不管你是谁，不管你是否已认识基督，不管你有什么样的问题，不管你正在经历怎样的痛楚，当你得到这本书，不管用什么渠道得到时，神的祝福已经临到你了。

如果你想抓住神的祝福，看书以前先作祷告：“主啊，帮助我，主啊，释放我，”当你作这样的祷告时，神的祝福一定会临到你，这是主吩咐我一定加上的话，愿主的旨意成就。

                            前言

我永远忘不了2001年9月7日下午，我被窑匠的火焚烧，瘫倒在地，蜷缩成一团，无力地呻吟，时间大约持续半个小时，那时候整个地只觉得世界没有了，灵里发出呼叫：“我是谁？”

在这种呼叫中开始了这本书的第一篇：我是谁，然后写写停停，不知该怎么做，直到今日（2002年6月27日）圣灵感动我开始整理当初记载的这些文字，并附上前言，是为说明。

                           我是谁

                        我是谁   我不知道     

                        我是父母的儿女

                        是丈夫的妻子                    

                        是儿子的母亲

                        是弟弟的姐姐

                        这是我血统里的身份

                        躺在地上   我无力呻吟

                        耳边有一个声音

                        你是我的宝贝

                        啊    喜乐从天而降

                        因为我不知道我是谁

                        但他知道

                        我是他的宝贝

                        他用泥土造我

                        又用火不断地焚烧

                        在密室里我痛啊叫啊

                        我是谁   我是谁

                        我自己不知道！

                        你是我的宝贝

                        顿时   无力呻吟的我

                        犹如再遭电击

                        我不再问    我是谁

                        我不再叫    我是谁

                        我在火窑里

                        任凭我的窑匠烧烤

                        因为我知道

                        我是尘土

                        我正在被他雕削打造

                        我是谁    我已知道

很多人不相信真神，若不是我亲身经历，我也不相信，我并不知道我被捆绑，我只是让丈夫为我祷告，他祷告时，我吐，然后继续呻吟。

第二天，我外出回来，又瘫倒如一团烂泥，神应许断开我身上的锁链，并让我写下这篇《释放导言》。

                            释放导言

                       释放是在主的怀里安息

                       释放是与主共呼吸

                       释放是在地已经被提   

                       释放是主在抚摸你
                       释放不是让你笑

                       释放是圣灵的火在把你焚烧

                       释放以后的你

                       目光不再枯槁

                       释放以后的你

                       生命为主燃烧

                       释放不是让你哭

                       释放是把你的重担卸掉

                       释放让你象乖乖女

                       在上帝的怀里安然睡觉

释放让你在宝座下投靠     

                       释放让你与父拥抱

                       释放你的不是恩膏

                       羔羊的血     让你    让你

                       重回父的怀抱

                       别以为你身上没有手脚镣铐     

                       当知道    你心里生锈的锁

                       已紧紧将你锁牢

                       以至你

                       只见自己的软弱

                       不见神的奇妙

                       以至你呼唤

                       立志为善由得我

                       可行出来却由不得我了！

                       哈里路亚，这就是镣铐

                       全能的主  打开

                       生锈的锁  于是你我释放了

                       犹如      小鸟

                       重获自由  在父座前请求

                       请差遣我

                       我愿成为管道

                       释放不是笑

                       却让你把喜乐的源头找到

                       释放不是哭

                       却把你的忧愁拿掉

                       释放不是内在医治

                       心里的伤害却被愈合了

                       释放后无人看到争战

                       可一切的邪灵完全彰显了

                       释放原本是神的奇妙       神的奇妙

                             顺服的操练

也许当你看这本书时，你一定会关注这本书是怎样写成的，我想真实地告诉你，这是主对我顺服的操练。

我原来是爱好文学的，可我从没有为了发表而写作过。在我的意识里，为了发表而写作，好像是在出卖灵魂一样。而且，我也一直以为，写作的事是不能认真的，更谈不上为此要付上代价去写作了。因为我不肯付出代价，所以，我不肯认真地走文学这条路。

但是，有一天，当我沉浸在一个敬拜主的聚会时，我对主有了渴求，对主的爱让我生出一种渴望。那便是用最好的形式表达对主的爱，我不会唱歌，我求神给我一种最适合我的方式，这个时候，我有很强烈的，我的手握着笔的感觉。

但这并没有让我很快进入这个侍奉中，虽然主有一次在圣灵击倒我时，很清楚地告诉我，会大大使用我的手，然后是一种力量在抱着我的手写字，有圣灵的话说，我要写很多的文字，可我仍不知道该怎么做。

有一天，我在梦里，看到我原来的同学，他们都去争购一本《释放》的书，然后，我翻开日记，我发现，我梦里记载了两次关于《释放》这本书的相关内容，我还是不知该怎么做。

直到主封闭我一切的道路，让我迫切为此祷告时，我好像在经历窑匠对我的焚烧。于是，有了一篇《我是谁》，然后有了《释放》和导言。这时候的祷告中神告诉我文字的侍奉已开始了，神预备一个为我代祷的姐妹告诉我，说她得到的话是神不仅膏抹我的笔，而且膏抹我的思维。我很振奋，以为巨世佳作马上就要出现了。

但我仍在挣扎中，除了主让我找到原来的那些文字，并告诉我要用，让我看清我的那些文字里面的捆绑以外，我仍不能做什么，神让我安静，让我顺服，让我等候。

这时候，为我代祷的人告诉我。神让我先经历释放的生命,行出悔改的生命，行出与神同在的生命，行出神荣耀的生命。我一方面感动，一方面也只能等候，神说谁也不知道怎么开头，怎么结尾。

我以为神会让我很安静，没有，甚至夜里也有姐妹来到我家。连续几日，我不知道，神啊，你要我怎么写呢？

终于有一天，一长途电话打来，她是说有好消息告诉我，神医治了她生命中的害怕。巨大的害怕,谁知她在说这话时，害怕又抓住了她，她在电话里甚至叫起来，让我立即祷告。我做完祷告，她的喘息没有停止。而我已是大汗淋漓，电话里，她再要我丈夫为她祷告，我丈夫为她祷告完后。我接过话筒，那边的她仍然在呻吟，我告诉她读诗篇91篇。我以为这样可以终结了，可我忽然有一种力量，大声地奉主的名吩咐她立即站起来，我连续说了三遍。她说，我只能坐着，然后我吩咐她叫哈里路亚，举起手来，就在这一瞬间，她说奇妙极了，她说她看到了主耶稣抱她在怀里。噢，不断地经历每一个害怕的场面，随着一个一个场景的掠过，最后是主抱着她，抱着我，还有我的丈夫。放下电话以后，我一直感恩，我不断地唱“唱哈里路亚赞美主”我感觉我似乎是在指挥一个很大的合唱团，在一个很大的地方一样。

第二天，神带领我经历自己婚姻的痛处，让我看到神是怎样的利用恶者的诡计在造就我的生命。神让我生命中谎言的灵，在我婚姻中的破坏完全的败坏。神让我知道，因为他要使用我及我的丈夫，因此撒旦就这样拼命败坏我的婚姻破坏神的计划，神向我点明了在我婚姻生活中撒旦的许多诡计，这时候的祷告，神说他有文字给我，他让我给生命中有过很深伤害的人写信。但不寄给他，我并不知道这是开头还是结尾，但相对于原来的文告来说，实则又是结尾，主真奇妙。

写这本书的过程，是神释放我的过程，也是我不断祷告的过程。写这本书的过程中，为着这个侍奉的争战过程远远超过写作本身，愿主的旨意完全彰显，愿主使用本书做为释放每一个有捆绑的人的工具。我想告诉你的是，主让我写这本书，是为了释放你，这是主对你的爱，愿你的生命经历被释放以后的喜乐，平安，愿神赐福于你。

关于“小舟”的介绍

     小舟是作品《寻爱路上》中的主人公，曾是“我”生命中一个很重要的人，我曾为他付出爱，付出恨，曾对他的背叛与离去有极大的怨恨，因他而产生对男人的厌恶，痛恨。他是我年轻的生命中追寻爱时的一个幻影，与《寻爱路上》中的另一个人，作品中的丈夫伤害了“我”的灵魂与肉体，在我的笔下丈夫夺走了“我”的肉体，小舟夺走了“我”的灵魂。

这极大的怨恨，是无人能让它冰释的，但是十字架上的爱能，饶恕能，这就是作品真要表达的释放的内涵。

“人要离开父母，与妻子联合,成为一体，”当神创造了人以后，首先设立了家——亚当，夏娃。生命彼此敞开赤露，只因夏娃犯罪，才使得人能“分辨善恶”,于是女人受咒诅：“你的后裔和女人的后裔要彼此为仇”。

这是一切婚姻家庭大战开始的根源，神使用女人来延续生命，撒旦使用女人来摧毁生命，于是，家庭中彼此为仇的战争开始了。

      一封不会发出的信——写给<<寻爱路上》中的小舟

小舟：

    你好！也许你从来就不会想到我会给你写这封信，我猜想你一定还在对我的仇恨中。而这之前，我们又经历过我们瞬间的灿烂，只是我希图把这种灿烂变成永恒时，我失败了。失败了的我自然是对你恨之切切了，而你也忽然间发现，那个自称纯洁单纯的人怎么一下子变得不可理喻了，于是，你心里对我在跺脚的咒诅。

十年了，你成家立业了，我也离开那个让我伤心的地方。在一个新的城市，我拥有了自己的家，不知你是否相信，我现在先生的名字，生日，身高都是与你一样，难道这一切竟是巧合?

十年前，当我的婚姻处于瓦解，我孤立无助时，你曾用你的眼泪让我感动。十年后，我现在才看清，我百般追求的圣洁和毫无暇疵的爱，被我自己破坏殆尽。因此，十年后，我仍不明白，如果没有你，我的婚姻又是什么样子的？想来想去，知道这是一个人脑不能回答的问题，我先是看清了我们的关系。是的，我也不愿承认这是我生命中的血气之爱的一部分。但这就是，不承认，是因为人的面子，人的虚荣。还有，从属灵的角度看就是撒旦的欺骗，让我把肉体血气之感情当圣洁的爱。

谈到这里，我想告诉你，而且必须先告诉你，再来剖析我和前夫的婚姻。我是一个基督徒，奇怪吧，当你抱着我说“亚当，夏娃”的时候，我并不知道我是他们之后。可当我离开你，离开那个地方后，我不仅认识了先前的亚当，也认识了后来的亚当—— 主耶稣，我的生命奇迹般地改变了，因为他的灵注入我里面，让我心意更新而变化了。

首先，神的灵进入，让我开始认识了第一次婚姻中的我，正在竭力寻求爱，渴望找到爱的源头。结果，在婚姻中才知道我所寻求的爱不在那里，因此我对婚姻失望，对前夫失望。在这个世界上有一种交战是人的肉眼看不见的，那就是空中属灵的交战，撒旦与神的对抗，在我的婚姻中他们是那样真实彰显。撒旦是说谎人之父，因此，在我刚开始认识我的前夫的时候，他就用一个极大的诺言让我去欺骗父母，然后我陷进撒旦的权势中，中途神预备人救我，曾预备人试图以真爱让我离开黑暗。我因不肯为爱付出代价，然后，我继续选择了我的前夫。就这样一意孤行，我走进了我的婚姻里，因为未婚先孕，是要被社会唾弃的，所以我只好再次欺瞒父母，让我的婚姻有了一个错误的开始，因为前夫已在我以前与人有过淫乱。然后，再把这种淫乱带到了我的婚姻里。

正如你所知道的，表面上，我为我的婚姻忍辱负重。因为我无脸面向人揭露丈夫婚内婚外的隐情，神的大手一再地伸出来保守我所得到的这婚姻。也保守我的圣洁，但当有一天我再次被撒旦的谎言欺骗，我们终于有了始乱成真的行为以后，我的前一次婚姻彻底地破裂了。不是神让这次婚姻破裂了，而是撒旦使用我的软弱，使用我的骄傲，让我成为一个受伤的人，不仅感情上受到伤害，而且肉体上也遭前夫的败坏。在我无力生存，无力面对时，我来到了现在的城市。

也许，你一定会要问。如果有神，当你经历这一切时，你的神在哪里呢？他就在我身边，他默默地注视着我，使用恶者造就我的生命，迟延的爱临到我，是为了我更爱他。我新到一个城市，我什么都不知道，听上海话如同听另外一国的语言。你知道，我是教英语的，另一国的语言对我更熟悉。我那时已经决定不再结婚，第一次的婚姻让我想起而后怕，我还结婚干什么呢？碰上现在的丈夫，与他第一次谈话时，因为没想着再婚。所以，与他谈话充满了十二分的真挚，他竟然有最好的理由让我做了一个结婚的决定。为着这个决定，我实在是很懊悔，因为我常常想，我不做这个决定，岂不是没有这次婚姻吗？哪知这是神为我预备的婚姻，我从这个城市下车以后要找人才交流中心，竟首先要找的是他父亲居住的路段。而且，当我为他的住房而犹豫时，他已去逝的母亲，竟然出现在我的梦里，要我不要急。我没有见过他母亲的照片，可我在梦中所见的人，竟然与他的母亲一样，因为我凭着这个印象在一大堆照片里，我能认出他的母亲来。

撒旦没有放弃对我这次婚姻的攻击，先是拿结婚证，给了我很大的拦阻。然后是让我追求事业，放弃家庭，神拦阻了撒旦一一的攻击。最后撒旦使出他的谎言的伎俩，不停地攻击我的丈夫，且再次使出他在第一次婚姻的伎俩。继续用你所认识的人,重复在我和丈夫中间挑拨。我相信了这些谎言,幸好丈夫算理智,向我指明这是恶者的跪计,才让这桩婚姻安全幸存。

在这一系列交战中，我失败过，跌倒过，但我最终得胜了。因为神爱我的缘故，神设立我的丈夫是为着保护我，神现在已经预备我和我的丈夫能同心合意，为人祈祷，为人祝福。

我不知道我为什么要给你写这些，是为了你能谅解我的过去所做，是为了让你对我的恨减轻一点？当我在神面前悔改时，我知道神已赦免了我，本想给你一个电话。对你说一句，过去的，今生的，由它去吧！但我反复斟酌过在电话里的话，知道，若非神的灵感动，十年的积怨岂能在一个电话里消失？

也许你会问我现在的工作，现在的事业。是的，我慢慢告诉你，我现在工作的目标只有一个：为荣耀神的名，因此，我的职业我现在不能界定。昨日是商人，今日可能又是一个作家，将来呢，我不知道。我现在每天做的最多的是在神面前跪下，为了家乡的那块土地求神医治，求神拯救家乡父老的灵魂。在祷告里，圣灵也不断地让我看到他已在家乡所做的预备工作，梦见了家乡很多人，怎么会独独没有梦见你呢？

信写到这里，你纳闷了，不懂了，是不是？我自己也不懂，为了能帮助你看清那恶者在我身上的一切诡计，我把与你分开以后恶者在我身上的捆绑一一给你看，我做这些的目的，是想告诉你，我已找到爱的源头，我已被主完全释放，当你看完我给你的这些文字以后，你愿意原谅我吗？你相信神的大能真的把一个人的灵魂洁净到一个地步，让她能只为神而活？

如果答案是肯定的，你愿意在十字架下举手，对主说求你赦免我，你怎样地释放她也怎样地释放我？这是我写这封信最潜在的动力，老老实实说，这封信不是我自己要写的，而是圣灵在洁净我后的催促。因为，我现在在神面前的一个托付就是站在婚姻的破口中，站在文化的破口中防堵。小舟，十年了，你经历过怎样的痛楚，我对你的伤害，是否还依然影响到你的工作与生活，我在神面前不停地为家乡的社会治安祈祷，也为你及公检法所有的工作人员祈祷，你相信吗？这是真的！

我知道，神让我的丈夫与你的生日，名字，都相同绝不会是巧合。而是神的奇妙，神怜悯我对你的感情中有对真爱的渴求，但神不会成就我们的婚姻，因为神不允许我的婚姻以肉体的爱开头。神知道你的软弱,也让我知道所有的爱,当没有找到爱的源头时，答案都只会是使人的心灵的消耗，痛楚的增加。因此，我已没了对你的责怪，更谈不上仇恨了。

还记得当时 “一阵风”吗？她是撒旦进攻我婚姻的工具，最后也成为我们互相伤害的源头。我们最近生活在一个城市，却已没了原来的交往，当神的灵向我显明恶者的诡计时，我也不再恨她。因此，当年她告诉我你是如何在她面前贱踏我这一细节是否真实已不重要，我还有必要再向你说那些话吗？虽然那些话成了我对你仇恨的导火线，但制造这一切的是撒旦而不是她。

与你分开以后，经历了何等的惊心动魄你并不知道。我被恶者操控，成为击打你的帮凶，在他们策划的一系列行动中，有一个最直接的目的，为自己。我也就在那时认识那所谓的律师，更加看到恶者的诡计，那个淫乱的灵再次在我生命中搅扰，我为此生出报复的动机。从此弃绝自己爱好的文学，走上了自修法律的路，而且自己为自己的志向所欺骗，也允许恶者使用“一阵风”的口对我大肆渲染，她总是告诉我，她告诉了XX。怎样，当她告诉我时，我因着被撒旦欺骗，看不清她的真相，也因着软弱，任由恶者蹂躏我的婚姻，我对丈夫与别的女人的事不再感兴趣。我的生命里面，只看到欺骗，经历欺骗，因为看不透是恶者在灵界的搅扰。因此，我痛恨男人，以为天下的男人都是不负责的动物。

因为我的一意孤行，因为我的骄傲，给恶者留下攻击我的把柄。因此，我的生命成为被恶者玩弄的一块抹布，我本是洁白无瑕疵的啊，你一定听说了我最后经历的丈夫对我殴打的事。那是一个何等恐怖的场景，我因着单纯，也不知恶者的诡计，答应与他谈谈孩子的要求。当车在学校门口停下，我快步入宿舍时，他拎我进门，用皮鞋踢我，甚至要用一个电棒要击吓我的眼睛。我拼命呼喊，我无力喊叫，我很清楚的记得，他当时穿的鞋是布鞋,为了踢我特别地换上皮鞋踢的。一个老年人撞开门，我被提到门外，地上有很多玻璃，我的手按在玻璃上，我当时浑身是血，满手是血。到教育站后，领导看到我的样子，都很难过，我不敢让我的父母知道。我躺在那里，我心灰意冷，肉体上的伤痛算不了什么，可心灵的伤痕谁能缝补，我没有了出路，对我来讲，死是唯一的出路。

于是，我真的死了。但神的手伸出来，神不允许我死，神让我经历与死亡打交道时，我没有了任何痛苦。我活过来了，但不愿再面对身边的人，我做了什么事，要遭丈夫如此的害呢？这个问题我一直不能面对。最后，我弃绝当时上好的工作，瞒着父母，到了上海。

与你分开后的这段经历，是你不知道的，也是你无法医治的。我先是经历了被所爱的人离弃背逆，然后经历了对你不断地报复，仇恨。在这中间，我有一丝清醒，没有最终把他们炮制的证据交出去。因为对我们所经历的我还存一丝的友善，毕竟我们自称爱过。因此，我知道，你一直在神的保守中，所以，神没有允许我对你造成最终的伤害。，神让我在最关键的时候，保守自己的心，也挪开了别人对你的敌视。，也许你一直不明白为什么他们那么敌视你，那是因为你的职位让人嫉妒。那个律师为他儿子谋职位要把你整垮，却借我们之间的恩怨，你看撒旦是否高明了，但神并没有停止保护我，至终没有让我交出磁带。而且，使用我的软弱，让那证明你“劣迹”的磁带连我都不能去拿，更何况你呢？“一阵风”呢？她的动机中不过是你曾经轻看她，前夫曾经轻看她，百般地支持，让我离婚，只是为了报复这个轻看。而她所谓的“支持”，也只是告诉你怎样侮辱我，前夫怎样去亲热她。如此而已，让我对你，对前夫灰心至极，不再做任何指望。恶者用我的无知，我的软弱，报复人，也击打了我。我因要行出一条弃绝世俗的路，追求我心中的神，终于踏上了通往上海——现在我所在的城市的路。

初到上海，我不知该干什么，不断地经历“炒”与“被炒。”性格由原来的纯静软弱变得勇往直前。职业经历很多变化，工厂里的工人，管理员，公司里的文员，总经理助理，贸易公司业务员等等，方方面面。在这些经历中，我屡经人情淡泊，不知真爱在何处，虽然再次在上海成家，可家并非爱的源头，直到有一天，当我真正在上帝面前悔改。

说不清是什么时候经历这一天的，因为在上海后不久就信了主。可我的生活仍旧是老样式，照样为世界为钱财奔走，事业上的闯荡是成功的，主让我经历了这样的成功。让我开始有了一家公司经营，那个时候在武汉，实际上，我们见过面一次，只是那时候在神面前还末彻底悔改，因此，我们并没有说话。

我知道你一定想知道，也怕知道我的消息，也怕别人在你面前谈起我。我也再次被主呼唤，完全将心归主，因此我的生命里面所有的亏欠于人的都必须一一悔改。但真正的悔改之道要行出来是难的，由于原来那曾有的许多误会，再给你写信已心有余悸,打电话也无法冰释矛盾。除了真挚为你祈祷外,我感谢主借着这样的方式向你传递我的道歉。以前那个骄傲的，自做主张的，千方百计为自己的目标活的人不在了。现在活着的是那个本于尘土又将归于尘土的她，我原是想用婚姻来弥补爱的饥渴，是想寻到真爱却失去真爱的我。如今的我爱你，不再以自己的心为心，乃是以基督的心为心。因此，我为你所在岗位祈祷，求神开你的眼睛，加给你智慧，让你能辩明是非。

从前你是我的学生，后来你是我的同事，然后我们曾经相拥，现在你不再是我的学生，不再是我的同事。我也奉主的名除去一切淫乱在我们曾有的生命里面，我很真挚地，也为着以耶稣基督的心为心爱你的缘故。我告诉你，你生命中有许多你从前没看见的黑暗。我很希望，带领你去查看我生命的每一个黑暗，以及在黑暗中的捆绑，我想以此来帮助你建立一个真正属神的，良善的生命。

我本是尘土，一切都是从领受而来，我不知我这样一厢情愿的动机会不会难为你。我希望你因着对我分开这些年的好奇，而与我一道进入到我对每一个生命痛处的检视中。我愿意把自己里面的污秽给你看也给世人看，是我相信，这一切的愿望后面有一个神伟大的救赎计划：他爱我，也爱你，为我，也为你，为更多的人被钉在十字架。你相信也好，疑惑也好，神的救赎之功实实在在完全，圣灵的确在我里面作这样更新的工作。小舟，能给我些时间，让你的目光停留在这些文字上，重新看我的生命吗？因为重新检视我的生命，就会帮助你看清你里面。

你或许会问，我到底经历了怎样的事情，竟现在再写信给你。甚至请求你原谅，你或许会问我到底经历了怎样的事情，竟然能在神面前为我的前夫，为那些伤害我的人——祝福？是的，我想让你看到我是在怎样的经历里走过,开始为你祝福，为家乡祈祷的。虽然我们原来有过那样的亲密。但你并不知道我尘土之躯里面的隐情， 为了让你了解我更深刻，为了让你看我的转变更清晰，我把你带到我过去曾有的生命里面，让你看清我的症结。

也许，《我就是我自己》这里面这些闪动的字眼对你并为陌生，因为这正是当年还在老家留下的文字。我那时，也正面临着家庭内的争战，家庭外的攻击。表面看来，这些文字显出我的骨气，实质上因为在我里面骄傲的毒钩，让我傲视环境。也用这样的思维方式，生存意念来抵抗我当时生命中不能承受的压力。其实，现在读这些话的时候，我就很清楚地知道也看见“我就是我自己”是一个完全倔强的我，在十分艰难的境地之中，用心里的骄傲向世人的宣言，因为没有得到力量的源头，所以这种宣战是无力的，充其量只是象小树一样承受人格的践踏。因为，造物主的力量，风任何时候都可以吹去大树的高贵！达到了我个人的一个什么台阶的时候一定稳固的梦想，既然风能吹我一切的梦，那我自己所建立的城池还有何用呢。可叹我那时不明白这样的真理。为事业，为家庭拼尽全力，为名誉,为世界，跌得粉碎。

   再看我:

写给自己的话   

           天空中没有星星    可世界还在

           小草上没有露珠    可根须还在

           道路上没有鲜花    可目标仍在

           既然选择了没有星星的天空

           既然选择了没有鲜花的道路

           那么    就只须往前走

          即使     头破血流

          也只需   挥挥手

          再走     再走------

你看， 我在这里的劣根是不是完全出来了？我看不到天空中的星星，看不到草上的露珠，看不到道路上的鲜花。只见世界，只有目标，而且，为了目标可以“头破血流”，何等的气魄吧，这就是我骨子里的一意孤行。因为我的目标不是一个终极的目标，那只是我在世界中想抓住的一根稻草。因此，当我靠着我的婚姻，得着我的婚姻，靠着我的聪明，为着我的事业时，我站立不稳，让家庭粉碎，事业崩溃，也让所有对我的称赞都变成了唾弃。我现在才知道，当我的人生终极目标没有瞄准的时候，“头破血流”是我们自下而上的状况，是我们生命里面的挣扎。

                       十七岁的我

十七岁的我你见过，因为那时我刚分配出来。做你的老师，那时的我，婚姻中的赌注注定了，我必须失败。，因为，我不懂得真正的婚姻，唯有建立在神的根基上，我甚至虚荣到不肯承认我真正的初恋是一个儿时的同桌。我不肯为贫穷付出代价，为爱付代价，我自做聪明地把自己赌给当时的前夫，也是经过一翻表面的斟酌，心里的盘算，然后，为着自己都还不明白的为了爱而壮烈牺牲所下的赌。

在这桩婚姻中，第一错的就是我以欺骗父母开头，又以成全父母的名誉结婚。中途呢，因为“肉体的献上”让我不敢偿试追求该属于我的爱到底是什么样式。总是以为，即然被人碰过，岂不是不圣洁了，倒不如与他结婚生子，即使合不来，也可正大光明的离婚。

这是我婚姻的前奏，一个不肯为爱付代价却又追求圣洁的人，选择结婚是为了保住“圣洁，”而不是为了拥有一个真正的家。

这是我心中的隐情，可我在当时的时候，我无法知道我的婚姻里已经有了撒旦这样一个破坏的种子。那个时候的我，说单纯呢，心里有这样的阴暗。说复杂呢，我什么都不懂，抱定为爱粉身碎骨。因为撒旦给了我一个极浅陋的理由,当时的他是那种玩世不恭的"坏人"。我相信真爱____我自己里面发出的,能改变一个人,让他变成一个"好人"。为此,我一意孤行,而且,我当时幼稚之极,我对自己的事业看得很灿烂,想一生做一个辉煌成功的人。为此,第一个目标就是努力再考上大学。而初到学校的我,因为中学教师缺乏,也因为我脸上写满单纯,更因为周围全是异性,这个时候谁都没有顾及的年龄,包括我的父母,都当我是成熟的女孩。同事也当我是待嫁的大姑娘,常常要应付一些提亲,情书处理的事,我心厌烦,我很想早日有一个人出来遮挡我的这些麻烦,我就可以安心于我的学习了。而当时愿意为我的学习包括考试还能够付上等待时间的唯有他,因为他仅长我五岁。作为男人,他也还充满着幻想,但他那时候在社会工作已经很长时间,我们的恋爱关系确立的很简单,是从与他的初吻开始的。

初吻的经历是奇妙的,让我觉得那就是我已定的终身,在彼此不了解,更谈不上爱的时候,因着这一肉体吸引下的吻。我开始了对父母的欺骗,用"神经病"胁迫我的父母同意我的婚姻决定,当在以后的交往里,我们的个性不断暴露,吵架不断升级。父母因着自己的面子不肯再撕毁婚约,我也不想已有不圣洁的身体而毁掉自己,初恋的脑子很简单,只知道追求一些现实中根本不可能的东西。十七岁一吻定终身,到十九岁我们已闹得势不两立了,也就在十九岁遭到了他"性"的胁迫------我没有体会过第一次与他在一起的快乐。没有,原来我们一直都停留在接吻甚至抚摸的阶段

两个月以后,我呕吐了,我有些怀疑我怀孕了,他只是告诉我活该,我只好去做了人流。因为作为我的身份和当时的环境,未婚先孕实在是奇耻大辱。为着在人面前的荣耀,也为着我心里恶狠狠的念头,等我打掉小孩与你算帐,我们在争执中去到了医院。去第一家医院,是因为我要上产床住院了,他却还跑到哪儿去看电影而赌气不做了。去第二家医院,是他迫于无奈,到他老家联系好的。我那时有了三个月了,被一个他的亲戚陌生人带到了医生那里,给我用了一个什么名字,然后上了产床。

那是我平生最痛苦地记忆,是我自己把自己交给撒旦."顺从情欲撒种的,必须从情欲收败坏。"现在想起来,我真感谢神让我经历了那样的痛苦,让我明白罪的工价就是死。是的,那个时候我觉得我离死很近,我握住旁边一个人的手,记得那个人的名字叫白雪梅,就是这个名字的圣洁与诗意当时安慰了我。还有,当我痛不欲生时,窗外一排排青树给了我一线生机,我从肉体痛苦中挣扎出来,接下来的是连我自己都想不到的。

我仍然渴慕考大学,但我怕体检,父母也催着我结婚,这样,为着我复习考试的时间不被打扰,自己的目标不遭毁坏,也为了体检时有一个"完整"的我。还有一个改变就是,没有力量与他争下去了,因此我决定结婚了。婚期是父母为我们订的,婚礼在学校举行,那天下着很大的雪,我的心很冷,我没有一点要做新娘的喜庆,我仿佛帮人完成了一桩什么事一样。婚礼中,丈夫喝醉了酒,然后,我们为着一点小事,就在亲朋好友中大吵了。

婚礼进行中有两个细节,一是他给外人的印象特好,那么多人来他接待招呼周到之极。二是我们的蜡烛未到洞房就灭了,到了洞房也再三去拔才勉强点燃了一些时候。

另外一个细节,后来才知道的,我们买的鸡无故死在笼子里,他们都瞒着我,因为知道这事的人都被一层不吉利的念头所笼罩,事实上,这是撒旦为我的婚姻设立的第一个咒诅。

婚后我继续往自己的目标里迈进,我终于如愿以偿,上了当地的一所大学。而且再次人流,只是这一次已经麻木,那时虽不知“杀人”是罪,可竟然有这一次比上一次光荣的意念。

在大学的日子里,因为我已达成了目标。再看我的丈夫,觉得是因为自己为了自己的目标而对婚姻付出时间甚不够,或者是自己经营婚姻的能力不够。因此,这个时候的我,用尽了我人的方法救这婚姻,我们学校离家近两百里路,在同学们周末都在欢度的时候,我是百般努力劳顿往家赶,为的是不让他觉得我的地位变了对他变了,也不想社会上的人这样评价我。当我轰轰烈烈的感情投资甚至到每天,每周要与他用爱相倾诉的时候,我发现我所构建的爱之梦完全倒塌了。也就是在这个时候,家里出现了另外一个女人,学校一代课教师。

我开始发觉事情的真相,不是因着我的精明,而是因着我的无知。当我暑假回家时,学校没有其它人。就他们俩人,我丝毫没有怀疑他们有什么不妥当。我烧好饭,我叫他去叫她来一道吃饭,他不肯去,我觉得很蹊跷而且她与我谈话时,那一种在我面前的惧怕我也疑惑,但毕竟这是天大的事。我无言,只是在与我们同事聊天时,我谈到我感觉XX很害怕我时,同事的话让我惊讶,"你都知道?"

"我都知道,"我只好如此回答,

"我们都不敢对你讲,怕你们吵，XX"知道更详细。

于是,我来到他的同学家,他说,"你都知道?"

"我说是的,你们不需要再隐瞒。"

他说:"你真了不起,知道以后还如此冷静,既如此,就不需要再隐瞒你了------"

从同事家出来 ,我是晕天黑地,走到家,我是揪心撕裂,我没想到,我所构筑的爱的大厦会这么样崩溃。

我提出了离婚,义无反顾。他同意了,但他提出必须注明我们的离婚与XX无关,我同意他的一切条件,双方都在协议上签字了,可他到发证机关的工作人员,(也都是我们共同的熟人,)那里说,不能理我,那是他开玩笑,他说我是在气愤中的决定。

这个时候 ,那个女孩再次出现了,所有的人都拼命隐瞒她来了。因为怕我与她吵,所有的人都尽力隔开我和她。

我拔除一切拦阻,我找到她,约她一起出去散步。那是一个夕阳临近的时候,我和她在山间的公路上往那落日的余晖的地方前行,(我们的身后有很多窥探眼睛。他也叫了很多的人,准备我们打起来时,他们可以立即解围)在一个山头上,迎着余晖,我坐下了。我发现我对她没有任何的仇恨,我只是很淡淡地告诉她我正在与我的丈夫协议离婚,不是因为她而是因为我们的婚姻走到了尽头。我告诉她慎重选择,因为无论何时,受害的总是女性。

我的谈话让她感动,让她震惊,她对我很感激,感激我如此待她。也告诉了我一些关于他们的事,至今我仍然怀念那个女孩。是的,我相信她是纯洁单纯的在追寻爱,因为高考屡屡失败,她需要鼓励,需要爱情。她的这些需要正好在与我前夫的交往中,让我的前夫满足了他做男人的自尊。因为我当时在学识上,事业上的光环在家里成长的环境,让我的前夫感到空前的压力,他要表现他男人的"英雄"本色。

我原谅了前夫,一方面正在大学的我没有时间为我的婚姻耗下去,另一方面,父亲得知我离婚的消息,几乎悲痛至极。然后我得到消息他被误诊为"肝硬化 ",为了安慰父亲,因为我知道他爱我至极,他受不了我的婚姻如此结局。为此,我说服自己用一个幸福婚姻的表象安慰父亲,在前夫面前,我也为着自己原有的婚姻中为他增加的压力道歉,愿意重新再来。

事实上,心灵如此受伤的我,完全不知道该怎样救自己的家,我心里有了对上帝的渴望,我毕业留言时都是写给上帝的一封信。我不知道人生真正的目标在哪里,因为怕以后借阅图书困难,我抓紧时间开始看世界名著,莎士比亚,拜伦,歌德等等那个时候走进我的生命,特别是我看歌德的《少年维特的烦恼:》时，我很讶异,因为他失恋以后所写的所达的,完全是淋漓尽致的真情。这让我留下一丝盼望,原来真的书信也是可以当作品的？于是以后不再怀疑自己在书信中真情的流露,而且也有意地想让自己进入文学的殿堂。

当我最后被那律师羞辱时,我才放下我对中国现代文学作品的研读。我感到文学根本不能保护我,圣洁的文学在这个世界上已不再有了。于是,才开始了以后对法律专业的攻读,想做铁骨铮铮的律师,来捍卫这个到处被撒旦破坏得不堪一睹的世界。

小舟,读到这里你有什么感想,虽然与我曾经相拥,你何曾知道我经历过如此深刻地痛苦,你何曾想到我为何不肯撕毁我给你的那些文字,因为我潜意识里相信那些文字是我生命的一部分。

附：

                     十七岁的我

          古龙地

          青草溪边长大

          曾做牧童     骑在牛背上

          曾做乡姑     到田间插秧

          做牧童时节   我的顽皮让伙伴们捧腹

          做乡姑时     我的祖父夸耀：

          这孩子       插的秧比别人长得好

          真的很奇妙   为什么不懂插秧的我插的秧会比别人的还高？

          十七岁时

          我带着童稚

          也带着骄傲

          成为了那乡间第一位教“洋文”的女老师

          第一次到学校报到

          校长问我读几年级

          因为我背不动行李

          还有妈妈与我一道

          倒是妈妈告诉校长

          我被分配到这里来报到

          校长望着我    笑了

          十七岁的我

          爱听草原夜色的曲子

          爱对着星星发呆

          老是想大海是什么样呢？

          山那边又是什么样呢？十七岁的时候没见过火车  轮船

          常常在看地图中想入非非

          另一半地球是什么样呢？

          十七岁时的梦幻是能走遍全中国

          十七岁时来的王子同我一道走

          十七岁时王子的模样是酷

          十七岁对王子的考验是黑夜中能与我牵手

          十七岁的我有了一个男朋友

          当我们手牵手     唇相依时

          我以为这样的世界只有我独有

          我不停地问

          别人也会这样吗

          他只是狡黠地对我眨眼

          我以为我拥有了爱

          因为初次相吻时有酥软的甜蜜

          我以为我能够爱

          因此， 一副为了爱粉身碎骨的架势

          哪管我们是否真的有同一个目标与追求

          十七岁的我

          为自己的婚姻下了赌注

          是用青春作赌资

          用骄傲做赌场

          赌的结果

          我有了我生命中第一个捆绑

          婚姻

          情长    路更长------

之所以在这里附给你看,是带你看我们的过去,看过去的我,也看过去的你,而且让你看到我是在何等真实地流露我的生命,记载我的生命。

寻爱路上

  一

这是一个介于真实与非真实之间的故事，故事的女主人公是年约二十五岁的我，有家，但家庭有裂痕，这个故事就诞生在裂痕中。

故事中的男主人公是一位深沉，潇洒，气度不凡的小伙子，论年龄比我小。他是我的学生，他们现在都是老师。

然而，他作我的学生时什么都不懂，他还在上初中呢！初在一起作同行，我们都很陌生，很别扭。

他作为男性的优势是女人欣赏的身高，谈吐幽默诙谐。体坛上，歌坛上，都能显出他的才华，绘画是他的专长，也正是由于他的不凡的气度和谈吐使得他好像很具吸引力。

而谁也不会把我们想在一起。

这是他们之间的悬殊，我是一个孩子的妈妈，他则是许多小女孩追求的对象。而这种悬殊并没有遏制后来的故事。

我从小生活在父母宠老师爱的环境里，可却偏偏养成了倔强的个性，由于对文学的爱好，与生俱来有寻求真爱单纯的心。

那是一个怎么样的开头呢？

丈夫不在家，那是一个黑沉沉的夜晚。雨好大好大呀，可是雨声并没有掩饰门“吱呀”的响声，我，抬起头，警惕起来，发生了什么事？这时，我惊呆了，眼前站着一个人，红红的眼睛，那眼中的神态当然说出了在这深深的夜晚来临的动机。我的心在颤抖，我的心在抽泣，眼前仿佛是一位手持魔鬼的强盗。天啊，假设他用武力怎么办，瞬间，我又开始冷静了。把手慢慢转向了睡眠中的孩子，希望孩子的哭声能引起邻居们的注意，然而，孩子没有醒，我不忍再打扰孩子的安宁。我两眼盯着他，目光中透出威严和刚毅的神情，就这么盯着，僵持着。然后，我一字一顿地说：“如果你走了，我会谢谢你。”或许是这句话保留了对男性的尊严，或许是这句话没有使他难堪，或许是这句话的内在涵意并不太浅，那魔鬼终于走了。可是，我再也不能安睡了，我的脑里拂不去刚才发生的一切。，而且，我想把这一切告诉一个人，这个人不是我的夫君，而是我认为值得信任的人。在那样的环境里，我只觉得告诉他是我为唯一不能受伤的，于是我抓起一支铅笔信手写到：

我的思绪曾象秋天的落叶那么繁而且乱，可我一直压着。因此，我不愿让你知道，今天，我告诉你，是因为我被一件事搅得极为不安。鉴于我对你的信任，我想告诉你，并希望我的感情得到你的理解。

便条写好后，我犹豫了许久，给不给呢？可别因此惹出什么麻烦啦。我心想，在他寝室进出了无数次都没下定决心，最后，趁他不在时，将便条塞进了一本他必看的书里。可塞后，我又几次想把它取出来，而矛盾中却又没有胆量了，到底会发生什么事呢？我估计一是他很可能把纸条给别人看，那样就会所有的人都知道了，二是他会为此保守秘密，且说上一句理解的话，在犹豫中我任自己的感情决堤了。

我等待着，可等待的答案与我企盼的相反，是我没想到的另一种答案。他给我带来一本书，推荐给我一篇文章，那文章的标题是《珍惜手中的金苹果》。文章的内容是对”婚外恋者“与第三者的分析。

于是，我仿佛有一种被伤害的感觉，因为，我并没有希望得到他的爱，我只希望能求得理解。同时，鉴于对他的信任，我终于把那天晚上的事告诉了他，并保证珍惜自己手中的金苹果，——尽管那时我的家已是冷漠之极了。

一切似乎结束了，可是，一切刚刚开始。

                        二

或许是由于他的这种出人意料的处理方式吧，我开始有一些思絮

           无题——  一次爱的夭折后

               爬过了荒源

               翻过了雪山

               我终于走过了心灵的沙漠

               战胜了自我

               战胜了非我

               我终于得到了精神上的解脱

               噢，什么是爱？

               我说——

               爱是一种情绪

               悠悠地缠着你

               使你欲罢不能

               使你欲趋难进

               噢，什么是爱

               我说——

               爱是一种忘却

               忘却人世的烦扰

               忘却自己的存在

               不，什么是爱

               我说——

               它是一条毒蛇

               一旦靠近你——你害怕

               一旦咬住你——你无法摆脱

               -------

               爬过心灵的荒漠

               走过人生的坎坷

               你和我    我和你

               又恢复了原来的面目——

               爱依然存在

               人却变得超脱

               因为爱是一种理解

               因为爱是一条清泉

               最终会汇入

               人生的长河

这个时候的我，就是在这种自以为战胜了爱的心境中慢慢度过的，这个时候的我是痛苦的，也是理智的，我的另一篇文章，剖析了男女之间的一切：

                     因 为

男人和男人在一起能畅谈通霄，喝酒行令，那侃侃而谈的劲仿佛宇宙中只有他们。女人和女人在一起也不比男人在一起差，你听见了那嘻嘻哈哈的大笑吗？那儿一定有一团女人------男人和女人在一起呢？总不如女人和女人在一起“那个”，因为男人和女人中间隔着一层玻璃。与你谈话的不是一个真实的女人，与你谈话的不是一个真实的男人，那只是玻璃的折射，懂吗？

是的，懂得的，因为我们都还年轻，正因为年轻，才有男女间的神秘，正因为年轻，才有男女间的神圣，也正因为年轻，才有男女间的------。

噢，男女间的笑声，男女间的爽快——别怪，因为都是少男少女，多么简单的世界——因为你，我，他还年轻。

                          三

我想写小说，可是，生活毕竟不是小说，在和他发生了那样的相交后，情绪上都有不同的变化，我已经把情绪转移到文学上，我想考现代文学的研究生，我想有朝一日能渲泄心底的感情。而他，也在搞文学，而且，每天都在那座山上看书，疯狂地看。于是，我认定那座山是他的山，有好几次，我拿着书经过那里，我心里一阵发慌，怕他看见了。于是，每次我都匆匆地路过那儿，匆匆地搜寻着那个背影，然后悄悄地离去。假设，没发现那熟悉的影子，我心头便发慌。

那是一个夕阳西下的黄昏，在同样的地方又在搜寻着那熟悉的背影。可是，这次，天地崩裂了，他忽然转过身来，我来不及躲避。天啦，我不知道怎么办，目光在他脸上匆匆地扫过以后就垂下了。我那么慌乱，只好转过来，对着夕阳，垂着眼帘说：“这儿的下午也美极了。”然后不知道过了多长的时间，只听他局促地道：“近来是否从痛苦中解脱了？”

我没有回答，我不敢看他，我什么也没说，他找了一个离我近一些的地方对着我坐了下来。我的身前身后都是树，给他的是侧影，而那侧影也被一颗不知名的杂草隐隐约约地遮住了脸。我见他也慌乱，不停地把树技折落，然后玩弄着树叶。我的脸红了，我发现他挺紧张，我们都不知道说些什么，那是一种什么样的沉默啊！

时间救了命，开会的时间到了。

“快开会了，你先走吧。”他说。

“不，我还要坐一会儿，”我回答。

“那我先走了。”

于是，山中只剩下一个呆呆地，痴痴地我，我出奇的思索着刚才发生的一切，心中颤颤悠悠。

学校要举行乡晚会，我思虑了好久，经过九易其稿，写成了《我怕》给他那一瞬间我心灵的感受。

                        我怕---给我爱恋的学生

我怕，我怕风儿把我的泪水摇落，因为我虽是你的老师，感情却十分脆弱，我怕，我怕面对面心与心的沉默。因为，我虽然是你的老师，感情上却希望没有沟壑。身为老师的我，害怕群山把夕阳吞没，身为老师的我，害怕岁月无情蹉跎。尽管每天与你在一起，能听到你的歌声，能看见你的笑影，然而，“怕”的情绪却与日俱增：

                     我怕

           怕一个声音把你我间的寂静打破

           怕你站着红着脸局促地望着我

           怕你坐着不安地把树枝折落

           怕你对着我问是否你忘却

           怕你那一抹轻轻的理解

           怕你的生活出现大波大涛

           怕我写满忧郁的脸会使你认为生活原本酸涩

           怕我的火箭会把你带到山那边

           怕我的小船会把你驶向那不知名的港湾

           怕我的不慎会给你留下心灵的创伤

           怕我的形象会融进你记忆的小仓

           怕我的迷茫变成你的迷茫，怕我的视线栖落在你迷茫的 脸上，因为，

面对生活，我有那么多的困惑，人生的难题，我能解答吗？

           我怕风儿把我的泪水摇落

           我怕面对面心与心的沉默

           因为我深知老师这深情的呼唤

           意味着什么

           因为我明白老师这神圣的称呼是

           多么      多么------

晚会上，我念着我的诗，我的心在抖，我的手在抖，我好慌，我快念不下去了，可我还是表演完了。别人的掌声我不需要，关键是他的神情，他的态度。可我不敢看他，他给我递来了茶，给我让座，别人都说我的诗写得好。他没作声，他的眼里有一种说不出的东西，于是，我心里开始忐忑，或许他听懂了，要或许他没有。接下去便是他表演节目了，他唱的歌名叫《世界充满爱》，当他唱到只要人人都献出一点爱时，或许是由于下面引起了人声的躁动，一向唱得很好的他，这次却唱砸了，没唱完？

                               四

我的心开始躁动起来。

躁动中家庭的裂隙越来越深，感情越来越冷了，终于，家庭成了冰，夫妻睡觉开始轮流值日互不干扰了。

丈夫不知道我的心，丈夫有了外遇，我不知道丈夫又有了外遇，我感到失望，冰对冷变成了冰山。

然而，我们没有吵，没有闹。因此，外人不知道我们的感情危机。

我依然笑着，可这时的笑中透着苦涩，《一个女人的两封公开信》并没有引起丈夫的重视，相反，他看了，且有一种欲哭的感觉。

                   给爸爸的一封公开信

爸爸：

    女儿在哭，女儿想说真话，然而已是孩子妈妈的女儿又怕您受不住。因为，我知道，您一直希望女儿幸福。

爸爸，女儿自己织了一张网，无形中钻了进去，那么多人守住网口，不容我挣扎。爸爸，女儿难受，爸爸，您很爱我们，用您全部的爱，用您刻骨的爱，用你肺腑的心爱铸成了女儿的软弱。爸爸，您的爱使女儿变得任性，变得软弱，这一切，能怪谁呢？

刚刚十七岁的我，踏入社会，遇到了不适合自己生长的土壤。然而，您知道，女儿是多么倔强，女儿是多么软弱？妈妈繁忙病多，爸爸您是爸爸呀，面对长大的女儿，您知道她面对的是什么，知道她想的是什么吗？从这个时候起，女儿与您心里上筑起了沟壑，从这个时候起，女儿与您心里盖上了一层所谓“代沟”的隔膜。然而，这并不等于说您不爱我，我知道你怕我飞走了。要不，听见女儿谈恋爱的风声您为何那么大动干戈。爸，其实女儿那时候还不知道有什么错，如果不是您那么主观，女儿或许不会与你较上劲儿说谈就谈。如果不是您那么惊慌，女儿又怎么会那般失措。爸爸，其实那时我没有真正谈恋爱呀，就是到现在还未真正谈过。由于您的教育和熏陶，女儿坦率，女儿真挚。因为，我从踏上工作岗位的第一天就告诫自己，不断完善自己。

爸爸，您没有错。女儿错了，女儿不该在那种逆反的情绪下，在寻梦的年龄谈恋爱。因为，女儿心里明白，我的所谓恋爱只不过是自己与父母赌气的一桩买卖。或许，那时候纠正还来得及，然而，爸爸，紧接着你又错了，妈妈又错了，您与妈妈结成统一战线，不许女儿“乱来”——爸爸，你正统，已经到认为正当的选择就是乱来。这，不能怪你。因为，毕竟您生活在旧时代，而最不能原谅的是女儿呀，爸爸，女儿那时应该有时代青年的气魂，应该给您讲清楚我们已经明显露出的不和的端倪来。然而，女儿没有，因为您通过妈妈把圣旨传给我的，女儿明白您的心里——怕社会舆论对您的遣责，怕人说您的女儿不听话。

由于心灵上的折磨，女儿病了。可无论我怎么给您解释，您和妈妈都不相信我，实在没办法呀，只好顺着您和妈妈的意思，要他给您写信，信是我写好后他抄的，信的内容是他将如何尽力照顾您的“精神病”女儿。天啦，爸爸，您锁在箱子里视为至尊的那封信是这么来的呀。从此以后，他走入了我们的家庭，您和妈妈对他都抱着感激之情——他“照顾”了您的女儿。“救活”了您的女儿呀，一切都是他操纵的，您知道么？从此以后，我更逃不脱了。

爸爸，您还记得吗？您与妈妈那匆忙地催促女儿拿结婚证，您知道吗？实际上那时候我们的感情已到了崩溃的边缘。，然而，为了您的名份，为了自己的名份，女儿去拿了那一张纸。因为，他已骗取了女儿的贞操。

从此，我们是法律上的夫妻了，可感情却没有因此递近。新婚的第三天，在他父母那儿女儿险些挨了打——那是第一次离开您在另一个家庭团年。那天，我好伤心，想到自己在家娇滴滴的，可到今天的大年三十却落得这一幅凄凉。女儿嚎啕大哭，女儿伤心啊。然而，这些，您都不知道。因为，一回到您的面前，我又要装得幸福无比，天真活泼以慰您那颗憔悴的心。

爸爸，女儿编了一张网，想挣扎，却没有能量。，于是女儿便想解脱，女儿在拼命，女儿终于上了大学。，女儿希望从此以后能够获得心里的安静了，女儿希望从此以后能好起来。女儿把满腔的情和爱全部倾注于想像中的丈夫身上，希望得到他的爱，他的理解。可就是在这个时候，就是在女儿想真正与他恋爱的时候。，他却与学校另一位老师打的火热，甚至发生了两性关系。女儿当时有一种从未被愚弄过的欺骗感，女儿要离婚。可是，当女儿在听说您患了肝硬化的病以后，女儿被击溃了。因为您一直希望女儿幸福，一直以为女儿幸福，就让您这么得到一点吧。，因为，我起诉离婚之后，那些执法人员先要抬出我的爸爸。为什么作您的女儿那么难呢？您不仅仅是一位领导吗？难道您的女儿离婚就不合法律？

女儿有一个同学，离婚持续了八年之久，一想到离婚是那么久的“持久战”，我心软了。就这么混吧，我实在陪不起精力，实在陪不起时间。，然而，在没有感情的家庭里混也不是一件容易事，女儿从原来爱吵爱闹到不吵不闹，吵没有兴趣，闹，更是解决不了问题。女儿唯一的办法便是哭，一个劲的哭哭，默默地哭------

爸爸，您看过谌容的《错、错、错》吗？女儿看见那一篇时哭了。书上面就好像是写的我，写我们家的，您不是瞧见了吗？我们在一起什么都不能说，什么都不愿说。大老远的您来看您的小外孙，我们竟然背着你（其实您听得见的）为做菜的事吵了起来。吵后，女儿哭了，睡在床上，哭得好伤心。您来喊了女儿三次，您说您不会天天来看小外孙。爸爸，你或许是女儿第一次婚姻生活的不如意哭泣给你看吧，可是，您又怎么知道女儿那些要说的话呢？

爸爸 ，女儿不能怪您，一切全是女儿自己的错，现在，您的女儿已是身为母亲的人了，不知她的小舟会浪向哪里，她唯一的希望是能做一个好母亲，她唯一的追求便是有朝一日带着您的小外孙，悄悄地，安静地离开这喧嚣的国度。

爸爸，女儿的信看完了么？女儿的话说完了么，女儿想说这些以引起那些还需要在作爸爸和将要作爸爸人的思考，女儿不希望引起您的伤悲。

                                                                                              女儿：浦公英

我叫自己浦公英，我喜欢唱那首“我是一颗浦公英的种子，谁也不知道我的快乐和悲伤-。

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                    给丈夫的公开信             

尊敬的夫君：

    从认识到现在，你我经过了长达七、八年的风风雨雨，现在总算有了一个算富裕却很冰冷的家。

你我已是一岁零两个月的孩子父母了，应该懂得生活毕竟不是儿戏。孩子的成长，需要我们笑，孩子的一切需要我们负直接责任，你，比我大五岁，对这个道理应比我明晰。

我们也许谁都错了，也许谁都没有错，这种谁都错了与谁都没有错的结果便是我们心里上的隔膜，情感上的冰冷。你可以和你圈子里的人谈得很投机，我能够与我圈子里的人谈得很投机。然而，你和我在一起时却怎么也拾不起那份沉重的，失却了的感情的话题。

我恨你，恨你没有尽到男子汉在家庭里感情上应尽的责任，恨你变得越来越“丈夫气”我恨我自己，恨我自己不能把你我间的距离拉得近些，近些------

我唯一的请求便是不要波及孩子，为了孩子我们都反思吧！即使真的不能在一起，我们也应该共同商量孩子的感情归属。能够让你没有妻子，能够让我没有丈夫。然而，不能让孩子心里上没有爸爸，不能让孩子心里上没有妈妈。

我尊敬的夫君，卸下你的“男子汉 ”的气魄吧，为了孩子，我们这场“心里战”不能再持续下去了，为了孩子，我呼唤你能回头。能醒悟。

人生能有几春秋？愿你我能走过感情的沙漠，重建爱情的绿洲，亲爱的夫君，我期待着，企盼着我们能早日携手！

天天与你在一起的妻

                      五

在躁动中我期待着爱，在徨惑中我期待着自己的家庭之舟驶向正常轨道，然而，在心的躁动中又发生了一些意想不到的事情。

我们都回避着，我已从他的回避中感受到他也正在压抑着。但我不敢想像那是对我的爱。，我认为以他的超然和练达，他对我的爱只可能是既同情又理解甚至还会略带一丁点儿的鄙薄。

我思绪万千，总盼着什么，于是，写下了一篇《相思寄语》

                        相思寄语

我把希望寄托在黄昏的帘上，我把企盼放在宇宙的中央，对你的思念铸成我铁骨刚强，对你的眷恋使我变得惶惶迷茫。

多看一眼多一阵震颤，多一阵震颤多一份心寒，大地茫茫，为何爱的绿叶无处藏，宇宙苍苍，为何爱之云彩无法量？

噢，天苍苍，地茫茫

我把希望寄托在夜色的幕里，我把企盼放在你心灵的窗上，对你的怀念铸成天地苍茫，对你的向往使日月躲藏。

多看一眼多一阵震颤，多一次记忆多一份心寒，多一份心寒多一丝眷念，多一缕眷念多一丝酸甜。噢，天苍苍，地茫茫，叫我如何去追敢太阳，叫我怎么去摘下月亮，叫我如何去采撷星星，叫我怎么能飞到银河中央？

我把希望放在海市蜃楼上，我把你的形象在心灵深处珍藏，问苍茫大地为何让我这般迷茫，问宇宙苍桑为何让我愁断衷肠？

天苍苍，地茫茫

欲寄相思泪沾裳！

写完后，我把它投寄给了《爱情·婚姻·家庭》编辑部，那是我最爱看的杂志，那是我，第一次投稿，寻爱路上我开始了征程。

可是，我的心并没有轻松，我的心里已把我的追寻放到了一个人身上，我以为与他一起的超越就是我所寻求的爱。于是，我开始另外寻求安静，寻找世界。我来到了水流源头的地方，可是，我的心里还是装着我要寻的梦，渴望有人走进我爱的梦里，坐下后第一个念头就是希望能看见他从那遥远的地方出现，我出神地望着那儿，思绪飞腾，愁思涌向笔端：

                       梦里的小鸟

无尘世的烦恼，无宇宙的喧嚣。我，头戴太阳帽，肩挎红书包，从那一本读破的书中漫无边际地来到这静静的山坳，寻找那只会飞的小鸟。

脚下的流水哗哗，山上的鸟儿欢快地叫。我眺望着那阳光灿烂的地方，想把它轻盈的身影寻找。可是等啊，盼啊，小鸟却不在我视野里蹦跳，我对着那方，挥动着手中的小帽，真想大叫一声，喂，小鸟，可惜他没听到，可惜他没见到。

四周都是小鸟鸣叫，就是不见你的影儿露俏，或许，你怕我象那些顽童折断你的羽毛？或许你怕我会象那些讨厌的猎手用枪把你射瞄？不，不会的，我最爱会飞的小鸟，又怎忍折断你的羽毛？我最爱欢畅的小鸟，又怎会忍心把你射瞄，别躲着我吧，我亲爱的小鸟。

无尘世的烦恼，无宇宙的喧嚣，我亲爱的小鸟，你是我唯一的依靠。只要你不把我当玩童，只要你不把我当猎手，我愿意天天来分享这份浪漫的情调。，哎，我的小鸟，能见你在我四周鸣叫，却不知道何处是你的客栈，何处是你的小巢，啊，我亲爱的小鸟，睡梦中我给你筑起安乐的巢！

噢，亲爱的小鸟，我梦里的小鸟！

                          梦里的你

梦里的你，似乎含着忧郁，目光看向哪里？那样软绵，那么无力，虽然面带微笑，又有谁知道那笑的含意？我无力控制自己，轻轻地，轻轻地把我的吻印在那凝固着的唇上。笨笨地，我抓住梦中的你，把你印在我的心上！

当我看着你时，你也默默地看着我，当我静静对你诉说时，你还是那么沉默地含着笑意，为何把你的心思深藏心底？为何我们之间的那座桥梁不能架起？

青春的森林真大啊，而心的脚步又太轻微，我不知道是该把你等待啊还是把你追随？

噢，轻些啊，轻些，我这心灵的浪花絮语可不能打扰你啊。我终于明白，你所期待的秋天已不太远，愿硕果累累挂满你我眉梢吧，我相信，那时候的你会还我一个真挚的笑意，会给我一个真挚的回忆。

我寻爱的脚步加急，我开始给我梦中的所爱写信，我不知道他是否能收到，但我就这样开始写了。

                            六

生活真会开玩笑啊，在这种情绪下，他们又有了第二次的相遇，还是在山上。

这是他的山头，我在这儿看了一会儿书，可是思绪老是停留在书外的小草上。于是信笔写道“久违了我亲爱的小草，久违了我亲爱的轻风，我一个人在这静静的山中，心中却总是浮现你的颜容。啊，我亲爱的小鸟，你为何为飞到我身边！与我沉醉于这微风中？轻轻的微风或许是你的呼吸，缕缕太阳或许是你的笑意，风儿不停地吹呀吹。哎，我的心呀，随你飞南又飞北。你是我的，我的灵魂，我的骨髓，为了你，寻爱路上披荆斩棘。

这时，他来了，哼着歌，悠悠地来了。没发现我的存在，走向另一个山头上了，可他突然在我身后出现了。

可我，却再也静不下来，出神地想着眼前的一切，又拿起笔，写下了我的思绪。

或许

风儿留不住你，情儿留下住你，或许，或许------风儿带来了你，风儿又带走了你，或许，或许------，你随风来时我正想去见你，  

你随风来时我正想深入你的心里，或许，或许 ------

风儿留不住你，情儿留不住你，或许，或许 ------

当我的情思系于你身上时，你奇迹般地出现在我的梦里，或许，或许------

有这份浪漫的相遇会令我陶醉，有这份无言的相视就令我甜蜜，或许，或许-----

风儿带来了你，不管是有意还是无意，风儿带来了你，我不管你是何故何意。

我的心中有无数的也许，我心中有无尽的蜜意。

写完，坐下后，怎么也不能安静，心中总想着他为何来又为何去。

“你猜我会来吗？”我这么想，如果他没看见我就要蒙上他的眼。杂乱中，已到了他坐的石头旁，可开头却是这么说的“今天天气真好，”“是啊”他掩饰地答道。于是，离他远远地，我就不知该怎么问怎么答了。突然，我看见他手中拿着一本《当代文学选评》我问道：

“这本书是最近才买的吗？”

“嗯！”

“我来看看怎样？”

于是他离近了一些，我站在那儿随意地翻着书。他呢？都不知道说些什么好了，突然他说：

“你那天表演的节目可搅慌了我，我连歌也唱咂了。”

“真的吗？”我瞪大了眼，我一直不知道他是因为这个原因唱咂的，我连连摆头，连连说了几个不知道。

“我不知道会把你搅乱到这样子，我没想到。”然后，便又是一阵沉默：

“你不了解我”我说。

“我真的不了解，”他说“我以为是不现实的。”

于是，我震惊了，因为这“不现实”的回答伤了我。我从来没有向他索取过什么，这个时候我的爱可以说是对生命源头的爱的一种向往和追求。而这种爱的化身就在我自己被虚拟的对象上，我理了理被伤害的情绪，说道：

“我在尽我最大的努力不去干扰你生活的宁静。”

“我的生活也并不平静啦，谁知道呢？”

沉默，长时间的沉默，都无力打破了，在沉默中我想到了这么一句：

“憋得难受吗？”

“慌乱，沉默啊，确实可怕”他说

“你想过我们在一起沉默的原因没有？”我问，

“没有，你呢？”

“我以为是我不应该把我的心思告诉你。”我说，

“也许啊，就像知道越多越反动一样，知道得多了，变得复杂起来了。”

空气开始活跃了一些，“专程跑这儿就为闷坐这儿吗？”他似乎是自言自语的说：“有什么话你说呀，”他催道。“说出来痛快些”说什么呢？

“我，我并不是一个对家庭不负责任的人------，于是，我开始叙述我与丈夫情感上的破裂的真正原因。，那是多年来从末向外人吐过的话，他第一次明白，眼前这个在外人眼里只有笑意的女孩，内心蕴藏着多深的痛苦。，他第一次知道，她的丈夫是感情上的骗子，他也感受到了，她对家庭的强烈责任心，特别是对孩子的强烈的爱心。

我不知道该怎么办，反正这么拖着吧。父母不知道情况，我不愿对他们说，也不敢说。社会上的人更不理解，还认为我们是生活得很幸福的呢！”“我也是第一次才听说，我以前听说过一些，但都是表面的。我认为发展到这个程度，就这么拖着也不是办法呀，可以对你父母谈谈。外人都能理解，自己的父母又有什么不理解自己女儿的呢？”他说的外人当然是指他的理解了。

谈话在轻松和谐的气氛中进行，不知不觉已进行了三小时。于是，他们都意识到时间消逝了，该分手了。尽管他们没有谈过一句关于他和她的话，但彼此都有一种理解和被理解的轻松和快慰。

     因公外出返回家中，我已很饿了，我告诉丈夫我还是早上到XX地方吃面条了的。丈夫并未搭理，丈夫要打扑克，我在疲倦中睡着了。醒来丈夫已吃过了晚饭，保姆小声地告知，菜没了，饭也没了。我的心一阵紧缩，端起冷菜冷饭扒了两口，眼泪“叭嗒、叭嗒”往下流。我的心里太苦了，而丈夫又太不近人情，直到此刻都还没问过我一句话，而是冷冷地看着。然后，睡觉，我气，我吃不下饭，我要离婚，我决定给丈夫写信：

尊敬的夫君：

     离婚是女人被逼上悬崖时，明知跳下去是深渊也要跳的路。我，孩子的母亲，你法律上的妻子，又怎么会轻易地选择这一条路来作为改善婚姻关系的武器呢？

我曾期待着，期待着我们能度过感情上的沙漠，重建爱情的绿洲。看见别人家里那种暧融融的气氛，看见天下夫妻那种相爱的眼神。，我多想，我们能坐下来，谈谈，好好谈谈。我多想，我能把那份失落了的真挚再搭起来啊？

然而，我的希望一步步落空了，我的幻想一点儿一点儿消失了，在我们的家里。你我，仿佛都是陌路人，在我们家里，你我都感到了窒息，沉闷。在我们家里，你我都是被一张网牵着，互相默默不作声，然而，怨恨却在与日俱增。

何必呢，我们都尽了最大的努力，然而，却无力挽回。我们为何不对自己说，既然再不能有热情，既然再不能有感情，为何不离婚呢，心平气和地离婚，不伤害你对孩子的爱，也不剥夺我对孩子的爱。尊敬的夫君，这是我企盼的最好结局，望你能慎重考虑，多思多虑。

你不必立即作出肯定或否定的答案。

信写到这里，家庭中的另一位“第三者”“一阵风”来了。可我并不知道丈夫与她的关系，丈夫从铺上伸出头望了望，又睡过去了，他很信任地把信给了一阵风看了。

或许，丈夫看了我的信后有所悔悟的话，家庭就有和好的可能了。可是，丈夫把信粗暴地抢去，匆匆地浏了一遍后对我吼了一通，我离婚的决心增强了。

“一阵风”把我们要离婚的事儿到处传扬开了，坚决支持怂恿我离，我以为我遇到了知音。

我把我与小舟的感情纠葛告诉了她，因为她与他看起来是挺好的相互信任的朋友，而他不信任她，关系变复杂了。

                   八

事情往往是出人意料的，我以为一切都结束了。因为，我从来就不曾希望过得到他们爱。我甚至以为，以前那种情绪很可能只是希望有一个人而已。要不，一切吐出来为何那般轻松呢？

可就在这时，他来到了我的书桌旁。

“我都知道了”他说

我以为他接下去会说“谢谢你对我的爱，”可他却说：

“你的感觉没错，”我惊慌了，我起初没有明白他指的什么感觉，待我明白是指的他对我的爱时，我感到彻底的局促不安了。站在他的面前，窘迫地抚着自己胸前的扣子，半天，才想起一句掩饰地话：

“坐，你坐，”我去关上了门，返身坐下了。我的手紧紧地放在书桌上，我咬住了自己的嘴唇，呼吸急促起来。我要控制自己，我不敢看他，我不知道将要发生什么事。这时，只听他又说：“是的，你的感觉没有错。我一直压抑着自己这种感情，我自己并不知道是怎么回事，”或许注意到了我情绪上的变化。他再也没有说下去，眼睛在我脸上溜过后，他几乎用喉音颤抖着说：

“来，我吻你，噢。”

于是，不知怎么回事，我到了他的怀抱。可是，没有被吻的激动，心中只有酸涩。我没以为这是爱，这是同情，同情吧。我这么想，心中的苦在紧紧地拥抱中得到了片刻的解脱。我向他笑，可他没笑，他的脸是那么迷茫：“这是我的初吻，”他说。

“我的初吻终于献给了我最爱女。”他走了。

                        九

从这个时候起，我希望得到他的爱。我更加痛苦了，一方面，我软弱，软弱到无法挣脱这早已僵死的婚姻。另一方面，我又觉得，我在伤害一个人，我给他的信中写道：

我不该，不该接受你神圣的初吻

因为，那等于接受了你伤痕累累的心

我不该，不该接受你神圣的初吻

因为，那等于在你受伤的心灵上再加了一道裂痕

我愿我的感觉是错的

我愿那是出自对我的怜悯

因为，我的心已承受不住火热的真诚

我不该，不该接受你的初吻

因为，那意味着你的感情上又凭添了一道裂痕

我渴望着你的爱   你的吻

而一旦那个梦就在我手中

我却不敢      不敢相信

因为，我的心，早已，早已冰冷

纵然烈火也烤不化冻结的冰

我不该，不该接受你的初吻

那意味着我对你的不负责任

本已伤痕累累的我

怎么能把你的伤口抚平

本已伤痕累累的我

又怎么能抚慰你那受伤的心？

无言是因为太多还是因为不用再说

沉默是我对你作静静地诉说

在这冷漠的世界

是你的爱给了我一丝希望活着

是你的眼神鼓励我跌倒了再起来抗争

我已不能再爬起来

纵然再能爬起来，我已不能这么存在

我为了你活着

我为了爱活着

我却要拒绝你的爱

我却要拒绝你的炽热

因为，我的负荷太重太多

婚姻的绳索捆得我可怕

爱情永远只是玫瑰的色泽

我愿我是那么一朵玫瑰

在你的心里永远开不败

我愿是那玫瑰

因此，我不能再接受你的挚爱

或许，生活给了我太多的期待

或许，生活给了你太多的伤害

因为你的初吻——那神圣的初吻

竟然再也没有了企盼和期待

我不愿扰乱你，可却扰乱了你

我不愿意伤害你，可却伤害 了你

我最亲爱的人啊

从今后

我将把我的心对你锁着

我将把我的痛苦埋着

因为，我不愿给你太重的负荷

我哭了，哭得厉害

我受伤了，伤口浸透对真爱的期待

我爱你，渴望被你爱

然而，我怕你，怕你的爱

怕你的真正的爱

终于有一天我会把这鸟笼撞破

也许就在那一天我会感到失落

因为我是一只惊弓之鸟

因为我再也无颜去对待树上安乐的巢

你，我的爱人

你明白我心中难以叙说的情与结吗？

你，我的爱人

会把我当作一只什么样的小鸟？

我，伤得不轻

难以向你叙说心中的不平

只盼你，紧紧拉住我的手

久久凝视我的眼睛

II：

      想离你近一点，理智说不行，想离你远一点，可心里说不行，于是，我只好瞪着惶惑的眼眼，睁大已开始缩小的瞳仁------我无法向你叙说心中的不平静，因为——

你爱，你却把爱埋着

我爱，我要把爱藏着

这一切是因为我们

都为真爱活着

你爱，你却把爱埋着

我爱，我把爱深深地藏着

这一切，是因为我们

被生命的屏障阻隔着

你爱，你却把爱埋着

我爱，我要把爱深深地藏着

这一切是因为我们

真正地爱着

你爱，你却把爱埋着

我爱，我要把爱深深地藏着

这一切，是因为我们

纯洁地爱着

你爱，可却把爱埋着

我爱，却要把爱藏着

这一切，是因为我们

在爱的航船上茫茫求索

在爱的沙漠里艰难跋涉

在爱的空间里品偿着苦涩

为了真正地爱着

为了纯洁地爱着

我愿把爱更深地埋着

我愿把爱更深地藏着

但愿你

去寻求那广阔的爱的海洋

去追求那更好的爱的轰响

我相信

会有一位姑娘栖身于你宽广的胸前

会有一位姑娘吻着你的唇而心中不像我那般彷徨

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你爱你却把爱埋着

冲着这一点，我大声对自己说

再也不能扰乱你的生活

或许这会给你更大的折磨

我又何尝不需

你真正地爱着？

为了你的一切

你的

我对你说

我的爱神

再也不要理我——不管我的生活会出现什么？

我相信

我会坚强地活着

你的忧郁折磨着我

你的眼神折磨着我

我无法原谅自己的过错

怕想到你忧郁的眼神

怕想到那一瞬间凝重的气氛

你，我心爱的人

将在我心里走完这一生

-------------------------------

理智上，我呼唤忘了吧，把我忘却，可感情让我的脚步一步一步踏上了那通往心与心的路程。

                         十

一切都不是发生在意料之中的，尽管我不知道那是肉体的爱，可在心里却一直说那是同情。因为，那样我才容易接受，不久，发生了另外一件事，使我不得不接受他“爱”我的事实。

那是一个下午，我神色忧郁地望着天空，倚在柱上，心中好苦好苦啊。家庭的冰冷已使我承受不住，我不知道丈夫有外遇，但丈夫的冷漠已使我们发展到吃饭也都是各吃各。可我，却还在企盼着一个甜蜜的，暖融融的家啊。我忧伤地倚在那儿，他从我身边走过。关切地，不经意地问道：

“吃饭了没有？”他已知道我家冰冷的程度了，一句普普通通的关切的话，我没有回答，泪水却要出来了。我只看他，然后把脸扭向了一边。控制着不让泪水溢出，我没有注意他的情绪。可一会儿来到他的窗口，发现他闷闷地坐在那儿，我知道那是为我，可我不知道该怎么办，而脚步已挪了过去。我想给他安慰，可我不知道说什么，我发现他流泪了，泪水大颗大颗地滴落。男子汉的泪啊，我什么也不敢说，呆呆地坐着。

“你为什么流泪呢？”边说手已忍不住去拭他的眼泪。，结果，两唇却到了一起，我靠在他的怀里，静静地说：“谢谢你，忘掉我？”我希望得到他更有力的拥抱。然而，理智使我说：“别，再也别这样，我们找个机会好好谈谈。”

他是深沉地，尽管他那时好想用男性的力度把眼前这痛苦的我紧紧地抱起，给我安慰，给我鼓励，他立刻放下了我！

我不知道他为我痛苦到这种程度，我不得不承认他爱我。

  你像一片云，在我的心空中飘来飘去，你像一条船，在我的心里荡来荡去，你是我心中的影子，你是我沐浴着太阳的光辉。我告诉你我心中的一切或许会失去你，我告诉你我心中的一切或许会与你拉开心里上的距离，然而，我不得不告诉你，因为，我读懂了你目光中的含意。

本想在你熟睡时，把你的美梦夹在我的书里面，本想翩然吻去你脸上深思的印迹，把我的爱注入你的梦里。可是，我不敢，生怕不小心便扰乱了你片刻的宁静，生怕我的不慎会引起你再次伤悲，于是，我只好悄悄地来了，又悄悄地去了，于是我只好轻轻地来了，又轻轻地去了。

我不明白你为何让我惶惑到这般境地，我不明白，为何心灵上我们好像有千山万水。不，我明白，那是因为对爱的追寻已经浸入我的骨髓。

我怕伤害你，不管我们将要进行的谈话是什么氛围，我都怕有伤害你的滋味。我的爱神，我对你有愧，搅得我不安的不是我个人的境遇，搅得我不安的是给你的难题。我哭，并不是为自己，我为你，为我的爱神。真的，上帝安排你做我的王子是上帝对我的宠。可是，上帝不该让我进入你的心里，不该呀，不该，处理我自己的事我可以把世俗的偏见置之不理，我可以把世俗的观念吐一口唾液。可是，上帝啊，不该把这个世俗抽打的问题交给我，我的爱神啊，这个时候我怎么也不能战胜自己。因为我虽爱上帝，可却更爱你。

我这么说是想告诉你，不要为我过份伤悲，如果我有自由的空间，我们的爱也可能是没有云彩的结局。你会懂得我这深深的含意，你会明白，不管何时，我的心中都有那么一片绿叶留在心里。愿你，也愿我共同拥有宇宙中那一抹淡淡地，洁净的瞬息，愿你，也愿我在爱的冰川里，去寻到那真正暖人的春意。

                          十一

寻爱路上的我，这个时候非常奇怪。一方面，渴望真情，渴望相拥，另一方面，面对真情又拒绝真情，拒绝相拥。

                          十二

这是丈夫看了我恳请离婚信后的第四天早上，丈夫要到别的学校参加全区统一的视导工作。我看着丈夫默默地，冷冷地把衣物往大提包塞，像要出远门似的，我本不想问，可还是问了：

“你们有多久啊？”

“我去后就不回来了。”丈夫答。

“什么意思？”于是我软软地说。

“你到底要把我怎么办？”丈夫吼道，“是不是还没把我折磨够？”

我大吃一惊，我没想到我这么一句话会引起他的愤怒，我心里有一种没有被理解的愤怒，我想大声闹，可我把气压了下来。

“一日夫妻百日恩，你多想想吧，”我平静了，可他却恼怒了，跑来揪我的头发，用字典砸我的头，跑去找斧子准备杀人。

      我愤怒，然而，却异常平静，我没有流泪，我说：

“你的所有招数都拿出来了，无外乎如此嘛，最硬的功夫就是打。事到如今，打我不会还手，你若心里不舒服，要发泄，我也不会理。我反复强调一日夫妻百日恩，更何况我们在一起的日子这么长呢？”

进行这一番演说时，我没流泪，我平静说完后开始哼“往事如昨”的歌。哼了一句又一句，哼了一遍又一遍，这时，我流泪了，喉头哽咽着，可我还是哼着，这是我唯一的权利。

丈夫在其它老师的劝拉中走了。

家中留下冷冷地我。

我的心冷了，我决心真正下了，可我却希望丈夫能同意与我友好分手。我太天真了，丈夫知道我们之间早已没了感情，可丈夫明白，一旦离婚，他再也不可能赢得面子。同时，丈夫怕舆论给他的压力，因此，无论如何，他坚持着不离婚。他就是要这么拖也把我拖着，可我却不知道丈夫的心思。丈夫回来了，他以为这一次又与原来一样，事情过后我会不再提。他不知道，由于他一再逼迫，妻子变得坚强起来了，尽管还那么天真。这晚，我约他出去谈谈，他借故推辞：

“我不是忙着吗？你先看看书吧！”

“不行，非得马上谈一下，”态度十分坚决。于是，他跟着我走，我把他引到了那座山上，我希望突然出现奇迹，我希望谈话能改变一切，可是，气氛却很紧张，我彻底失望了。

我说：“既然我们没有感情，我觉得最好还是友好分手，”

“我又不是不同意，”他冷冷地说，

“可同意为什么不签字？”

“签什么字？”

“离婚协议书上签你的名字。”

“我不签。”

“那怎么能证明你同意”？

沉默！

一会儿以后，我又说：“如果你同意的话，不签字，跟我去一趟区公所也行。”

“不行，我没时间。”

“等你有时间以后再去行吗？”

“以后的事我不知道。”

沉默，又是一阵沉默。

“既然你不去，我明天一个人去”我说。我决定明天到法庭去递交申请。

第二天，我在那儿等车，小舟从那儿上来了。他那么凄苦地望着我，我轻轻说了声：“你走，”我对他说，我想到法庭去了解一下。

我的丈夫从学校下来了，冷冷地，老远对我威胁地说：

“你不要把我调工作的的事搞砸了！”

想着两人的态度我哭了，在车上我写到：”真想叫你驻足，真想要你回首。可我却轻轻地说了声“你走”，不是不想挽留，不是真的想你就走，而是，而是泪水会顺着腮儿流。

我以为一切已经结束，哪知一切才刚刚开始，我的担心成了事实，我的预言成了事实，我不能啊，不能够看着你为我把泪水流。

想轻轻拭去你的泪水，想静静把你的伤痕抹去，可惜啊，可惜------

你是第一个把你的真挚给了我的，你是第一个把你的爱意给了我的，你是第一个把你的心给了我的，可惜啊，可惜------

你比我想像的成熟，你比我想像的完美，我的爱神，我不愿伤害你，我将把你的那份情意珍藏心底。

                     十三

离婚，不是一件容易的事，特别是对我这样的知识女性。我把自己埋藏得太深了，如果我整天给人的形象是披头散发地愁苦面容，或者是一把鼻涕一把泪的诉说，人们也许会同情我。可是，偏偏我不是九十年代的祥林嫂，偏偏我那么倔强地活着，我依然笑着，没有人知道我笑中的苦涩。

舆论哗然，有人认为我是在赌气，有人认为是因才学上的优势我厌弃丈夫。当然，也有一大批人在猜测我背后一定有第三者，否则，不会提出离婚。

有人劝我，为了孩子，有人劝我，为了自己的目标不能离，我淡淡地笑。我找书，找出一切关于孩子成长的书，没有一本书能够证明在一个无爱的家庭里生活的孩子，会比离婚后好，于是，我更坚定了决心。

我终于挺过来了，妈妈的眼泪没有软化我，爸爸的目光没有软化我。他们终于让女儿自己决定，他们知道女儿倔，他们知道女儿并不幸福的事实，可他们想到了小外孙以后究竟会不会有机会心疼。

                                   十四

    我决心为了爱离婚后一个人生活

理智和感情的争夺痛苦极了，我们那么深深地爱着，可我却在寻爱路上挣扎着。因我不知道我追求的爱到底是什么.我好像渴求的是在与他相恋的背后我没有看见的东西。

                     十五

我盼着我们相约地好好谈谈的那一天早点儿到，需要安静。

第一次吻我时他穿着黑色的西装，或许是内心的忧郁太多吧，我对黑色是太感兴趣了。为了这次谈话，我特地又去做了一套黑色的马衣，衣服的式样是特地为我设计的，没有谁有这个胆量敢用黑色做这么一套。可偏偏继我之后，忽然在街上刮起“黑旋风”。

我想他会喜欢。

学校放假了。

他出现了。”

我假设我不做声，穿着那一套黑衣服睡在白色的尼龙帐里面，他从床上抱起我，拥我。我知道他喜欢吃皮蛋，我决定把床上摆满一盘皮蛋，还摆一瓶啤酒，让他唱过痛快。可到处去买，都没有皮蛋，于是，我心里有一种不详的预感。正在这时，他来了，四目相对，一秒钟，两秒钟------一分钟，两分钟，他们紧紧相对而视，手已经在无意识的时候攥在了一。把彼此的苦涩传给了对方，把心中的力量给了对方，终于，我没有能力再对视了，低下了头，想要哭。然而，我又抬起头来望着他：

“从此以后不要再记念我，好好保护自己，好吗？”

他脸部呆呆地。“为什么？”

“可我做不到。”

于是，又是一阵长时间的对视。终于，两人靠近了，终于那久久地对视化作了紧紧的拥抱，长时间的拥抱啊。然后，他把我轻轻地抱起，我闭着眼，接受爱的抚慰。我不知道这一切是怎么发生的，长时间的梦啊，混沌中，我们没有说一句话。

这是我寻爱路上的炽热吗？

我不知道宇宙是什么，我解释不清楚，预备的一场谈话化作了长长的相拥。松驰了，我们都想好好谈谈。我孩童般的傻笑，他问我为什么那样笑，我答“高兴呗”。

可一会儿我低下头，他问我想什么，我说我想死。我发现恋人的拥抱没有止住我生命中的饥渴，相反，我更渴求能进到我看不见的爱里。

“我好像是在做梦，”我说。

“梦见什么了？”我没有作答。

“梦见亚当夏娃偷吃爱情的禁果了吗？”

我笑了，笑他的幽默。

     我笑了。

我不怀疑他的爱。

十六

这是一种什么样的爱呢？我不知道，他也不知道。

                 十七

 我给他写了一封信，可没给他，生活还不容我细想，我们又见面了。

我们站着，对视着，仿佛宇宙融化了，他希望从此没有世界，他希望从此以后只要有我，在四目的对视中，我们相拥在一起。

“怎么回事呀，你的嘴唇上这么一个黑圈。”

“噢，我刚才擦灯笼罩弄的，”于是，我咯咯地笑起来了，我觉得这是世界上此刻最好笑的事。他用手拭去了我唇上的印，于是，一阵令人心颤的长吻，激动过后我问：

“假若以后我的唇上有印迹怎么办？”

“擦掉。”

“擦不掉呢？”

“我准备一根手绢。”

“手绢也擦不掉呢？”

“不理你。”

“不，那我可不开这样的玩笑了，

“嗯

“从你那次突然出现在我的身边，我就再也拂不去你的影子了！”

“哪一次？”

“在山上，你还能想起来吗？”

“就是我写《我怕》那次是不？”

“对”

“那你第二次与我山上相遇见里为什么那么冰冷呢？”

“不知道，或许是男子汉的虚伪，那次你来时，我有一个想亲你的强烈的愿望。”

“为什么没有呢？”

“不敢。”

“你那时就有那种感觉我为什么不知道呢？我一直不知道你会爱上我，但你那么拼命地看书，我发现是在压抑一种情绪，”我一口气说道。”

“怎么知道的呢？”

“凭感觉。”

天啊，他们是凭感觉走到了一起，我们是感觉把我们带到了一起。

我坐在他的腿上进行的这场谈话开始中断，我站了起来，想松驰一下，他把他的头贴在我的胸前道：

“我这一生还从来没这么仰视过人呢！”

“因为你太高！”我紧紧搂着他，贴紧他的胸，他已隐隐感到她的热烈。

“你为什么这么紧张呢？”他问。

“不告诉你。”我说。

“可我知道，”

“那你说是为什么呢？”我调皮地问。

“我不说”，他带着笑容回答’于是，又是一阵激烈的拥抱。

十八

我们感受不到世界存在，我们被爱完全占有，他与我又相拥在一起。”

“你怎么象个中学生呢？在我眼里，男人道：“真的吗？”她索性斜靠在他的身上，他用手抚弄着他的头发。

“从我这个角度看，你象山口百惠”

“别美化我了。”

“真的，不是美化你，”

“你怎么老喜欢穿这黑色衣服呢？我不喜欢。”他说道。

“可我喜欢，”我没告诉他是专门为了他才作的这衣服。

“你以后别穿了。”

“要穿，”

“我不理你了，”

“你知道吗？我是在用黑色凭吊我逝去的一切。嗯？”我心里一阵悲哀的感觉袭上心头，我告诉了他。

“别，别悲哀，有我拥着你不是很高兴的事吗？”果然悲哀离我远去了。

？？？？？？？

“可我呢？”

“你是特殊的女人，”

“我也很傲，我还从来没被人折服过。”

“我们很相似，”我又补充说，

“所以我们能在一起”

“一个女人具备一点儿男性的刚，这个女人就很有色彩，一个男人具备点女性的柔，这个男人就很可爱，而你，你是这类男人。”

“你是这类女人。”

“一般来说，我处世能够做得很彻透，给别人的印象也是深沉。”他说，

“可在我们的事上呢？”我问，

“我不知道怎么处理了，”他答，

“你当初以为你找那么一篇文章就能解决问题？”

“嗯，”

“或许正是你的这种独特方式加深了我的爱，于是，我告诉他压便条时我预计的两种可能。

第二次我们在山上相遇时，我知道你想和我靠近，可我偏不，他说，

我那时根本没那样的想法，不过有一下，当我们的手碰到一起时，我希望被人抓住。”

“我那时就想亲你，可我离得远远的，你的手老是碰着我，我就是不理，”他说。

“那我可没意识到啊”

“以我们当时的关系你应该意识到，”其实

我意识到他为何躲得远远的。

他们就这么躺着，聊着。

该回家了，可我们都不忍离去，于是又是一阵长吻。

“我们怎么老是吻不够呢？要是能化为一体就好了，”他说，可是时间不容他们，我把他的舌头重重地咬了一下，痛得他直叫道，“这也叫吻？”他愉快地嚷嚷。

这是我们单独在一起的最长的时间，大约六小时吧。

                       十九

痴情也许是女人的天性，发生了这一切后，我的心不能平静了。思念的文字涌向笔端，我心底有一个秘密，想把这些文字悄悄地保存起来。待到“那一天”献给他，让他得到一份最好最厚的礼物，在扉页上我引用了徐志摩的诗，《偶然》

                        偶然

               我是天空里的一片云

               偶尔投放在你的波心——

               你不必讶异

               更无须欢喜——

               在转瞬间消灭了踪影

               你和我相逢在黑暗的海上

               你有你的，我有我的，方向

               你记得也好

               最好你忘掉

               在这交会时互放的光亮

他们本来可以在一起多呆一些时间的，可他们都没那么做，这是“书”中的第一篇，我在等待时的心情记载。

                      你总会来

太阳已经准备脱衣安眠了，树叶儿也准备闭上眼睛，云儿还在偷偷地爬行喔，玩童也正在戏闹中临近的黄昏。

我没有你的音讯，但我相信你总会来的。因此，我把门随便地敞着，好让你知道我正在等待着，我没看到你的眼神，但我知道你会来的。因此，我把那一缕缕的香菠在我脸上抚弄着，以便让你愉快地吻着。

你总会来的，可你总没有来，于是我想出去，去问问风，去问问云儿，去问问玩童，可我知道你会来。因此，我又回来，耐心地把你等待，等待，等待你总会来。

我那么痴痴地等待，你那么匆匆地去来。我知道你为何匆匆而去，也知道你不是为我匆匆出而来，女人的哭，女人的悲哀。然而，你的那番情怀我都能深深地理解，因为我知道爱的真正涵义所在。

你我虽相逢在黑夜的船上，但你有你的，我有我的方向，我企盼着被你轻轻地拾起，高高地被你举起。可我更明白，如果那样，你的手总有一天会酸痛，总有一天会放下我的。因此，我盼望着被你托起——不是用你的手而是用你的心，用爱的挚诚。

我本想告诉你，我们就这么悄悄在人生道上别离，可我不能告诉你，因为那证明我失去了勇气。丧失了信心是人的一生不能挽回的爱，你的爱永远不会附上愧意，如果我的努力失败了，我不会后悔，因为已如考场上的拼搏，我已尽心尽力。

女人，有那么多的哀愁，女人要受那么多的折磨，假设你听到我躺在床上的哀切，假若你看到我被愁苦的折磨。我知道你就不会那么潇洒的去了，你就不会那么飘飘地去了。因为我知道，你的心容不下我的悲哀，因为我明白你那样深沉的爱。

你来了，你又去了，你来的时候我一阵激动。因为你毕竟来了，你去的时候我一阵躁动，因为我正等待着你的抚慰。躁动的不仅仅是我，或许也是你，我对自己说，你来得潇洒，去得大度。男子汉，应该顶天立地，冲着这一点，来日将更多一份甜蜜，冲着这一点，我说我爱的是一个真实的你。

爱应该有爱的空间。爱，应该有爱的距离，保持这种时空，会让爱的色彩多一份绚丽，保持这种爱的时空，会让爱有着更深更远的意义，保持爱的时空，才能体会爱的一切韵味。

悄悄地你来了，悄悄地你又去了，不知你是否挥了挥你的衣袖，带去那思念的云彩？

“书”中的第二篇体现了的另一种追求。

                       红与黑的断想

在服装的色上红色显示着活力，健康，热情，希望，黑色给人以神秘，静寂，悲哀，恐怖的印象，我喜欢红色，因为我对生活充满着希望，因此我的服装大多是红色的品样。可是，衣着红色的衣裳并没给我的生活带来希望，于是，我对红色开始过敏，怎么我的一切都是红色的，春装，秋装，夏装，冬装。于是，随着脸上的忧郁的增多，心中的希望减弱，随着脸上红晕的变化，我的服装开始向黑色转化。

我买了一条白色的裙子，然而，穿上后我又脱下了，不行，洁白是我的向往，但已再不是我了。 我不明白，这个世界为什么是这么阴错阳差，我献出洁白，收获的是黑色，而我献出黑色，却又得到那雪一样的洁白。于是，我心中有了一种悲哀，黑色才是我的吧？于是，我想用黑色凭吊我逝去的一切，想用黑色把自己裹起来，想用黑色把自己装扮成不食人间烟火的布娃娃。我穿着黑色等待着，企盼着，等待着生命中那一朵雪白的花的开放，企盼着生活中那一片火红的云霞。

第一次，你问我为什么要裹上一层黑色，我没有回答，你问我黑色象征什么。我笑着没有作答。反问你，你说庄重，我觉得有意思，因为穿在我身上后并不显得庄重典雅。

第二次你要我把黑色脱下，我只好如实回答，我要凭吊逝去的一切，你，理解吗？于是，悲哀涌上心头，我几乎还含着泪花。

是啊，生活原本是多色的，我为什么偏偏要把自己装扮得那么神秘，可怕，于是，在那火红的情怀里，我的悲哀化解了，可这场关于红与黑的思索并没有就此中止，于是，我决定在这纯洁的日子里，再不着黑色，而在将来灰色的日子里，将身着黑色出入我的生活十字路口，用黑色隔绝我思念的红红的云霞。

我的心中燃烧着希望，那是一片红红的云霞，我的心中盛着雪莲，那是一朵洁白的花，我用黑色把心中的希望裹着，我用黑色把心中的花掩着，相信有一天，我自己会扬去这层紧紧裹着自己的面纱。

                     二十

他要出远门了。

“我这次去给你带点什么礼物呢？”他府下身问道，我很感动，丈夫从来没有这么问过我。

“不要，什么都不要，”

我突然想起要他帮助买当代文学教材的事，于是，说道：

“书吧。”

“好的，万一没有你要的呢？”

“一定有，”

“没有呢？”

“偏要，”

“哪儿来呢？”

“你自己编，”

停了一会儿他说：

“我能编书吗？”

“你怎么不能呢？编书有什么了不起？”

“可编书的人水平至少比一般人高，”

“你比一般人高。”

“我能编书的话把内容讲给你听不是更好吗？”

这一轮谈话，我没从心里上输，我说：“与一般的人辩论我不怕，可我不一定能辩过你呢？”

“我也不怕一般的人，”他说。

“我能辩过你吗？”

“你可能辩过我，”他说，“但是，我不怕你，说完，他笑了，我也笑了，为他但是后面的幽默。

“我刚才用了模拟态判断来肯定你，但我的结论是要说后面的一句：”

“我不懂，”我服了他，

十分钟的时间毕竟太短，他再也不愿多留了，他急于去办理事情，可是，我不让他走。

“你应该关心我呀，”他说。

“难道这不是关心吗？”

“可我要去有事呀，等一下就不行了，”

“我不管，什么事比我们在一起更重要呢？”

“在这个特定环境下，要办的事情重要，凡事都要具体分析，具体对待，是不是？”

他和她终于分开了，第二天他走，我不敢去送行，躲在草丛里写下《送行》把它又加在了那要献给他的“书”里。

                              送行

你，就要拓荒去了。临行时，本想把我的祝福从我的眼睛传到你的眼睛，无奈茂密的杂树挡住了我，我只好把我的心化为小草上的露珠。用我的酒窝，连同书盛下这滴晶莹，当你吻着我的时候，这滴晶莹就会注入你的心。

你，就要拓荒了，临行前，可否再把那一双眼睛找寻，可否看到万绿丛中那一火红的身影。男子汉的深沉会使你不去寻找那双眼睛，男子汉的细腻会使你渴望那滴晶莹，那颗心。

你，就要拓荒去了，临行时可别忘了带镐锄——那是我的晶莹，我的心。

                二十一

他只出门两天，可她却恍若隔了几个世纪，那本书中又增添了许多文字，为什么又要让我受那爱的折磨。

我的问号太多，我不懂为什么偏偏在我宣布一切时，你把你的初吻献给了我，那个时候，为什么没有埋住你的感情——用你男子汉的深沉。

我的问号太多太多，我不懂为什么偏偏我以为一切结束时，你我却又有了，那一瞬间，你为何没有把你的眼泪吞没——用你男子汉的刚强和柔弱？

我的问号太多太多，我不懂为什么三次相见时，我们的手为何那般紧紧地攥着，心与心的靠近，眼与眼的感应，长时间神秘的沉默------我不懂啊，我不懂，为何准备好好谈谈结果那要谈的话却化作了甘露，印在你的脸上，注入我的心头。我不懂啊，我不懂，为何多年的梦幻竟在那一瞬间成了真，我真的被我的爱神轻轻搂着，静静地躺在他的怀里。眼睛怎么也不愿睁开，看外部的色彩，不知是他抱着我的时候眼里充满幸酸，怜悯还是柔情。那是一个梦啊，很小很小的冥冥神思里，我就盼着被一个人轻轻地托起------

我饱偿生活的艰幸，却不懂人间还有爱的挚诚。我讨厌一切被称作男人的动物，却不懂男人中也还有真正的灵和肉。天啦，我懂的，我懂的，一切都是关于爱的命题，因为爱已渗透到我血液，因此我懂了，懂得为何四次见你那炽热，五次见你那么难舍------

我不懂，不懂我不何得到了上帝的恩宠，我不懂，不懂为何正在做一个甜甜的好梦------

                  二十二

在期待中他回来了，我那么匆匆地去了车站。第一个印象，他瘦了，我盼着与他一起度过将要在一起的时间，我将脸擦了一层淡淡的奶液，（我以前没有这样的习惯）我特地做了一黑白相间的衣服。因为他不喜欢黑色，我想像着，这次，一定会比所有的相见都令人晕旋。

“为了我能更有精力学习，忍耐吧，”我心中好酸。在这种情况下，他强调为了他的需要，而且临别时那句“你应该关心我呀”又涌上了心头。想到这里，我气恼了，这是一个自私的男人。

“好的，我走了，”可是，我没走，我心里还不太愿意，他的手拉着我的手。

“为什么不走呢？”

“因为你拉着我呀。”

“怎么会是这样呢？”他望着我笑，他欣赏我身上透出的男性的果决，他又把我拉入怀抱。

“为了我，只有这样。”

“是的，我真的走，”他欣赏地笑了。我真的走了，回到寝室，我哭了，写下了下面的话，我给他的“书”又增添了新内容。

                       泪中的沉思

往前走，莫回头，就这样，挣脱你的怀抱，我真的没有再回头。

往事不堪回首，我的泪顺着腮流。我不该，不该在人生的起跑线上拉住你的手。我不该，不该在生活的海洋里进到你的小舟，一切才刚刚开始，一切就要永远结束。因为，我不愿意，不愿意让自己这么在情感上沉浮。属于你的，要追求，不是你的莫强求，这是泪中的思索，这是泪中的頜首。或许是这种所谓的爱从一开始就打上了悲剧的色彩，要不就是爱永远会伴随着偏激和狭隘。

我曾经说过，痴情是女人的悲剧。是的，女人应该学会抚抚刘海，然后说上一句，那有什么。想到这里，我平静了许多，对自己，也对你说，结束吧，一切都快些结束。

爱不需要怜悯，爱更不需要伤悲，从今以后，你永远是我的学生，我永远是我自己。

是的，我爱过，但我知道，女人对男人疯狂的爱，只会把男人宠坏，女人对男人痴痴地爱只会使男人加强自己的性别色彩。男子汉的深沉我理解，男子汉的伟岸我理解。然而，来不及去探寻，我却要斩断一切，一切的爱，一切的恨，也许不能一下子斩断。但我相信，你有男子汉的深沉，我也有女子的坚韧，我能够孤寂地走完我的一生。

别了，我的爱神，从此以后我将收回自己的一切情。

黑色将重新回到我的身上，只有黑色才是我心中的光亮，我，不应该把世界的色彩想得那么明亮。

                        心灵独白

冷静下来，仔细想想，其实他没错，可不管怎样说，我心底涌起一阵阵悲哀，我不该把他无条件地爱着。人，特别是女人，首先应该爱自己，只有懂得自尊，自爱才会洒脱地对待爱与不爱，到底什么是爱呢？？？寻爱路上我好辛苦。

如果我长期被他这么左右着，我会不满的。事实上，我已经不满了，因为，我只是他玩弄于股掌之间的一物品。要不，怎么老是在他困倦时，在他闵暇之时，在他需要之时才会记起世界上还有这么一个人，我这种说法也许不对，但事实仿佛印证了这一点。与他的交往中，他似乎觉得得到一切应该，因为这是女人的爱。

悲哀，我本想告别心灵上黑的色彩，可我挣脱他的怀抱，第一件事就是把黑衣服找出来，困极了，还是先睡觉吧。

一觉醒来，情绪并没有好多少，这或许不是恋人间简单的赌气，我忽然觉得男人的自私象是天经地义的。他也是其中的一员，要不怎么老爱强调为了他呢，我终于发现女人应该为自己活着。我终于决定对他不予理睬，终于决定决不在他面前露出笑意来，我终于决定无论他的胸怀多么宽阔，再也不单独投身那危险的境界。

                        告别的话

或许，或许我不该这么倔强地对待爱，然而天生的性格又使我无法冷静下来。是的，我并不希望，并不强求那残缺不全的爱。

女人，你的名字也许并不是与爱连在一起的，这个世界拥有的太多，为何要那么执着去寻求那份不该属于你的自我？对男人的痴情会把男人惯坏，对男人的痴情会掩埋自己。

也许，如果我再坦荡些，也许，我有理智些，我也许还在梦中去把这云雾期待。可惜，我不能，因为，我不允许任何人对我的感情践踏。

你，没有错，以你的身份，你的条件，你完全可以認为一个爱你的女人被你玩弄是应该。我并不痛苦，我痛苦的是我付出了人类最真挚的感情——对一个以为有爱的男人。

我的话也许尖酸了些，你能受住也罢。不难受住也罢，我无心再去体察。

也许，情急之时人曾对我说过真话，也许，连情急时也只是一

片虚假，现在，我不愿再去顾忌它，别了，但我还有几句话想告诫：

一是，我想说，我爱你，但并不是爱上帝赋予你身上的一切优越，我爱你是因为我们身上的那份理解。

我想说，别了，但我心头还留着爱。我想告诉你，别以为以你的条件得到一份真挚的爱是应该。

我想说的话仿佛有许多，然而，此刻我只能这么说，希望你能好好思索，认真对待自我，认真对待生活。

                        并非闲话

教室里没你的身影，我的心里有说不出的苦，说不出的烦闷。对其它的可以坚持，然而，不能把你带到那多雾的国度我感到不能原谅自己。如果要说错，那么这就是我最大的错了。

不管怎么说，我一定要这么做，坚决不理你直到你能够醒悟。

我觉得，作为相爱着的双方，一切为对方着想是爱的一种本能吧。可是，如果一方认为得到这种爱理所当然，如果对方认为一切为了我应该应该，那就大错特错了，会使双方的爱陷于一种畸形的依附与被依附的危险地带。

我着上了黑色（曾经我想在这洁白的日子里扔掉），心里似乎有一种安全感，因为冷漠又重新回到了我心间。假设我不被理解，我愿意这么冷冷的，在黑色笼罩下活着。

也许你会认为我有点儿过份，因为以男子汉的自尊，以你作为男人的本能，你不会也不愿承认这心里上的岩层。你以为我那么爱着你就会忘却女性的自尊，你以为曾经爱你就会忘却女性的自尊，你以为我曾经爱你就会无条件地把这种爱延续。不，如果你是一个自私的男人我会马上把自己的爱转为恨，切齿的恨，恨自己的天真，恨自己的眼睛。

女人并不那么简单，男人也不一定要把自己埋藏得过深。

                     二十三

我不想理他了，可他来后却偏偏还要到我窗边，我望着他，他也望着我，对我的冷漠似乎有了感觉。我站在门边，他站在里屋，他知道按照常规我会与他相溶在一起了。可我，脚蹬在门槛上，头倚在门边。坚决不向里迈。

“你在想什么吗？”我不语，头依然那么倚着，我的脸正好对着梳妆台上的镜子。镜子里面有一张忧郁的脸，我抚寻着头发，本只想抚抚这海，大声说上一句：OK，这个扭曲了的世界，可是，我没有说，却大副度地用手抓弄我的头发了。

“那儿有镜子，”他意识到了我的情绪。

“不用”干脆地答话，沉默

“你看这镜子上面是什么斑点？”我心中好笑，我知道他是想让我在无意识中挪动脚步，可我没有动。他没办法，伸出了小指，发出求和的信号。我捉住了他的手，可没有要进去的意思，他用男性的力度把我卷了进去，吻我。他以为我会马上给他一个温柔的笑，可我，还是那么冷冷地，于是吻过后我们又冷冷地对视着。一会儿后，我调皮地坐下，歪着头看着他，我发现他紧锁着眉。他开始抽烟，他在屋里踱来踱去，痛苦地摇了摇头，苦涩地笑了笑。然后，犹豫了一下，坐在我的身边，我们相拥了，可是我的心好冷。

                     二十五

我想起了一切，我心中好苦，我给我的一岁半的孩子开始写信。

亲爱的孩子：

    妈妈的心口隐隐作痛，妈妈流泪了。你是我的儿子，你还不会用你的童音喊你的妈妈。然而，妈妈却在不止一次地向你倾诉妈妈的难受了，我不知道，待到你长大了，再翻开妈妈给你的那些话，将会有一番什么样的心情。

妈妈活得好难好难，人生旅途上你是妈妈的唯一亲人，可是妈妈却不知道命运之舟将把你我载向何方。或许妈妈不能再亲自伴你度过你的童年，或许，你再也得不到世界上的爱了，因为妈妈的心已经破碎，妈妈的心已经分作两。

孩子，妈妈难受------

我边哭边写，边抽泣边写，这时，他进来了，他没想到会遇到这情景。由于我们都感受到了心里上的那份冷战，于是，进来以后很长一段时间沉默。

“怎么女人老是爱哭呢？”

“我哭被你撞见是第一次”

“是的，可男人不同，男人既是有泪，心里很难受，也要把泪水压在心底。”

“那你生下来时没哭？”

“我那时还不知道自己的性别，”于是，我笑了，他也笑了。可我们还坐得离开那么远。我不想就这么输给他，他也这么想，他手里拿着一本书，他的兴趣已因为他即将开始新的工作转入了法律专业上，手中的书是《刑法学》他说：

“你像屡犯的特征？”

“什么特征？你在报复，”那是他们早就谈到的一个话题，书上说皮肤细腻，嘴唇厚，头发长是奸淫犯的特征，我说他是。

“不是，书上这么说的，你自己看吧，”他把书翻开，希望我就此扑到他的怀里，可是我没有，我说：

“给我念，”

“身材矮小，体重轻，圆脸。”

书上真是这么说？我真的凑上前去了，靠近了他，看那书上写着什么，那上面确实这么写着，可后面还有，“前额窄小，鼻子------”不对，我不符合这个条件。“

于是， 我们相拥了，比起两次的相拥，这次格外甜蜜，因为这是经过一场心里战后重新获得的平衡。我躺在他的怀里，他叫我小傻瓜，叫我小宝贝。

“你为什么不想理我了呢？”他问，他真的不知道什么原因，

“不告诉你了，

因为你有一个观念上的错误，”

“什么错误？”

“你只是在你最需要我的时候才想起我，”

沉默好久好久，然后，他从心底里呼了一声“冤屈”。泪水，男人的泪水滚落出来了，我知道我伤害了他，我开始抽泣。

“别哭，以后别再说冤屈我的话了，好吗？”

“我心里埋藏的那些话怎么说出来呢？只有写进我的书里了。

我静静地躺着。

二十六

                心中的亚洲雄风

“我们亚洲------”高昂雄浑的歌声一出口，你那男性特有的潇洒，男人特有的风度也随着歌声显露。可惜，这些高昂的曲调我无心涉足——东施放颦谁都知道丑陋，然而，我的心头却有一股“亚洲雄风”。——那是你匆匆掠过我的心头，那是对你的企盼和对生活的追求。

当我徘徊于十字路上，人生旅途颤颤悠悠的时候，是你——我的亚洲雄风。用你的强健有力的大手，把我高高托起，使我重新踏上了征途。当我在迷茫中低着头，默默地祈求上帝的时候，是你——我的亚洲雄风，用你晶莹透明的泪珠洗净了我心灵上的污垢。当我在孤灯下摊开书本想到达洁净的国度时——是你，我的亚洲雄风，吹翻了我的书页，吹开了我的思绪。使我不得不离开书桌，四下去把你寻求，当我在漫漫人海苦苦寻求时。是你——我的亚洲雄风，用你的眼睛把男子汉的挚诚温柔送到我的心头------

我的亚洲雄风啊，漫漫人海中你还要潇洒地去追求，不知我能不能抓住你的衣袖？真想告诉你啊，我的亚洲雄风。就在，就在我的唇上永远驻足，因为，因为我一刻也舍不得你走？

我的亚洲雄风啊，你会把我吹向哪里，带到何处，我既怕你太强健啊又怕你太温柔，因为我怕跟不上你强健的节奏又不愿你温柔得失去了气度！

“我们亚洲------”我不是陶醉于男性歌喉的浑厚，而是因为“亚洲雄风”已袭进我心头。我愿这股风吹啊，吹啊，把我吹向那不知名的国度，我真想能驾上一辆快车，狂奔快跑，不管它山山沟沟，不管它平原河流，只要我能闭着眼睛跑啊。那股雄风会在车辆狂奔时抚弄我的脸，荡漾我的心头。

“我们亚洲------”但愿你，但愿我能与亚洲共春秋

寻爱路上我的爱就是亚洲雄风

                       二十七

他又来到了我身边。

我的“书”接近尾声，这是我写在“书”后的话，

我的心中很乱，也许给了你太多的不公平。因为，你不必，也应该，哎，说什么呢，我的意思是说，你本不应该在品偿爱的滋味时有“怕”的情绪，因此，我说，我说了让你心里上的伤痛不断加深的话。

见了面，忘了一切，只有对方的存在。我不知道，世界上还没有比这更纯洁，更炽热的爱么，然而生活毕竟给了我过多的疑虑，因为我真正爱着你。有些事，我不得不站在你的角度为你考虑，因为生活于你始终是绚丽的，我对你的连累说不定会把你扭曲。

不管你慎重选择以后是什么答案，在以后的生活中，我都将用我的方式记载我心头的秘密。如果你再没有机会看我给你的一切，在我临死前我一定告诉我身边的人，把我用心写成的文字给你——如果那时我们都还末老就好啦。

这本“书”提前给你了，因为还有许多答案需要去找寻。

二十八

他的心里很苦，她知道他心里苦。

他的全部精力放在麻将上，他理不清他的思绪，他想忘掉她，可他又深深爱着眼前这个小精灵。他想与她永远在一起，可他又怕社会的压力。他第一次意识到浪漫了许久，该是现实的时候了。

他买来了葡萄，她试了试，吐了下舌头，发酸。可她又玩皮地给他抛了一颗，“你买这葡萄是来酸瞌睡的吧？”她笑，

“我自己买的，就是酸也要吃下去，”他无意识地说，可她却想得更多。

他们心里都很乱，可他们又吻在一起了，他那么痴迷地看着她，好难舍啊。她现在才意识到那时的目光里含意是多么深远，（她想下决心离开他，可他爱着她，离不开她）。

“好酸，”她又说，可是，待葡萄的酸味吻去后，他们再也不感到酸了，宇宙中只有爱。

                   二十九

他的心里仍然很乱，她的心里更乱。

“书”还没给他，在一个人呆望星空以后又在“书”上附了一篇《问月》

                      问月

十六的月儿呀，为何还不圆？是因为我的痛苦吞掉了你的那一半还是因为我的爱你使你变得无颜。

十六的月儿呀，你为何使我看不清远处的山而只看到你的身边那几片云儿露脸？

十六的月儿呀，你可知道有个姑娘在细细端详着你的脸，她想从你的眼里找到诗的源泉。

十六月的月儿呀，你为何又钻进了云层？是怕我询问你为何把我的爱神藏起还是怕我责怪你为何把我的爱安排在云层里？

十六的月儿呀，你忽儿暗，忽儿明，说明你的心里充满了忧郁，说明你把那巨大的痛苦给了我并没使你自己变得浪漫和诗意。

十六的月儿呀，我能看见你园园的阴影，可是啊，你为何还不圆。是你看见我的爱神在你的怀抱里悄悄隐去，还是我们那串酸葡萄没让你偿偿酸。不会吧，那是我们对你的爱呀，如果很甜，我一定先给你喂一颗，因为只有你知道我心中的酸，心中的甜。

十六的月儿呀，你为何又钻进了云端，不，我发现是那些无情的云儿呀把你余辉侵占。

昨天，十五的晚上啊，你高高挂在空中的山巅，好大好园，我想找支笔把你画下来。可惜，一眨眼你又不见，不。是那空中的山不见，而你仍在空中高悬，于是，我想十五的月儿呀，早些圆。

于是，怀着虔诚的企盼啊，企盼你今夜好大好园，企盼你再次挂在空中的山巅。可是，我的月儿呀，你为何羞怯地隐去了另一半边？

你终于穿过云层，又露脸，你是否看见了人世间？你可看到了我愁苦的眼，迷蒙的脸，流水哗哗声是我抽噎的声响啊，打破夜晚平静的声晌是我心中的不安。你知道么，如果你看见了我，你就向我点头，如果你听见了我，你就象我伸出你的手。

十六的月儿呀，你可听见人间的窗口传出甜蜜的歌，可他们不出来见你。别往云层里躲呀，尽管你没让我与爱神共沐你的清美，可我们都在不同的角度眨巴着眼望着你，我们的心里都虔诚地盼望着，早些回圆啦，十六的月儿。

十六的月儿，十六的月儿，十六的园儿，早些圆啦，

                   写于月食时

信:无称呼

我是不是太自私了点？看着你的眼睛，按照我们的情谊我本不应该再对你问，对你说，但我还是对你真挚地说一句：

忘掉我吧，如果你能够的话，说这句话时我的泪水溢出了眼窝，但我还是说了出来。

人生，毕竟不是游戏，你，尽管成熟。可你，却太年轻啊，我不敢想像我怎么会把如此沉重的担子压在你的肩上。你，应该是轻松的啊，或许正是因为这种负重吧，我总觉得要把我的许多顾忌谈出来都是对你的一种褒渎。

怎么说呢？我在茫茫人海中寻求，希望有一个人理解我，真正地理解。可一旦这个人真正出现，我却惶惶然了，因为我怕刺痛他怕伤害他。

我，再劝你慎重，不知你是否再慎重地重新考虑了我的一切没有，应该考虑，应该慎重。

我爱你，但我真挚地劝你，我，或许不至于陷入人生的沙漠。为了不至于陷入感情的沼泽，我应该提醒你，我不是一个完美的女性，尽管我在人面前可以温顺的象还未起飞的小鸟。可是，也许我愤怒起来会把苍天捅个窟窿，在父母面前我是一个任性的孩子，在弟妹眼里，我是一个“ 暴君”。我的缺点远不止这一点，我最大的缺点是不具备女性的温柔，更不应该幻想世界都是单纯的。

我不知道再说些什么好，我觉得我们应该找一个远离尘世的地方真正地，好好地谈谈。

                     三十

看着她给他的“书”他心里垮了，他受不住这强大的精神冲击。

她处在对往事的回忆中，她处在焦急地等待中，愁思涌向了笔尖：

                        回忆

我处在深深的忧虑之中，回忆的湖水猛地向我袭来，我本想在回忆的沙滩上好好躺着。可是我不识水性，加上大海的博大，唯恐跳下去无人救起。于是，只好在记忆的海滩上找一快礁石坐下，让那海水自由地冲打着我裸露的双脚，我的回忆之舟在大海上飞驰：

是的，我忘不了，忘不了那热烈的拥抱。因为，在我的一生中，我还从来没有得到过大海的拥抱。因为，在我的一生中，还从来没有得到过大海的拥抱。因此，我忘不了啊，忘不了那热烈的拥抱------

我忘不了，忘不了你把我举得好高好高，用你的宽厚的唇啊，滋润了我那久已干涸的沙漠。用你的温柔的情啊，使我把一切都忘了，是的，什么都忘了，忘了我们之间的距离，忘了我是不应该接受你的抚爱。我的大海啊，以你的博大你不会痛悔你给人类的爱，可是，以我的纯洁更不应该接受你对我的抚慰，我好悔，好悔------

悔不该浪漫得忘了天地，悔不该在你面前耍孩子脾气。要不，怎么会有这酸甜的记忆啊，那梨子是什么滋味呢？尽管你一勺勺喂到了我嘴里我也一块块吃下去。那葡萄是什么滋味啊，你说你自己采的，就是酸也要吃。我试了一颗，吐了吐舌头，好酸好酸啦，我心中好悔好悔，悔不该呀去试那酸葡萄的滋味。

我已偿过葡萄的酸，我不知道有没有梨子，供我调换酸的滋味。

大海呀，你的水为何是咸的？就好像我的泪水的滋味？难道我的泪水就成了你的化身么。我好不痛悔，痛悔我的软弱，软弱到不及沙滩上的沙砾。任人搓弄啊，任人用脚蹲上去，如果我能早一点儿斩断自己的软弱啊，怎么又会有现在这无可奈何的软弱啊。怎么又会有现在这无可奈何的蹉跎？如果我能早一点儿泯灭自己的天真啊，我现在就可以在你的怀抱里自由地嬉笑着。可是啊，我一错再错，因此啊，面对你的容颜，我的大海，我真想跳下去永远闭上我的眼。任你把我带到不知名的天边，我不该啊，我不该在你面前忘了自我，我不敢那么单纯地爱你啊，我不该那么狂热地爱你。因为，我的大海啊，你才在人生旅程上刚刚崭露头角，你还是年轻的海洋啊，我却已是古老的运河，我的悲哀不会使你决提么，我的大海，你会原谅我在你面前的过失吗？

你是年轻的海洋，我是古老的运河，偿过海水的滋味，我还能再回到那古老的运河么？

我希望海水把我淹没，我希望下一场大雨，大到立即把我全部覆盖，包括我的眼睛眉毛。那时，我就是一座冰雕么？我希望我是大海里的冰雕，孤独，冷漠。

我一个人坐在礁石上，任凭浪头拍打着我。

                         等待

等待不是一种悲哀，然而等待却是一种心灵的伤害，特别是那种明知等待的是梦却还是痴痴地等待，特别是那种明知梦中的人不会再回来的等待。那是一种折磨啊，一种人性的祸害。

我等待着，等待着他说出那句悔不该的话来。我等待着，等待着他宣布一切都不是因他的心而来。我等待着，等待着他早点说他早就没有爱。我相信，只要他能冷静地说出来，我会，也能冷静地看待世界，

可我不知道他会不会那么说。

第一次，我等待着会推起一场轩然大波。结果，我得到一个"金苹果"。

第二次，我等待会是什么结果，凭感觉我知道正在痛苦的抉择。并且，凭感觉仿佛觉得他不会爱我，如果这是事实希望他能对我说。我要问他，对，别这么对待，应该问，问问上帝是否知道我的等待会是什么结果。

那便条无称呼无暑名，无日期，我这样写的：

"我将面临着严重的黑色风暴，暴雨来临之前，上帝给我们安排了会面的时间：今晚，山那边。我不能把时间说得很准，也不能把地点说得很准。相信，我们能凭感觉走到一起，若是找不到你的踪迹，我一个人也会去那里恋爱上帝给我的浪漫和空气。

其实我很慌，因为我不知道到底约你出去干什么。有一点可以说明的就是这次不是期待着你的吻，你的拥抱。告诉我，你是否爱我，不过，约你出去似乎有更多更多的内涵啊，怎么解释呢？见面后再与你絮叨吧。"

                     三十一

她非常紧张，因为她不知道他们是否真能凭感觉走到一处。在她的内心深处，她是想到那次他们第二次偶然相遇的地方。那里安静，他在学校打球，她临窗看着，思索着，离天黑还早早的。我就沉了沉，匆匆来到她们第一次碰见的山头，这里能看见学校，她完全可以判断他是会顺着这条路来呢还是从另外一座山上去。可她忘了一个问题，今晚月亮出来得会很迟，天渐渐黑了，她无法看清他是否回家，尽管她的眼死死盯住那路口，一会儿，她听见了他在校说话的声音，大约会顺着这条路来，同时她想，他说是第一次在这儿遇见她后再忘不掉的，并且，在这儿她们又那么多默契，都静静地在草丛里看着书而装做互不在意，哎，就在这儿等好啊，如果他到那边的山上去了，不见她也会找来的，同时，天黑了，远处的山悠悠的有一种恐怖感，她只好在这儿等了。

等了多长时间，她不知道，她换了一个又一个地方，她呆坐在那儿默默地想，或许，他不会来吧，不来，又是什么意思。是我没告诉清楚准确的时间和地点，以男子汉的尊严，不愿进行这份浪漫，就这么胡思乱想着，仿佛要入睡了，忽然草丛里面有了响声，我马上站起，有电筒的亮光在搜寻，后来，我已迷迷糊糊快睡了呢？我随着电光走去，草丛中，面对面地过来，他在远离我的地方停下了，示意我过去，我从乱草丛中慌乱的踩过去，不知名的小剌，挂住我的裙子，我很匆忙的挣脱了，有一块石头，都坐下了，都却没有做声，气氛与黑沉沉的夜吻合，

一阵紧紧的相拥，相吻，空气活跃一点儿了，

“你不要以为是一个男人在欺骗你”

“你们都在骗的，”她淡淡地说，她坐在他的膝上，他问几点了，“你要回去了吗？”她问，

“你有什么必要与你认为在在欺骗你的男人呆在一起呢？”

沉默

空气似乎又紧张了，

半响，她才说：“我知道你没骗我，我知道你爱我，可是接受这个事实是非常痛苦的，”她接下去又道，”

“从爱上你就没有轻松，”她又说，他们是拥抱中说这些说的，他建议换一个地方。“什么地方呢？”就是我们经常看书坐的地方，“说这话时，她看见他笑了，发自内心的笑。

月儿不知什么时候偷偷出来了，他们谈着的时候，紧紧地拥着。心中好苦好涩啊，她坐在他的膝上，他要舒缓一下自己，在这分手的时候，他们紧紧搂着，他用目光哀求，月儿偷偷看着他们。

山中的蚊子多，且喜欢打扰他，他几次要走她都不走。她想在野外呆一夜，“为什么呢？是因为再没有这样的机会吗？”她没有回答，只是自言自语地说这是她的计划。

“可我不能在外面呆呀。”

“你能够陪我最好，不能陪你就走吧？”可他一下子怎么下得了决心呢？

“你走吧，何必呢，没这个必要啊”她不动。

“你走吧，”她还是不动。

“你到是走不走啊？”

“我计划呆一夜”“可我没这个计划，”

于是我们继续争执着走还是不走，

“走吧，我最后的恳求，我这一生最后的恳求，尽管我们回去了都睡不着，可躺在床上想要好一些，李白也不是说床前明月光嘛？”

她没动。

“你到底走不走？”他有点恼怒了，

“我不敢回答了，因为我说不走，你马上就会扭头就走的，”

“是的”

“可我还是不想走，”

“怎么这么固执呢？”

“就这么固执”

“那我走了，”

“你走，”

他走了，终于走了，

我一个人留在了山中，呆呆地，我想到我们谈的一件事，

“你的那“书”怎么办呢？”，他说，

“你替我保管好，”她说，“也许有一天有用”她告诉过他想写小说”。

“可那些文字说不定他有一天会毁掉的，”她说。

“不会，就是在我最不需要的时候，我也会把它邮寄给你，我打算把它密封好再藏起来。”

“怎么密封呢？”

“用纸包上，盖上我的图章，”他想了想说。

我的爱神：

    我终于没有耐住月光的嘲弄回来了，因为我有许多话要拉拉杂杂地说呢？不知道，最后唱上一曲拒绝融化的冰做了结吧：

我是一颗拒绝融化的冰，坚持这样的角度和坚硬，我是一颗拒绝融化的冰，坚持不变的寒泠和清醒。我也曾经轻柔，只是你一再的欺骗，叫我如何承受。于是，我渐渐凝固成形，于是我渐渐变得安静。让那曾经只热爱你的心，化为一颗拒绝融化的冰，孤独是我今生的宿命，冷漠是我唯一的表情，我是一颗拒绝融化的冰。

                      三十三

一觉醒来，没有了原来的企盼，她忍不住喝酒了，喝凉水似的，喝了半斤，酒醉，大哭。

可这个世界上没有属于她的世界，那么多学生，老师围过来劝她。她不懂，喝酒为什么只是男人的专利，哭为什么又不能痛痛快快的，她大嚷：“你们都在骗我。”

“老师愕然，学生有的哭了，”

她记不清是怎么回事，可她不愿为此辩解。

                       三十四

酒醒了，决定找他谈一次，甚至还怀着某种希望。精心准备了话题，精心为他准备了一份礼品，我最喜欢的卡片，作为赠品。他希望不要在上面写什么，可我却偏偏要写上一两句话，

可是，我失败了，失败的原因是最简单不过：男人，这个时候的冰冷和他为了摆脱一切而制造的紧张压抑的气氛。

我开始了我的第一个话题：请他原谅，“你的路还很长，你还太年轻，而我的出现扰乱了你，我们的感情会给你留下心灵上的阴影。”

第二个话题不能接下去了，因气氛很紧张，他那么一幅漠然的神情很令人懊悔。

“我不能忘掉你，”他说，

“你最好忘掉，”

“这是我要谈的第二个问题”，你也得尊重我的选择。”

“任何人无权干涉，也无任何人干涉你。”

“谁干涉你了，”我气恼地想，

“你到底作了什么决定，我不明白，”他很不高兴。

“你应该清楚。

“任何人都有爱和被爱的权利，我无权干涉。”

“自私”我心想，

“可那样会使你陷入困境，没有必要那么做。”

“有些事不是有必要才那么做的”

稍倾，他来到她的内间，卡片给他了。

他和她吻着，互相告别。

他们吻着，心中好苦，她说：“你不应该告诉我你真的爱我，”

他答：“我不能昧着良心说话。”

                   三十五

    把所有的文字都取了回来，他问她为什么，她说不相信任何人 他愕然。

他提出的条件是毁掉，她爽快的答应了，且说要断就断个干净彻底。

可她却说是为了不让她的幽灵老缠着他，她恍惚，她痛恨男人的无情。他问到底要哪些，“都要，书。”于是，他都拿来了，包括她送给他的那些很美的卡片，她倒没想到这一招，可他说：

“你不相信任何人，又为何要留下，你说都要带来，我不知指什么”

她心中气，可更感到眼前这个男人并不是她爱的男人。她无论如何不能把那些精美的画面毁掉。否则，当着他的面她会拿过来撕毁，她强迫他收下。

当着他