爱神在行动

前言

我的写作常常碰到这样的困境：有了题目，不知内容，不知形式，不知自己该做些什么。在这期间，我的生命里会发生很多事，发生的过程我在经历中痛楚，哀哭，争战，全然不知这一切是预备将来要进入我的文字的。

 这次所获得的题目也不断更新，最后由《爱神在行动》代替《上帝在行动》，在这样的更新里面，我看到上帝的手在行动：让一个软弱，自私，渴求爱又不懂得爱什么叫爱的人不断经历他的恩典与建造，让她在生命深处时时以主爱为满足，时时以“耶和华的救恩为乐”。

 经历的过程，就是上帝在行动的过程，在我的生命里面，上帝是用他的至情至爱来包围我的，他也是我生命 中唯一的指向与目标，我有许多的昵称于我的神，但我领手所有的昵称都包含在爱里面，因此，上帝在行动实则是三位一体的真神在行动，死里复活的耶酥在行动，圣灵自己在行动。

 我不想人误解《爱神在行动》的隐含，因此，写下这些文字，作为前言，让人明白我的所指，我祷告让每一个能读到《爱神在行动》的人都被主那丰富浩大奇妙的爱来充满，包围，愿那在生命深处更新我的主也能更新你，愿那在我情感意志里更新我的主也在感情意志里更新你，让主耶酥在你里面——感情意志里面做主掌王权。

     一

听啊！是我良人的声音，看哪！他蹿山越岭而来。

寒意浓浓，春却到了。

 我的生命进入到死荫幽谷，在幽谷里，我经历了他的同在。

   他行奇事不可测度，行大事可胜数。在这样经历的每一天每一个时辰，我很宝贵他给我的每一个教训。

  二

 爱是……

一直不知道爱是什么，现在方知爱是主自己。

三

当我被圣灵触摸更新时，我以为我的生命里有了爱，也懂得该怎样去爱了。我以为付出我的感情，透支我的感情就是我全部爱的历程，可我，遇到了难题。当我用这样的方式与他的使者相交时，每一次，他都校正我生命的方向，说：不！

我开始生气——这不是爱么，我日夜的相思，我笔下的文字全都是你，我心中的隐痛，我生命的撕裂全都是你的，难道这不是爱么？

 我开始给“他”写信。

一封未曾发出的信

my dear：

       给你这封信是我想不到的，虽然未谈以前我已有了全然的痛心，但我仍旧与你谈出来，这也许比

持守一个假象好。

  我惊讶于我们相交的一个事实，我们都在爱的谎言下自私地爱着自己。我只是一个你工作的对象，就好象医生与病人的关系，你只是我在寻爱路上的有个虚幻，就好象作家写作品在生活中常有印迹一样，你已经变成了我下笔时的一些想象。

   曾经，我以为我们都在全力爱着对方，现在我才知道，我们到在全力爱着自己。

  我为此震惊，想到医生面对病人时已经无爱，而是只有一个病例，我已经欲哭无泪。

  我的脑子一片空白，一个只在文字上有爱，口头上有爱，而心理装着自私的人，她的表现可能是世界上最懂得爱，而且是为爱在付出的人，她痛恨做假，而她自己就在做假，她痛恨演戏，可她却在演戏，爱，成了她口中的台词！我不想再演，我要认真面对，可我已不知该怎么做。我收回我口中所出的一切话，我愿意重新开始，我极力与任何人沟通，可我已无法与任何人沟通，原以为无论发生什么事，我们都会彼此信任且能在灵里守候，可现在才知道，我只是在虚幻中与人相交。

   我不知道答案，我不知道这一切是为什么，我无力量去爱也未曾得到真爱，我想放弃我们相交的任何努力，愈是持久，对自己看得愈重，心中的撕裂就愈深，愈痛，就愈没有力量再去经历爱了。

   我选择孤独，也不再盼望——在我们的相交中。

 我跪下，但我说不出一句话，我累极，困极，在我生命的深处孤独之极，我不再埋怨。除了主以他的无私，他的圣洁，他的甜蜜来碰触我以外，没有谁用他的心来碰触我。

 我曾经想等我们见面时问你一个问题：你吻过我吗？现在这个问题的答案是与否都已失去意义。

  既然无爱，所有的表达都已失去价值。

 真的愿意自己是一个有爱的生命，也真的愿意，我们的相交是主爱在涌流！以此呼唤你我能在爱中重被建造。相信如此袒露自己不致于伤害你。

                               紫妹

四

这样的信写好以后，我没有寄，我实在希望我们的相交不被我这样的莽撞破坏，我仍残存一点希望于我们

“彼此相爱”的幻觉里。

我们有了一次通话，我只得询问对方，为什么我们的相交会如此脆弱——我要表达的是脆弱到不能让这一封流露真情的信于彼此坦然。

 对方显然很生气，灵里已结冰，我只能挂断电话。

 据此，我进入无伤无痛无语无泪的冰凉中。爱神——我亲爱的主就在这巨大的冰凉中行动。

 我开始体会孤独，并给孤独有了自己的定义：

   孤独的定义

孤独是一个广薄的世界。

在这个世界里，心门向世界关闭，在这个世界里，生命向上帝敞开。

  孤独的你可以是一个人 崇山峻岭中前行，也可以是与众多人在夕阳下一起漫步，孤独的你额头上有十架的印记，身上有基督的光辉，在大街上穿行时，孤独的你装的是街上的人群，他在想，他们将去到哪里？孤独的你在与人谈话时，眼里表达的只有一句：主啊，最爱是你！孤独的你不再追求世人的称赞，孤独的你不再烦躁焦急，孤独的你内心平静安稳，孤独的你在任何的环境中赞美无比，孤独的你象一朵路旁盛开的无名小花，人可以肆意踩上泥土，可你仍然埋在地里，待到来年，继续无声无息把美丽绽放。孤独的你是站在生命的终点看现在的每一件事。孤独的你有许多的话如泉源活水，可能够听这些话的只有你心中最爱的他。无论他怎样摸你，碰你，管教你，你都温顺如羔羊，你相信他允许临到你的一切都是最好的。孤独的你喜欢流泪，喜欢在眼泪中与他相交，孤独的你在生命里拥有最深的宁静。可孤独的 你一直都不懂得这样的孤独其实很美，孤独的你并不知道孤独需要学习。因此，当他把你放在一所孤独的学校以后，你大叫：主，我好孤单。孤独是你从孤单开始学起的，到后来，你知道，原来孤独是一种美丽，是一种爱情，是一种至深的爱情——因为，他要与你独处。无人见到他与你同行，你却时时在他的拥抱里——这就是你现在对孤独的诠释。

  若你正在孤独中，我要祝福你——那是你得到了最好的爱情——主耶酥如此爱你，他要独自引领你。

  我选择孤独。

 五

我开始忍耐等候。我开始经历一个女人特有的身体上的痛楚，我发现，关于自己的生命我是那样茫然无知，而且无法向人寻求答案，因为女人特有的生理期所遭遇的难言之苦，我开始寻求上帝关于他造人的奥秘。我也问他关于女人生理期的预备是为着什么缘故。我开始知道一个答案，女人的生理期与生命的孕育有关，而与生命孕育有关的神圣使得无论男女对有关生命创造无论是生理的还是心理的都显得神秘，众口的缄默便成了：神秘与神圣，于是，我开始悔改我对自己性别的不认可，我也开始悔改对这生理期所有疼痛的埋怨以及因传统的教导视这禁区为污秽，不洁的意念，所有这一切都指向神的创造。我开始承认神的创造之美，我也为神使用我做一个生命的传承者而感恩，我也不再视女人的生理期为污秽，肮脏，不再视

两性的结合是为了自身的需要，而是成就神在婚姻里男女的奥妙之工。

 我知道圣灵在我的生命深处更新了我，我从生命的源头开始蒙福，当我为我的生理期反常的软弱无力祷告时，我寻到了答案：他要借我在软弱中的呼求，让我认识他在人生命中的创造。

 那时候我只有一个祷告，主，我属你，主，我不再向你隐藏我自己。当我被带到生命深处与主相交时，主从生命深处更新我，让我重新得力。

“他行大事不可测度，他行奇事不可胜数”

六

在我 生命里我一直经受情感的撕裂。与人相处中，我有极强的进攻性，在我的心理，在每一件事上，我一定要赢，在与女性的相处中，我的表现很“大度”，几乎可以让每一个我身边的女人都置于我的保护之下，成了那些女性的保护，而在与男性的交往中，我则处处不甘示弱，在情感上，我有强烈的征服的野性，我也能在我所心仪的人 面前表达我的温柔。我的性情的外在流露，让我看清了自己生命里面的营垒，一直以来，我以为失败的婚姻是让我心灵受伤的唯一，可当圣灵医治了我婚姻的伤痛，让我完全以主爱为满足时，在我的生命里有看不见的隐情：

  我无力与任何人做沟通，而对走进我生命中与我沟通的人，我充满疑惑，挑剔，我甚至想不断地发起“战争”然后逃离。

事业上，我曾坚信的目标变得含混，我开始呼求，我到底怎么了？无论任何人，当我走近他，接果就是我要离开他。

  这一幕在我与一位肢体的相交中重演，于是便开始了前文的写信，为了挽救，我未发出，可后来，我却写出了言辞更犀利的信，写好，不想寄，但为了自己的真实被对方了解，鼓足勇气寄了。我知道这会伤害我们的关系，但我无法停止这么做。

  他与人不一样的是他似乎早就看透了我会怎么做，而且，似乎我不管怎么做都不能引起相应的我所希望的“打斗”，这令我有些兴味索然。

  我的记忆里没有父亲给我的拥抱。我只是记得因为工作原因，父母长期不在一起生活，年龄很小的我，常是妈妈唯一的倾听与宣泄的对象，小小的年岭，我常常生出要帮妈妈“打拼”的念头。妈妈与爸爸是那种给外人印象都很好，且夫妻很和睦的样式，但他们的一生都各自守着自己的自我，我因是家中长女，一个十分受宠又十分受压的家庭里，一直不敢流露自己的真情：那是要遭责骂的。很小的我就有一种照顾弟妹的母性，有为母亲争战的渴望，直到我做“准妈妈”时，我终于代替妈妈在爸爸面前发泄妈妈的积怨，结果是爸爸深夜要离家，仿佛那个家不是他的，而是倾刻可以倒塌的，我想最后以我有身孕要挟要离开，实则想让爸爸不要因此含怒而去。

   但那时没有谁照顾我的无辜，我本是与丈夫不能相处在娘家住的，我无任何人可以倾诉，也无任何的去处。

 这是我生命隐藏的结。我以为为妈妈的“打斗”会换来爸爸在妈妈所期望的事情上的退让，以为爸爸会交出一些“权力”给妈妈，没想到却触怒了爸爸，也并没有因此赢得妈妈的呵护。

 我是长女，我好象给自己套上了一种责任：我不按父母的安排就象是有极大的亏欠。我对弟弟妹妹有真心的爱，而于父母而言，他们是觉我在承担长女的责任，我的爱一旦变成一种我自己捆绑自己的绳索以后，我就想挣脱。

  这时候，我还只有十七岁，认识了前夫，当时还是一个十足的孩子，与他谈我的事要流泪，得到安慰，以为自己找到了保护，寻到了安宁。

   父母这是已完全不把我当孩子了，人生的路上，生活之舟由我认识一个异性开始里新的情感破碎，撕裂。

  我骨子里的自卑的营垒就是这样形成的，我不懂我为什么完全被漠视，因此，在我以后的相处中，我会用极大的努力来争取被重视。我有所谓的事业的奋斗目标，我有为达目标尽全力的努力。最主要的，这一切都掩盖了我真实的性情与需求。

  当我再一次经历情感上的撕裂时，我的心开始变得苦毒，我的口舌言语充满尖刻，我会找最能表现自己的机会为了表明自己的无辜与人争吵，为了让对方服气我可以用尽心力也不算多。

这些问题我以前都看不见，我仿佛走进一个生命的怪圈，当人对我的状况发生疑问时我对自己又开始疑问，我不懂自己在干什么，我不知自己对不对，甚至，我怀疑自己的“神经”是否正常。

  七

写给他信以后又担心他是否收到，连续两次电话询问都说没有收到，我算有些侥幸，甚至想，收不到那些信最好了。另一个想法便是他看我如此担心那些信被收到，于是，便佯装未收到罢？不得而知。晚上，很晚，我跪下，只有哭泣，我顾不了他是否收到信，拨通了电话，仍在哭，对方一定吓坏了，用尽方法才问明我的原由，然后，他在那一端为我祷告，我又开始抽泣，我跪在那里，对他说什么不能去思想，那一刻，我感到那就是我生命里一直需要的“保护”，那一刻，我心理充满温柔，也不再“好斗”，我真想就那样长跪于天地间。

  晚上，我梦到在一个体育场地，我要与人打乒乓球，可我的球拍被放在装满木版的地方，球已被打坏了好几个了，我寻好球拍，偏偏邻居又对我拼命哀求。要让他们一个，迫不得已，我让了。可他却不断地打下去，而我却醒了。

在我被训练的地方，我不再躲让，我让主按手在我头上，他再一次坚定对我的应许，他擦干我的泪，我开始看清自己脚下的 位置，我不再哭。

  我受苦是与我有益。有一个姐妹，我不懂她为什么一直担心丈夫离弃她，现在，我懂了。

八

人不懂为什么我一面说被主恩典包围，一面哭诉自己不知对错，因为我没有办法对人进行我与主的情感实录，我向一个整天生活在宫中的公主，当我回到实际生活时，我的软弱与无助在与他的相交中全然彰显。

 当我跪在那里，主慈爱的手抚摸我时，我的爱神，他在行动。

 我要成为一个圣洁的管道，有一股清泉流向我的生命深处。

九

侄儿一周岁，他的名字叫复兴，早上起来，我带他去 拍照，背景是盛开的月季花，字母是爱的故事，我喜欢这样的背景，我知道，复兴一周岁，意味着我在学步中也一周岁了。他的名字是争战得胜而来的，是我在这里得胜的第一步。

 很多人为复兴而来，我在暗中有很多为来的人的呼求。我希望我所求的复兴不是一个表面的热闹而是人心理彻底对神的回归，我祈求这样的复兴延续到主再来。

       十

晚上，在梦里，我为许多人的祷告有力，小弟开口说方言，我的一个同学说：奉主耶酥的名你的愁苦挪去。醒后，我隐隐感到右腹疼痛。我知道我经历了一场十分激烈的争战。

 早上醒来的祷告，老是有《雅歌》的经文跳动，读经，老是停留在良人佳偶相爱的片段，想到自己写的胡搅蛮缠的信，我给对方拨通了电话。

  无力的声音，我一听就听出来了，他说他几乎不知道能否挂通这个电话，他已无力拿听筒。

  我一下子呆立，为他的祷告，带出的信息是与恩施的争战有关系，于是我放下电话争战，我知道弟兄经历与复兴周岁相关的搅扰，知道弟兄是要经历三天与主同埋葬的岁月。

 复兴的能力与权柄籍此临到，复活的大能要在弟兄身上彰显！我自己在每一次身体的经历中都是如此提升灵力的。

 可我却 开始想给主帮忙，想找 人能在黑暗中去帮助弟兄，可我找不到。

我只能恢复心中的宁静，不断在灵里开始争战。我本是在圣灵预备下为我的困境求天地合一的祝福的，未曾想在同一场争战中我们经历了灵里合一 。

 十一

圣灵引导我读《以西结书》，并 让我对恩施发出预言。我给弟兄去了信，许多为弟兄代祷的细节这时候圣灵允许我说出，为对方的祷告，灵里已有轻松，灵里，对方是主初恋的情人，一行行的田也垒好，种已撒下去，天冷，还要盖薄膜。我却吃上了水蜜桃。主说，十年以后我会偿到这些种子所结果的甘甜。

  十二

他来电话了，声音好多了，他说经历整天的无力，头痛，呕吐，腹痛，现在已安宁了，能给我电话通知了。我真的好高兴，我知道，主在他身的上的工作成就了。

 借着这突如其来的事情，主让我开始有里面的柔和与谦卑，他要再次拿去我常因对方服侍的身份拦阻我与他交往的胆怯，其实，在所有的胆怯里，都是因为对神的信靠不够，想自己弄点方法出来，结果常常是在服侍的时候“只见一人，不见耶酥”

十三

 我开始有一个极大的突破。我不再看自己的丑陋，灵里，我身着粉红的薄衣，我的眼说我爱你，我的口说我爱你，我身体的每一部分说我爱你，我的生命气息说我爱你。我对自己说我很美，我很有魅力，我凝神屏息，等候你。

 我感谢这受造的奇妙，感谢这连接的奇妙。我要你的吻进到我的生命深处，我也要你的连接在生命深处运行。

 我不再羞怯，我与你在生命深处的连接让我大胆看着你的眼睛，当你的唇与我的唇相交时，我不肯再放下。我不肯再让你走。

 十四

轰鸣的笛声让我醒起，我猛然忆起我的工作，我端着一盆兰草，盆是不惹眼的，上面长满杂草，我要一根一根拔去，拔去的 杂草上附有很多虫，我沿着小溪行走，我让流水 冲去杂草和虫，我乐此不彼……

 十五

 梦中，一位使者为我按手“凡祝福你的我必祝福他”，我则俯伏：“我要求复兴，不是复兴的现象，而是人心理转向神，而是人心理的回归，从现在直到主再来”，这么求时我哭了，然后有一位使者为我按手，说，主耶酥为你被钉十字架，然后，他倒下，口里说出一种语言，我不懂得，但我能与他对话，他告诉我那是天使的语言。

醒后，我在祷告中忽然发现我祷告的音节就是天使发的音节，然后，在灵里，我与主完全的合一。

十六

 我再次被引导读《以西结》在立以西结为守望者的地方，圣灵带领我停下。

  我以我的良人为一袋没药常在我怀中。

 十七

 我在里外的冲突中，主的应许让我得力。为求天地间合一的祝福，我经历奇妙的大爱。不久前圣灵带领我为弟兄在灵里做内在医治祷告，我既不知对方情况，又不能唐突发问，于是圣灵带 领我与他一起去经历他大能的内在医治。不断地用他的奇妙让我把在与他相交中的即使一粒尘沙也带到他面前，我本在他面前有许多对人的顾忌，他使用我一时的性情，让我把所有 要说的都写出，写那些话时我简直是淋漓尽致，至此，我里面与对方相交的阻隔除去——可对方却没有收到这样的信，然后，圣灵自己做工，让他经历“埋葬三天”的身体上的苦痛，又奇妙的连接我们，让我们一起争战。到这时，圣灵塑造我完全的温柔，且让我把他要我说的话在这温柔的爱中说出。

 神的方法真的是义哉，诚哉！

十八

我喜欢每天早上爬起来就俯伏于床，对主轻声说：主，我把今天的爱情给你，我也喜欢睡觉以前俯伏于床对主说：主，感谢你今天给我的爱情。

   日子长了，我竟然因此走向敬畏的反面——对主的不恭，我开始贪恋被窝里的温暖，不再在主面前有恭敬的敬拜与侍奉。

   人的灵性最刚强的地方也就是他最软弱的地方，最温顺的摩西因发怒失败。

   清晨，我跪下时，我看到一场景，一人接 我的小灵通，递给我无意落在乱石丛中了，我四处用手去摸，我拿在手上的只是一个外壳，可充的电池在石碓中无法找出来，一句话映出：入口处坏了！

  是的，入口处坏了！不能接通上面的能力——因我在主面前失去敬虔的心！

“你们若认自己的罪，主是信实的，是公义的，必赦免你们的罪”，我开始悔改。

  十九

今天，我正在等待，等待一位叫大卫的使者。

我的生命里，主让我与黑 皮肤大卫相交，为要让我得着复兴的火，然后，他让我与白皮肤大卫相交，让我知道什么是天父的 爱。

这次，他让我与华人大卫携手，我的爱神，我亲爱的主，他正在行动，在于无声处，他正在旷野开道路，在举目众盼中，他正在翻转中国。

  大卫，神的使者，我正在等候，因我知道会有一条路随着神的使者而延伸……

后记

写这些文字时，不知这些文字会说话。如今，主正在使用文字说话，差派他自己的仆人进山，恩施，天上地下都在发生翻天覆地的变化。