第三封信

亲爱的弟兄：

今天，我想先把我《密室的爱》与你分享，我相信你一定会喜欢。

                      密室的爱

                      在密室里

                      我幸福得流泪

                      在密室里

                      我醄醉地闭上眼

                      任甜蜜在心头涌起

                      在密室里

                      我安静地跪下

                      把生命深处的呻吟掀起

                      在密室里

                      我将我关锁的园敞开

                      在密室里

                      任他生命的泉水涌流

                      在密室里

                      我们的合一永不止息

                      在密室里

                      我们相拥愈紧撒旦愈是后退

                      在密室里

                      我的生命被点燃

                      在密室里

                      你不允许我悖逆

                      在密室里

                      我属你，属你

                      在密室里

                      你的耳语让我

                      坚立    坚立

                      在密室里

                      把手高高举起

                      十字架

                      是密室之爱的

                      起始    归依

与你分享这些文字，是因为我自己非常喜欢密室里的爱。我相信，你侍奉主多年，在讲台上站立多年，一定对密室之爱有更深切的体会。

对我个人而言，密室之爱首先让我学习的是谦卑的功课。我因从小姐姐夭折，被父母长辈宠爱，养成一种唯我独尊的性格。进到学校，老师对我的爱护也让我受宠的性格里筑起了生命的营垒，我不仅是一个骄横的人，而且也是一个外面有着极其和善微笑与谦卑举止的人，这些可能是在父母身边生活，模仿的一些言行在我外在生命中的彰显。在我成长的环境中，最令我骄傲的理由是我是靠自己的能力考上其他一起读书的孩子没考上的学校的，而在学校里，凡我喜欢的科目，都会赢得老师极大的称许，学业上，我沿着自己所订的目标，日日进升，当我升到有一日研究生的入学通知书拿来到手时，我的生命已支力破碎，根本无力去读，也才开始知道生命中有更重要的东西要我去寻求。

我同意你说的“没有得到真正的爱，就不会真正去爱人，没有得到完全的爱，就不会完全地去爱人。”我之所以同意，是我在我的生活中我用尽了我的力量来付出。结果，我是被自己的付出所蛰伤，一个骄傲人的付出，无论在什么情况下，那都是为骄傲做注解的。只不过付出的方式不一样，付出的表现常常让人也让自己觉得是本着去爱罢了。因此我知道一个没有谦卑生命的人就好像糯米因没有糯性而不能入口。又好像要入口的玉米浆用来做饼吃，因为没有发酵的时间，只能是一堆浆，不能用来蒸后入口。（新掰下来的玉米蒸饼要先用来与水磨碎，然后放致少二十四小时以后再蒸才能松软入口。）

对于这样一个骄傲的生命，在生活中一连串的管教中，我没有俯伏下来。既使是婚姻失败，事业进入绝境，我的骄傲从来没有改变过。然而，密室的爱让我谦卑下来。我仍然清楚地记得一天下午的情形，因我已领受要在文字上事奉了，可对自己一直怀疑，而且对在事奉中的摆上我极度担心。因此我没有顺服，时间在无限拖延。在那个下午，密室焚烧我，我的周身似遭火烧，丈夫逼我吃药。可用手与温度计测不出热度，我不能躺在床上，只能爬起来，瘫到在地，我发现我那时真是像一个小毛毛虫一样懦弱而倦缩在一起，强大的像电流一样的炙烤让我只能在灵里呻吟：我是谁，我是谁，恍然间明白且开始跪在那里开始承认一个事实：我是尘土，我是尘土，那是我在生命中第一次认识到自己的真实本相。

我一直追求真爱，可我并不知道自己的真实本相，我又如何能去真爱人呢？于是我发现在我每一次善的行为里面其实都隐藏着恶的连自己也无法察觉的动机。看清这一切，我仿佛进入人生的冰窿，我好像一直处于在对自己不停息的控告里，终于明白自己是尘土。除此以外，一切所有的都是从领受而来，清楚这一点以后，就不会高看自己过于当看的，也不会低看自己被创造的本相。

从那时开始，我是那样渴慕有谦卑的生命在我里面长成，我因此被放到一个要完全重新学习顺服的环境。谦卑的前提是顺服，而在主面前的顺服是因着爱。

这些，在我身上几乎都没有，做老师的习性以及最后在商场上要不断做强人的追求，让我几乎不知道什么叫顺服与谦卑。好笑的是，我想既然我是为着爱主而顺服，那我就在主面前求一个答案，只顺服主，别的人都不顺服可不可以？因为我面临的第一件事是在丈夫面前的学习。当我禁食到以为我这样的心一定蒙主悦纳的时候，圣灵对我说话了：让我完全地顺服我的丈夫。

对于我来讲，顺服丈夫这是一个极大的操练。在我的生命里，仍有文化，职业背景这些影响我对人的看法，丈夫不善言谈，是工人。我们平常的相处是以我在任何时候随心所欲为连接，我不大去关注他的感受，他有一个极大的优点，就是信任且包容我所有的固执。因为这样，我们的婚姻里没有经常的纷争，但也没有彼此对对方生命的关注？只要我不去干涉他的自由，他也不影响我的自由的时候，一切都相安无事。

我最不愿做一个家庭主妇，神兴起环境，让我呆在家里，起初以为一段时间以后会马上上班。可后来每次在上班的事上都受阻以后，心里开始发烧，转而又想，丈夫上班，我服事神，这也极好。可这段日子一过，神让我要顺服丈夫但让我独立面对我一大堆的事时，我开始傻眼，知道服事神不是依靠丈夫来服侍。

神让我在最卑微的妹妹身上学到爱，也让我在寡妇身上去经历接受供应的信心，同时又预备各样的被教会所弃的人让我去接触。在这一系列的训练中，我的骄傲常常让我挣扎得痛苦。

一日，一位弟兄在讲道的时候，讲到谦卑的功课，我记不起他讲的内容。但听他讲道的人都说：神真奇妙，这就是谦卑的生命，不偷窃神荣耀的谦卑的生命。那一次听道，我流泪了，我看到了谦卑生命的彰显，圣灵带领他唱谦卑小水滴时，他也与我们一起流泪，他也了解我面对怎样的修剪。

自那以后，圣灵用各种各样的方式在我们的婚姻中做建造的工作，有时候，我在外为人祷告回来，必须经由丈夫祷告才能在体力灵力上得恢复。与此同时，我也不断追求神显明我们中间的问题，让我们能进行有意义的沟通。在婚姻的建造中，有了更多的在丈夫面前顺服的学习与操练。开始看到撒旦在教会中借着婚姻对人的毁坏是何等大。

终于有一天，圣灵对我说话了，他说他在那夜要给我一个最大的祝福，他让我自己选择，可我没法选，我不知道什么对我最好，圣灵替我做了选择：合一的婚姻。

从这时候起，我开始用神的眼光来看我的婚姻，我的丈夫，也开始看到丈夫身上流露出的我身上不具备的优点。他的真实与坦诚是少有的，他一直那样简单地生活与工作着，这本是极大的优点，可我以前却没有看见。

在婚姻中的这种学习，也开始改善我在人际交往中的习性，开始学习在人面前真正地谦卑。我开始对人的赞扬有真实的谢意，对人的亏欠有里面的包容。我看一个人不再用自己的眼光，我总是想神得怎么看，我总是问，主，你怎么对他？

你的讲道也让我大得滋润，我为主预备你在我生命中的浇灌感恩，但我真的希望你的讲道里，在举例时能少一些锋芒。不是因为你所列举的有什么不妥，而是我希望，你在讲台上的服事能够在生命里进深，希望我这样说不致于伤害你。因我知道你已尽力，只是我对你的希望不止于如此罢了，愿这封信帮助你了解到，对你的服事我存着那么多的超过你目前状况的希望，我为此守望。

主爱涌流！

                           盼你日日进深的紫妹