第二封信

亲爱的弟兄：

昨天你在电话中问及我的写作时，我说已经开始，是指《紫妹信札》的写作开始，但直到现在，我仍困惑于三十天每天给你谈什么。你说我写作比生活本身更丰富，而我已经感到真的无什么文字表达主的爱。在你面前，我无法言语，好像是主在给我一个特别的机会，让我必须用文字真实地来表达心声。

写这些信之前，神对我说了极重要的话。因此，在开始写每一封信之前我都怀着极度的敬畏来做这件事。

这不是我与你之间的通信，为着这个缘故我有极重的负担需要你代祷与帮助。

我暗自思衬，是什么原因不能让我在你面前自由地说话。在我们的语言交流中，会那么容易地彼此伤害与误会？我曾试着寻找我们之间相交的方式，发现我每一次真实地用语言表达时总是让你受伤。于是，我不断地求神在我们的交通中来做带领的工作，而圣灵透过我要说的话又常是自己无力说出来的。

记得上次你未来电话之前你已告诉我无论你说什么话，我都必须用他教导的方式来回应，初始以为一定是你对我有严历的责备。后来才知道，对你所发生的事，他早就明白了，他要我给你一个回应，以此让你放下重负。

可从那以后，我开始了里面的止息与安静，我被你对我的误会深深地伤害，我对教会的纷争忧伤至极，我不断地在神面前祈祷哀求，我告诉他，我真的受了极大的伤害。

他的抚摸是那样的真实，他让我看清你里面的不平安是导致你误会我的原因。他也让我看清你之所以如此地误会我，是因为你常常如此地被误会。这让我看清神在我里面的建立，在我的经历中，我曾经是一个无法信任任何人的人，因为我所受的伤害所致，当我把这些问题一一带到主面前，知道每一个在我面前的人，都是神特别预备要成就他奇妙的时候，我开始能从里面去信任与接纳人。

经历与主的奇妙联接，让我看清主对你的爱，也让我看清自己的软弱与败坏，被你那样的责备让我怀疑你，甚至想远离你。可是，圣灵是那样清楚地要我在这事上饶恕自己。于是，我开始看到一个问题，在我们的交往中，如果，是你误会了我，我不应该因此受伤，因为那只是你在神面前没有看清楚。为什么我是如此地不肯让自己在这事中释放呢？我在求人的同情！当我这样开始审视时，我知道在你我他的关系中，所有的一切都是该由你与他以及我与他的关系来建立的，你伤害的不是我，你该道歉的对象也不是我。

流泪的祷告，圣灵真实地抚摸以及我当时录下的日后要交给你的磁带，都能见证是主在改变我，让我与你的相交能在基督里彼此受益，我把另外一篇《心里的话》附给你，让你看到我内心是在怎样地经历。

我不知道这封信你看后会有什么感觉，我只是想答复你在电话里的挣扎，你说你极度怀疑自己心理是否被扭曲，你说你的心被压伤，但你不肯让我知道更多。你为自己生活的实际未能合神的心意让神的名得荣耀苦恼，你说，你在黑暗中，前面没有光。

这都是让我揪心的事，我无法知道正在你身上经历的事是怎样的让你伤痛，但你说你不肯就近他时我更心忧，因为没有一个办法能与就近他相比，为何逃避？

于是我也看见了你在我面前隐藏伤口的原因，当神让我们向他敞开生命时，他会预备人做管道。可当人面对人时，又是那样的惊恐与惧怕，担心被敞开的生命力会被轻视，甚至担心对方能否扛得住自己的重担。因此，给自己软弱的生命里面会加增更沉重的包袱。当神使用我服事许多姐妹时，我经历与圣灵一起的忧伤与难受，当伤害姐妹的那些伤痛在祷告中一一显明，姐妹得医治时，我要立即求神来担我的重担。人，真的是无力承受人的重担的。有一次，一个姐妹告诉我她被伤害的情形，最后得医治以后，我自己一直处于被伤的状态，一想到她说的那人那事就充满憎恨，甚至打寒颤。因为有着这样一些服事的经历，面对你在黑暗中行进时，我不敢在你面前冒失开任何的口，因为我不知道你是否肯谦卑下来在他的面前接受他的医治，我只有默默地为你垂泪，我只能在暗中为你争战，我想神的灵已经在你身上动工，让你安静得力。

亲爱的弟兄，你知道我在基督里的卑微，也知道我生命的幼小与浅薄，若这些文字不能给你任何的帮助，你要多求那施恩的主加给我力量，让我的文字能成为人的安慰与帮助。我知道你已行在安稳中，我为你高兴，也为我们的误会终能消除而高兴，愿我们真的能以此生为他而活为至高追求，愿你能早日开始那丰收的收割。

主爱涌流

                             主内爱你的紫妹

                              11。13

附：心里话

电话里，你一再寻求一个答案，你一再制造一个机会，你问我没有通话的这段时间里，我的心在怎样的经历。

也曾追求爱的炽热，也曾拥有爱的恳切，可当他的止息临到我时，我只能在你面前心意默默，我知道若没有他的止息所蕴含的力量，我人对你的热切只会将你我同时毁灭。你一再地给我机会，你一再地向我表示你的关切。亲爱的弟兄，我只好静默，我把对你的热切用到了他身上，我把对你的挚爱用到了他身上，我不再计较你离我的远近，我也不再计较你是否对我挂心，你的道歉已让我记不起是为什么事，因为亲爱的他已为我疗伤。没有音讯的日子，真的对你很关切，每一个关切都源自他对你的体贴，没有消息的日子，我的生命开始成长。我知道山水不是我们的阻隔，但人的软弱会真的让我们有阻隔，我学会一个重要的功课，让所爱的人误会，让所爱的人离去，我不再去抢夺，因为他是那样真切。

他的拥抱让我止息，他的安慰让我剌痛的心不再向你寻求安慰，他的抚摸让我幸福充溢，那被你剌痛的心不再疼痛，我的心中被他的爱所充溢，我求对他的爱日日加增，我求止息的力量日日加增。

没有音讯的这些日子，让我不再尝试去做爱的表白，就那样在他座前安静，无论是睡觉还是醒 后，第一件事是去和他亲吻。在没有你的这些日子里，我的爱开始变得深刻，我会为你的所得而喜乐，也会为你的挣扎而忧郁，但我的生命毕竟承受不了你的重压。于是，对于你的过去，现在我不再探寻，我闭口缄默，我只求他的手能搀拉着你，让你终于走过黑暗，走过荆棘。

虽然我们同行同路，但我们到达终点的时间不一样，因为起跑的始点不一样，但这不会再影响我自己的奔跑。我知道我自己的跑道，若我们能在不同的跑道上拉手，我会向你伸手，若我们在不同的跑道上不能拉手，我会对你挥挥手，也会为你加油。

这就是我这段时间的心里话，没有你所盼的对你的渴求，却在我的生命里长成对他的爱。止息了对你的占有，我要对你说，你与他相互拥有，就好像我与他相互拥有一样，勿须再对爱做出任何的注解。以此答复你在电话的询问，让你满意吗？

                                               主内爱你的紫妹

11。11