感触

其实也没有什么好写的，我心里想的和所感受的我都跟她说过了，只是昨晚答应了她，把我所想的和所感受的写出来。

    就我个人认为：人一定要有信仰。我们从小就接受的自然科学教育，无神论。后来知道马克思列宁主义毛泽东思想，坚持走社会主义道路，为实现共产主义而奋斗。人类是从达尔文的进化论开始，我们的祖先是类猿人。因此我是个无神论者，而要实现共产主义社会，按需分配实在太遥远了，因为人的欲望是无止境的。只好坚持走社会主义道路。

很早就知道她信基督，而且很虔诚信他。每天晚上，她不是去上课（她读夜大）就是去教会。每次她从教会回来时，我经常会说：又去赶场子了，累不累。我把她去教会叫赶场子，不知道她对我这么叫，心里怎么想？我从没有问过她。我也跟她去过好几次教堂聚会，当时只是出于好奇心和打发无聊的时间，才跟她去的。

跟她在教堂集会时，教堂的环境宁静又风凉，真是个好睡觉的地方。听唱诗班唱赞美诗就觉得跟其他的大合唱没有什么区别，我这人本来就没有欣赏水平。听牧师讲圣经时，根本就没有怎么去听，讲的都是不知道若干年前的故事，故事本来就是假的，那些人物离我那么遥远，根本就听不进去，时间怎么这么慢啊，怎么还不结束，接下去我就要把座椅当床铺了。最后就要做祷告了，她叫我闭上眼睛，向神祈祷你所想事物。看到其他人都闭着眼低着头，我也就跟着他们闭着眼低着头，（看上去很像一位信徒的样子），竖着耳朵想知道她和其他人在祈祷什么，当时自己根本没有想祈祷，因为不信上帝。当时我以为你不闭上眼睛会得罪上帝，虽然心里不相信上帝，但又不敢不闭上眼，怕得罪他，但有时还回眯着眼看看其他人。终于结束了，我的脖子酸死了。后来我问她：为什么要闭上眼睛。她回答是为了避免其他的干扰，能够集中精力。当时向她吐了下舌头（我不知道我什么时候学会了这种坏习惯），心想怎么不早告诉我，害我的脖子疼。

她经常说一些见证给我听，讲其他姊妹弟兄的事也包括她自己的。她说世上的万物都是神创造的，神给我们的智慧，才有了我们的现代化的事物，我们现在拥有的一切都是神给予我们的，我们是神的儿女，神爱每一个人，只要有求于他，他都会给我们。可我有许多许多的不明白，老是问上帝存在为什么不在我面前出现？上帝长的怎么样？天堂在哪里？人怎么可能永生？圣经里的故事人物又没有经过考究怎么相信是真的？人怎么可能是泥巴做的呢？世上还有佛教、道教的上帝怎么不去惩罚他们？难道生病不去看医生？（她是看到代祷内容上有很多肢体请求为他们的疾病代祷）为什么有人中六合彩难道是他求来的？有些人为什么过的那样贫苦？好人怎么没有好报？

跟她在一起住有五六个月了，她也送我一本圣经，开始还会翻看几下（其实我也想了解神，好奇心吧），可根本看不进去，也看不懂，后来那本圣经被我搁在床底下了，是因为家小没地方放它。在她房间里，大部分书籍是讲基督教的，有时我也会随便看看，也看一些她打印出来的代祷的内容，其中《在基督里成长》这本书我还是认真的看了一部分的。慢慢地我对基督教可以说只了解了一些皮毛而已，但更多的还是迷惑。其实对我来说，信基督教并没有坏处，在他里有很多地方是可取的，他教我们懂得感恩、怜悯、坚强，还我们约束我们的坏行为、坏习惯，其中信基督的人都那么善良的。至于人死后能够得到永生，上天堂或下地狱，有事求于神就能够实现，到目前我还是不相信。

上个星期四（9月8日），我没有上班，先到市劳动局，后来又到省劳动局，找那两个地方走了很多路，天气又热，真够累的，只想坐下来休息。想想要么直接回家，要么去另一个同学那，可在站台那没有回家的车，也没有去那同学那的车，当时想走一站路再坐车去那同学那好了，大约走了五十米，太累了我又回到那站台，一看有到她那的直达车，于是就去了她那。（当时我也犹豫了下，她公司今晚有聚会，我去干什么呢？好奇心？看看他们做些什么？）晚饭后，我那同学打电话给我，叫我陪他去买些东西，可我当时拒绝了他。后来她说那时神已经抓住我了。

那晚包括我只有十四个人，他们还都很平易近人。开始了，一开始唱赞美诗我就被感动了，他们唱得那么有力量，唱得真好，以前在教堂听我怎么就没有这种感觉呢。（后来她对我说他们都是五音不全的，可能她想鼓励我才那样说的）接下来是讲解圣经了（其实我们是在学习《门徒之道》关于“圣洁”这个话题），我都很认真地听，认真地听他们讨论，说说各自的看法，我能听得懂，也能听得进去，时间也觉得过的很快，以前听不懂听不进去，只想睡觉。由于时间的关系，他们轮流做祷告了，他们都大声地祷告，把祷告内容说出来（后来她告诉我：大声祷告力量更大，更能感动上帝），听了他们的祷告，真让我佩服，他们求得不是自己，而是他们身边的人，其他的国家，甚至是整个地球，他们太伟大了。对我来说，是做不到这一点的。在做祷告时，她一直抓住我的手，几次我偷看她，她一直在流眼泪，心想她肯定在为我祷告。就要结束的时候，她突然大声说：等一下，我想我们一起特别为我的朋友祷告。此时她跪下了，把我也拉跪下了。我茫然了……她声音哽咽了大声求神：父啊，我今晚只有一个请求，我要你今晚把我朋友这个果子给我，你带领她来到我们中间，她也是您的女儿，您也要爱她，……。此时的我是眼泪和鼻涕一起流，脑子里就是你真傻，真傻，我根本不配你那样做啊。后来模糊中知道还有其他人为我祷告了。结束时，我们在一个小房间擦眼泪和鼻涕，她问我愿不愿意接受主，我没有拒绝。在那种场合，我能拒绝吗，我接受完全是被感动的，要是我拒绝了，我就太没知觉、太没人性了。她叫了其他人，要为我那个礼节（她的意思是做决志祷告），意思就是已经接受主了。那姊妹念一句，我也就念一句，其他人的手都放在我肩上，说是给我力量，迷糊中结束了。看见她脸上的喜悦，还不停地说真高兴，真高兴，也为我高兴。

一路回家时，我脑子里好像很空白，又好像被塞得慢慢的，什么都听不进去。我问了她一句：你为什么要那样做？她说：因为我很爱你，让神也爱你（其实我是说神也很爱你）。此时此刻我能说什么？我能做什么？我除了感动还是感动，除了感激还是感激。

到家我整个人还是模模糊糊得，跟她说了几句话，我说我要睡了，她到她房间去了。躺在床上怎么也睡不着，也不知道在想什么，反正就是睡不着，已经都十一点半了，平时九点钟就想睡觉。突然想起那本圣经还在床底下呢，赶快起床把它拿出来，放在枕头边，我没有翻开看它，继续睡我的觉，不知道什么时候我就进入了梦乡。第二天一早我就醒了，拿起床头的那本圣经，随便看了一节（应该是说一章）看的挺有头绪的，以前就是摸不着头脑。

接下来几天，我想得挺多的，也很困惑，跟她说了一些。一系列的问题又来了：上帝真的存在吗？我为什么信上帝？难道我有求于上帝？上帝真的会保佑我及我家人（我很爱家人）？反过来又想：信基督也没有什么不好的，至少他教我们懂得感恩、怜悯、坚强，他也约束我的坏行为，让我从善。可我又想我真信基督的话，我能做到那么多吗：坚持每天早晚看圣经？吃饭前祷告？还要交奉献？为其他人祷告，甚至为全人类祷告？（我好像没有那么博爱）要是我做的不好上帝会惩罚我吗？还有我信了基督：我家人会接受吗？我朋友会接受吗？

这段时间一有空我还是会看圣经的，一方面我是为了她，我不能让她太失望，另一个方面我也能看的进去，看的懂。我的变化包括感动她说都是圣灵的作用，而不是她。我的变化以我现在的理解是我个人的情感变化，不是什么圣灵，因为我感受不到他圣灵，他又不让我亲近。

也许哪天上帝真让我蒙恩，我会感恩的，可我现在还感受不到他的存在。

（以上是我真实的感受和想法，不知道她会怎么说我。其中文中她是指xxx）

                                                       2005.09.15下午

                                                               黄xx

（上班偷偷地写的，不知怎么写了这么多，文采还不错吧，有错请谅解）