你可能会说：你这样信是因为你父母的原故。我的回答是：你只说对了一半。不错，是父母带我入门，将这么好的福音传给我，使我人生有意义和有永生的盼望。他们也用自己的一生，向我证明了这位神的真实和神话语的宝贵。他们在各样逼迫及患难中，仍有因信神而来的平安喜乐。父母引领我走上这条有福的人生路。为此我深深为有这样的父母而感谢神，也感谢父母将最好的给了我。但是我真正更深地体验到这位神，还是在我离开父母之后。

　　第一次离开父母，是要到另一个城市去读书。临别前有一位姊妹送我一本新约圣经。她对我说：读经好像吃饭，要天天吃，祷告好像呼吸，不能间断。要完全依靠主，你一人在外就不会有过不去的难关。这本小小圣经一直跟我到现在。那位姊妹的话也成了我的座右铭。我坚持每日读经祷告，常常有新的亮光，鼓励，安慰。我爱读神的话，因他字里行间都洋溢着爱，这爱比父母的爱更不受时间和地点的限制。父母能力有限，天父却是全能。我有时在梦中都唱诗歌，醒来心里甘甜无比，在地犹如在天。感谢天父看顾、保守、带领！

　　几年一晃就过去了，毕业以后回到父母身边工作。在人看来我很顺利：在竞争那样激烈的情况下，一次考入大学，毕业后又有很好的工作，被许多人羡慕。工作上有进步，同事相处也好，父母当然也很高兴。但是就在这个时候，我发现自己喉部一侧有一硬结，不活动，无压痛，吞咽时有不适感。我第一个反应就是：糟糕，这恐怕不是什么好东西。记得实习时曾见过这样的病人，是甲状腺恶性肿瘤，只有几个月的活头。我一下就变了，不知那里来那么多眼泪，像流不断的泉源。还不敢当着人哭，只有在晚上用被子蒙着头默默流泪。有一天我终于忍不住对妈妈说：妈，我对不起您，您白养我成人，我还什么都没做就要离开了。我不要作任何检查和手术，因为我见过许多病人受了很多苦，最后仍然很快恶化。我想既然只有几个月，就让我平安地度过吧，也许还会少些痛苦。我从来不怕死，别人因患恶病而落泪时，我不明白为什么。作为基督徒死了就是回天家，有什么好难过的呢？但当事情落到我头上的时候，我才知道自己是多么软弱。那时我亲爱的妈妈跪下为我祷告：主啊，这孩子在母腹里就已经献给你了。孩子属于你，愿你的旨意成就在她身上。赏赐的是耶和华，收取的也是耶和华，耶和华的名是应当称颂的。那时面对死亡的残酷，我深深感触到世界上任何我喜欢的东西，好名声，别人的羡慕，甚至慈母对我的爱，都不再有意义，因为我要走了，这些我都不能带走。唯一有意义的是，我要在审判台前见主。我并不惧怕，因我知道自己的罪已蒙赦免。但我很惭愧，因为自己两手空空来见主。我在主面前认罪悔改，并对主说：您若使我性命存留，我愿将余下的光阴完全为您而活。这样交托后，我平安进入梦乡，第二天清晨慈爱的主用他的应许唤醒我：“我们或活或死总是主的人。”(罗马书14:8)噢，死亡的阴影和眼泪一下就不见了，代之而来的是莫大的喜乐，我心中满了对神的感恩，因主听了母亲的祷告，完全医治了我。此后，我更喜欢读主话语，亲近主，并立志为主而活。

　　这事以后不久，神借着一位有爱心的肢体将我带到香港大学进修。别人很羡慕我有这样的好机会，我却舍不得离开父母。但神就是要搅动巢窝，使我学习依靠他和与他亲近的功课。我自小生长在父母身边，父母为我安排一切。现在到一个人生地疏、语言不通的地方，真是有些心里没底。但神将平安的意念放在我心里。我靠主加的力量度过每一天。到港后第一次去教会，我放声和弟兄姐妹一起唱诗歌，真是何等美好。我十分珍惜聚会的自由，也有机会读许多属灵书籍。但另一方面，我在工作上有一些难处，也感觉有些孤单。

　　有一位非基督徒男同学常常帮助我，我对他非常感激。这种感激很快变成好感，我发现自己很喜欢和他谈话并和他在一起。渐渐的他来找我的次数增多了，我也盼望常见到他。我们两人心里都清楚，我们在往“那种朋友”的关系上发展。我心里比任何人都清楚，信主的和不信主的不可以同负一轭，我也曾劝别人不要这样做，并举出例子说服他们这样做的不好。但人若想犯罪，可以为自己找出许多理由。我为自己辩护：不错，他是我的朋友，也是男的。但男的朋友不等于男朋友。所以我们的来往并无可非议。但这样的借口欺哄不了自己的良心，更欺哄不了神。我一方面喜欢和他来往，另一方面良心不平安。我们的事我没有告诉任何人，甚至父母，因我明知什么是对的，只是不想放下我所喜欢的。带着内心的挣扎坐在礼拜堂中，恰巧那天讲道的弟兄在台上讲：“人若爱世界，爱父的心就不在他里面了。”(约翰一书2:15)读经时也读到“罗得逐渐挪移帐棚直到所多玛。”(创世记13:12)说我不爱主，我绝不愿承认。回想主的爱，我不能对他忘恩负义。再看罗得与所多玛的结局，我又不敢得罪神。所以我决心要和那位朋友分手。但我们分手后，我想见他的心更迫切，不由得我们又走到一起。

　　这样反反复了几次。神的警告更重了：“与世界为友的，就是与神为敌。”(雅各书4:4)这话太重了！我和不信主的男朋友的感情纠葛，不仅是不爱主的表现，而且是与神为敌！二者之中，只能选一个。想到主的爱，想到自己的生命已不再属于自己，因他已从死亡中将我救回，使我的病得翳治，而且我也曾答应为主而活；想到主的话语，我终于决定要完全顺服主。谢谢主的恩典，当我再次向他提出我们不能再交往下去的时候，他对我说：你已经向我说了三次了，你的决定就是我的决定。你没有伤害我，我们还可以做一般的朋友。于是我们分手了。那天我心里很难过，但同时也卸去了心里的罪担。我的祷告是，若我再想起他，就让我为他的灵魂得救祷告。第二天清晨一醒来，好久没有的喜乐又从心中涌出。当我完全顺服主时，心里的天就晴朗了，太阳也出来了，因我看见了主的笑容，心中恢复了平安喜乐。然而当我不听主话时，心中却是乌云密布，没有喜乐。噢，为顺服主，任何代价都值得付上。早顺服主，就可以免去或早早脱离痛苦，早享平安喜乐；晚顺服主，就是多受痛苦，多浪费自己的时间和生命，神的管教会伴随着，管教也是为我们的益处。这是我在痛苦和眼泪中所学的功课。亲爱的弟兄姐妹，你现在内心中有什么与罪恶和不顺服主的挣扎吗？我劝你敬畏神，早靠主加的力量，就当放下各样的重担，脱去容易缠累我们的罪，存心忍耐“奔跑那摆在我们前头的路程，仰望为我们信心创始成终的耶稣。“(希伯来书12:1-2)为主做的一切都值得。“我们这至暂至轻的苦楚，要为我们成就极重无比永远的荣耀。”(哥林多后书4:16)我也感谢主，因听说那位朋友后来信主了。通过这件事，神让我看见我自以为站立得稳的，并不是因为自己比别人强，而是神的恩典和保守。

　　在香港我也学习了单单仰望、依靠主，并寻求主的旨意。因为父母不在身边，遇事根本没办法及时征求父母意见。那时家里没有电话，写信又太慢。虽也有爱主的年长弟兄姐妹为我祷告，给我建议，但最终的决定还是要自己做。在寻求神旨意的过程中，我认识到并非神不愿将他心意向我们显明，而是我们愿不愿意除去自己心中的隐私和甘心乐意顺服他已写在圣经中明显的旨意。我一向以为自己很爱主，但当我来到主面前，在他面光之中时，我才看见自己内心有许多私心和隐而未现的罪，是不讨主喜悦的。我也认识到，我们平时将“主耶稣”三个字做为一个名称挂在嘴上，实际上并没有尊他为主，而是以自己的喜好为主，将他做为我们的保镖，为我们服务，随叫随到。然而主是大而可畏的，也是轻慢不得的，敬畏他的人有福了。当我们以他为中心，敬畏、顺服他时，就不难明白神纯全可喜悦的旨意。因他的旨意是为叫我们得益处，为造就我们，使我们得以完全、预备行各样善事。

　　经过这段学习，神又奇妙地带我到了美国。一对和我不沾亲不带故甚至没见过面的弟兄姐妹，接我到他们家吃住。我在美国教会聚会三年。真是奇妙，虽然我们语言、文化背景及生活习惯相差甚远，但在主里却有共同语言和同样属天的爱。有一位长老，他的两个肾脏都已丧失功能，只靠每周三次换血来维持生命。但他和他妻子，风雨无阻地接送我去教堂，使我没误过一个聚会。他教导我将所学的真理在生活中实践出来。主耶稣也说：“凡听见我这话就去行的，好比一个聪明人，把房子盖在磐石上。雨淋、水冲、风吹，撞着那房子，房子总不倒塌；因为根基立在磐石上。凡听见我这话不去行的，好比一个无知的人，把房子盖在沙土上。雨淋、水冲、风吹，撞着那房子，房子就倒塌了；并且倒塌得很大。”(马太福音7:24-27)

　　信主这么多年，圣经读了若干遍，属灵书也读了不少，然而其中很大一部份都只是头脑知识。神要我真知道他，只有实行神的话语而在我的生活中经历他。开始实行时好像不那么容易，因每一样都要付上代价，有时也有痛苦和眼泪。但在十架窄路上，信实的神每天都赐恩典和够用的力量来托住我，使我不至灰心丧胆。我也发现，神从不勉强我做什么，而是温柔地慢慢引导，用爱来吸引，用恩典来扶持，让我知道他喜欢我做什么，也让我甘心地跟随他。他从不将过重的担子加在我们身上，而是按着我们的力量量给我们。当我顺服并忍耐行神旨意时，便发现我所舍去的和所得的祝福是远不能相比的。除了永生的盼望和今生的平安喜乐外，在工作、生活和我个人问题上都远超过我所求所想地祝福了我。他为我安排了理想的工作、生活环境。

　　回想信主二十五年来，慈爱天父按着他丰盛的怜悯和恩典，在各种环境中带领我，使我经历他是又真又活的神。我越过越觉得主的信实，主话语的宝贵。因着神的应许，我生命中满了光明的盼望和难以表达,满有荣光的大喜乐。(彼得前书1:8)他使我在医学院毕业,有了两年临床经验后，又先后得以在香港大学和耶鲁大学医学院进修及进行科学研究工作，四年前又带我来美从事教学工作。在我三十二岁时,又赐我一位志同道合的天路伴侣，一个幸福美满和睦的家，并赐我一个活泼可爱、健康又懂事的孩子。我无限感恩。

　　但渐渐地我又沉溺于好的工作，美满的家，舒适的物质生活之中。我想，在工作之余做些主的工作，也有足够的钱奉献给主已经不错了。所以当丈夫提出要辞掉较稳定的教学工作去读神学时，我心里满了挣扎。因为读书至少要两年。这两年不仅没有收入而且要交学费，还要生活，就只能动用有限的存款。那存款是留着给孩子买钢琴和上学用的。因为我小时候没有条件学，我希望孩子能有机会学；另外我们年纪都大了，孩子还小，我希望能多留给孩子一些。但主开我的眼，让我逐渐看见，我今天所有的，没有一样不是从他来的。我这样抓住不肯放手，对主没有信心。忘了刚刚出国时只有一个小手提箱，现在主使我这么丰富。也忘了主曾那么丰富，却为我们成了贫穷。主再次用爱吸引了我，使我愿意放下一切为他。现在我和丈夫都在读神学，愿意夫妻两个以后全时间事奉主。

　　我是一个被人称为：没有出息，没有本事，很难在这个社会上生存的弱女子。主把我从粪堆中提拔出来，使我与王子同坐。(诗篇113:7-8)虽然我被人认为不行，不配，我自己更认为自己不配，不行，但神却百般恩待我，使他的能力在我这软弱的人身上显为完全。(哥林多后书12:9)我深知道，我的一切好处都是从神而来，“他救我的命免了死亡，救我的眼免了流泪，救我的脚免了跌倒...，我拿什么报答耶和华向我所赐的一切厚恩？我要举起救恩的杯，称扬耶和华的名直到永远”。(诗篇116:8,12,13)不仅我要相信并跟随主，我求主也让我家人和孩子相信、跟随主。凡我脚踏之地，也都求主赐给我，使我周围的人都听见并接受福音。因为“这福音本是神的大能，要救一切相信的人，先是犹太人，后是希利尼人。因为神的义正在这福音上显明出来，这义是本于信，以致于信；如经上所记：义人必因信得生。”(罗马书1:16-17)信靠耶和华的人必不动摇，也不至羞愧。