他們不會吵架，卻不再說話了。他們的婚姻生活水波不興，不是安靜，而是死寂；這樣的相安無事，是她、是他要的嗎？　　

　　婚姻諮商專家研究發現，懂得如何相處不見得能保證關係美滿，懂得如何吵架才是關鍵！
　　
　　只要結了婚或擁有固定親密關係的人想必都能認同，男女朋友或夫妻一旦吵起架來，行為舉止、言語造句的能力，未必會比小學生有水準到哪裡去。

　　其實，衝突對親密關係不一定有害，相反的，甚至是維持親密關係必要的活動。

　　心理學博士Jhon Gottman曾在華盛頓大學創立「愛情實驗室」，他研究了三十多年的婚姻關係發現，快樂的夫妻大多擁有5：1的正面與負面的互動。正面的互動能建立長久相愛的基礎，幽默感能帶領夫妻走過負面的情緒。如果正面與負面的互動比例低於3：1，婚姻關係八成會出問題。

　　看到這裡，讀者一定會問，那為什麼不是正面互動比例愈高的婚姻愈美滿？例如10：1。根據Gottman的研究發現，自稱從不吵架的夫妻，通常在短期間內對婚姻滿意度比一般人高，可是等過三年之後，Gottman再來研究這群不爭執的夫妻卻發現，這群人的婚姻滿意度反而比那些把問題吵開來的夫妻還低，可能的原因是，這群夫妻把對彼此的不滿一直壓抑下去，反而不利親密關係的維持。

　　吵架絕不是兩人關係的結束，或表示彼此不愛對方。但不可否認的，若不能妥善處理吵架的問題，或往正面的方向發展，則有可能導致關係的危機。「吵架」告訴雙方：
我們之間的溝通方式並不太相同，因而產生困難。
我們之間的表達方式有困難，似乎不易為對方所接受。
我們之間的生活方式或態度不同，需要更多學習適應。
這是一種情緒的發洩！

　　因此，在我們的生活當中，所要尋找的恐怕不是「如何不吵架」，而是如何建立具有建設性的吵架，而且有能力面對、和解，且使之成長。
發展建設性吵架

　　既然吵架是情侶關係中所不能避免的，那麼我們就應該努力來發展一個有意義的吵架－－建設性吵架。換言之，既然彼此間有所不同，那麼我們得努力互相諒解，進而互相接受，因此不能一味逃避或僅是忍耐。我們得學習建設性爭吵，把問題攤開來，澄清那些是需要丟的，那些得留下來。若能這樣，兩人關係就一天比一天更豐盛了。

　　要注意的是，吵架中我們要努力避免造成裂痕或使裂痕擴大，因此於建設性吵架中，要努力避免一些「不」的原則，那就是：
一、不要做人身攻擊：吵架大都是針對事。

二、不要這樣攻擊對方，例如：「你每次都......」或「你從來沒有一次......」。

三、不要攻擊對方的親人。

四、吵架時儘量面對目前的問題，不要算舊帳。　　

　　建設性的吵架是：學習控制自己的情緒。
一、努力找到解決途徑。
　　學習吵架中控制聲量。
　　記得他是你最好的一半，不是敵人。
　　一般吵架先讓雙方發洩。
　　爭吵中遵守一個遊戲規則
　　－－只准一個人說，另一個人聆聽。
　　和好如初，再保證。

二、努力改善溝通方式
　　擴大溝通範圍，不要每次都是柴米油鹽等瑣事。
　　清楚表現自己的意見或感情。

三、在爭吵中，有勇氣表達你的愛。

四、不要把「性」當作懲罰對方的工具。

五、在爭吵過程中，若發覺錯的是「我」，讓我們有勇氣向對方認錯，說「對不起」。
　　認錯決不是弱者的表現或失去自尊的象徵，而是愛的表現，而對方亦應有赦免的勇氣。

　　針對兩人的不同之處，找到可以妥協配合的方式，是夫妻要相愛一生，必做的功課之一，也是值得一試的方法，畢竟婚姻本來就是一生的功課。