紫妹信札

 ——写在前面的话

在我的信仰生活里，圣灵一直带领我真实的经历，然后又真实地表达。我不知道神要在我身上成就怎样的奇妙，我只能照着吩咐做记载，若在书信里有谬误，只能是我这个管道在生命的流通中还不通畅。因此，我恳请凡是摸到这些文字的人都能给我极大的包容，并在主面前为我求赦免与宽恕。因为他的爱是那样真实地震撼了我，以至于我在顺服时仍然对自己的卑微与败坏，不能释然，我完全惊讶于至高神为什么会拣选我做这么一件重大的工作。

我在主面前祈祷，让感动读者的内容先感动我，我为每一个摸着了这些文字的人祈祷，“主，愿你的爱去触摸每一个人的生命，让每一个人都在你的旨意里事奉，让每一个人在你面前为义痛悔”。

（说明，当时开始写这些信时，并不知道这是要公开的书信，当我在暗中把三十封书信写完，透过丈夫转交给对方时，时间刚好一个月。我们都惊讶于主的奇妙。弟兄说这些书信极大地震撼了他，而且也确定这不仅仅是给他也是给更多同工看的，于是这些书信作为一种体裁保留了下来。

我的受托是为传道人及教会代祷，我作为一只主的小羊，体会到在许多的领域里小羊想与牧者有沟通，但却不知问些什么，怎么问，因此这些文字中牧者能去找到羊群的需要，而小羊也能在这些文字中找到自己的认同。

每一个能读到这些文字的人，这是一个肢体与你的交流。为了不掩饰自己成长中的残缺脆弱，所有的书信不做任何修改）

第一封信

亲爱的弟兄：

我感谢主的恩典，让我们用这样的方式开始灵里的对话。

你是第一个读我所写的文字且不断鼓励我写下去的弟兄，面对你的鼓励，我十分为难。因为在我的写作里面，我真的由不得自己,我不想成为一个作家，甚至作者。但圣灵一直训练我真实地经历然后真实地去表达。在我生命的撕裂里，我非常渴望能与人进行灵里的对话，但我的每一次努力都终归徒然。

在我生命的轨迹里，我不断地去经历，去记载。我不想为了任何的努力，而且也不会为着名或利去做任何文字游戏。就这样，姊妹已看不懂我，且最后离开我。我只有一个心愿：那就是我的文字能被神使用去唤醒人的归回。除了神使用以外，我拒绝任何的，哪怕是人为的想让我的文字去被捧扬的机会。

与你见面的时候正是我与姊妹断交的时候，那个时候生命中有巨大的撕裂。因我知道文字侍奉是我生命的一部分，还没有开始，我已失去了同伴。那一种痛是巨烈的，为着在真道上不能同归于一的撕裂，让我有了另一个信心。我相信，他既吩咐我写，就必定自己预备着有人来读，来传递。

就是在这样的光景中，开始了与你的认识，而且也绝没有想到要把我写的东西给你看。只是在与你的接触中，圣灵的忧伤让我常常垂泪引起你的关注，我不得不向你解释。最近圣灵让我写《流泪的呼唤》，我不知道该怎样写，却开始经历为灵魂流泪的哀哭。我也顺便谈到还有别的文字，不知该给谁看，你用极大的爱心来关注这件事，你问了一个极为重要的问题，神让你在写作时是不是有托付？我很坚定地点头。你问是什么，我只好回答不知道，我真的不知道，你只是告诉我他要用，但怎么用我不知道，事实上怎么写我也不知道。

你看了我的那些文字以后，说那些文字极大的安慰了你，这也给了我极大地安慰，因为看到我为那些文字所做的祷告正成就在人身上。

在圣灵为我所做的一切训练工作中，以书信体的表达方式是最多的，而我却一直不知道怎么把这用在事奉上。接到你的电话以后，在神面前迫切地恳求，我看到了神在我们中间的奇妙建造。

我一直非常尊重你，因为你是神的仆人，对你的尊重源自对神的敬畏。除了对你，对别的神的仆人我也怀着同样的心情。但因为自己属灵生命的幼小，我还无法做到在你面前止息自己。因此，对你的敬重成为了我们能进行透明沟通的拦阻。在你面前，我常常会尽力地不去表达自己在灵里的看见，总怕是在你面前班门弄斧。另外，在你面前，我也会尽力不向你去表达我在基督里对你的爱，好像如此才能更使你我互相敬重，好像你是极不需要我去关心爱护似的。

这也许是你与所有在讲台上服事的弟兄所面临的痛处，你们的服事都在给予中，没人注意到你们的软弱与需要，为了给羊群一个榜样，你们常常做出许多自己无力承担的牺牲。你们在为爱而活着，可你们需要被爱的心不会因此止息。可从会众肢体里面，你们常常无法去找到真神的爱与拥抱。因为人的软弱与背逆，在服事神的热心里最后失去了对神的爱，以至于最后没有把羊群带到主面前却带到了自己面前。

我不知道你目前所面临的黑暗是因为怎样的情形所致，我只知道并且要不断地重复我是怎样地经历且看见主对你的爱。

也许我该告诉你圣灵对我的另一个训练：为人代祷的训练，在我刚开始经历这样的训练时，我不知是圣灵在引导我，我只是常有与黑暗势力交战的真实体会，有时常被一些争战弄得精疲力尽。刚刚开始读到以赛亚书的“你要拆毁累代的根茎，你必称为补破口的和重修路径与人居住的“这句话时，我不明其意，但似乎又知道这就是我要做的工作。

初始对我的训练是圣灵自己开始招聚人在一起祷告，在祷告之前，我会得到关于要祷告的人或事的图像。这些人或事有时候是借着梦，有时会是睁眼所见的情形。刚开始这样经历时，十分害怕，一日在床上坐着，我睁眼看到一个身着绿衣的女人走进来翻抽屈，我问她干什么，她说她是癌症患者。于是，那一日我们所有的祷告开始指向癌症病人。在这样的祷告训练中，让我开始学习一面聆听神的声音一面观察人的情形，以免祷告会”脱离轨道“。这样的祷告持续一年时间，在祷告中我及参与的人都经历了神自己的改变，最大的一个改变就是学习体贴神的心意，学习在生活的小事上操练听神的话。

我告诉你这些的意思是想你知道我们在主里的一个关系，我不敢称我们是同工，因我觉自己以卑微不配这样称呼。其实，若不是圣灵催促，我甚至也不需要告诉你我们中间这样的关系。因为圣灵在我们中间的连接，为了对我代祷的对象有从神而来的认识，他给我们机会让我们了解。当我知道你是蒙他特别拣选，在你身上有他特别的计划，而你目前的经历是为了更深刻的破碎，我惊讶于神爱的深刻。主透过我为你准备了很多东西，但他并不要我立即给你，就比方说这些书信。他吩咐我日写一封，直到三十封时给你。亲爱的弟兄，主爱如此细腻，你该有怎样的满足？

你说你没在山上，没有看到净光高处的牧场，可你自己却已经经历登山的路上主为你预备人引路，虽然荆棘丛生，虽然你手指被剌伤。但那时候，你已快到目的地了，我常想，神的智慧怎么会那么奇妙呢？他让我们在生命的历程里来经历。在那一次的登山中，我看到你手指被扎伤，我不敢前去为你包扎，可在你生命的历程里，面对你的伤痛，我真心想小心翼翼地呵护疗伤，也许那时候圣灵就在提示我生命中一个极需更新的地方：我在爱中的亏欠。是的，我很少对人给我的爱表示谢谢，也很少向人表示我的爱意，我好像已经变成一个既使连儿子也不会去爱的妈妈了。因此，那次你手被扎痛，在我的生命里也扎在了痛处，虽然你看不出我当时的任何表情，但我知道我的生命也正在经历扎伤与医冶。

你在电话里说你已经到一个地步：开始埋怨自己，只是没有埋怨神而已。我对你在神面前的持守与忠心敬佩，但我经历一个与你相反的情形，当我审视自己和神的关系时，我发现我对最亲近的人要发的脾气我不敢对他发，我发现我的经历里面许多的埋怨我都指向人而从没有去试过哪怕是与神评理。因此，我发现自己爱神不够，自己对神的爱只停留在朋友相处中的“陌路相处”中——因为我不敢埋怨他，而对所有我最亲近的人我都有过埋怨，有过发脾气。于是，那一天，我大着胆量把我生命里我不懂的经历都带到神面前，我求神饶怒我用人的看法来看他，以为对他有了埋怨会不讨他的喜悦。也就从那以后，对神的爱开始进深，先是思想最爱一个人时会做什么，然后我在神身上去做。比方说，我最爱一个人时，我会用笔来表达我的情感，在我与神的关系进深时，我开始拿笔来颂扬他。在我最爱一个人时，我会对他百依百顺，也会特别去在意我在每件事情上他的反应。当我与神关系改善时，我不再想去讨人的喜悦，我去求能让他满足的恩赐。

信写到这里时，我已枯竭，我只能停止今天的交谈，虽然仍觉有很多话要说。

主爱涌流！

黑暗中愿与你牵手的紫妹

                              11。12