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有思想的傻瓜    热      【字体：小 大】
有思想的傻瓜
作者：谧夜烟火    文章来源：本站原创    点击数：    更新时间：2004-5-18
    我发觉我正由一个纯粹感性的人变得越来越理性了 自私虚伪 当然这大都是对与和那些虚伪的人打交道时的做法 你虚伪 我虚伪
　　郁闷 极度郁闷 前些日子写的一篇很长的手稿丢了 心痛 这等于丢掉那一刻的自己 没有什么东西可以再记录下它们 我
　　朋友说我怎么了 我说其实也没什么 就是高中玩了3年 就象此刻我对母亲说我上网查试题做些与高考有关的事情而事实上藏到我常来的这个论坛里瞎逛 可我打完其实也没什么这句话时又突然害怕起来 高中3年 整整3年 1000多个日日夜夜 怎么恍恍惚惚沉沉伏伏来来回回到今天还有20天我就要高考了 当所有人从2001年起就发奋充实的读书至今时 我却依然无所事事游手好闲乖僻不羁 当人们都说着什么压力大心情浮躁时我听不懂他们的意思他们在说什么 我还是老样子 尽管又有了新的女友而且这是我想要的人和我一样队感情负责的人时刻都会为别人考虑而不顾自己受了伤也独自默默承受的人 可我依然没有什么改变 除了感情刚开始时的激情甜蜜 便由可乐到薄荷水再到现在的白水般平静 我知道我喜欢这样的平静 其实我发现我还是喜欢一个人 不愿意有人在我耳边轻轻地问我怎么了哪不舒服 我还是习惯一个人没有任何牵挂可以自私得不在乎任何人的感受和看法一个人带着音乐和水去走路 沿着铁轨朝着落日或低头不顾一切一直地走 这好象与上面我说的我为别人考虑而不顾自己相矛盾　我以前常说这个世界上真正了解自己的人只有我自己 现在我才明白那是多么的可笑 我是谁 我在做什么 我怎么了 我怎么什么都不知道 怎么对自己一无所知
　　我是个懒人 每晚回家后洗完澡就和着饮料吃着东西躺在床上听收音机 每晚的四川广播电台都会在22.25--22.40和23.30--00.00有音乐 可我每晚都在开着灯锁着门父母认为我在学习的房间里的床上听完22.25--22.40后在DJ纷乱的声音和讲述的那些纷乱的时事或故事中浑浑沉沉的睡去 再在夜里123点浑浑沉沉地醒来 从被子里伸出右手把床头的灯关掉接着睡
我难以掌握平衡 支撑我的生活始终在一个我所希望的理想的平面轨道上不休行驶 思想是无边空间里混乱交错的立体面线条 乱
　　我是个没有恒心的人 我到今天不得不相信那句 只有失去了才会懂得珍惜和怀恋 的话是真的没有错 太多血淋淋的现实我经历了 敏感的人就是如此的命运 是永远不能专心的把一件事善始善终地做好 因为总有外界的哪怕很细微的因素会带来影响 致命地影响 毁掉我生活和幸福的影响
　　大家都有了自己的目标 在教师的那些所谓的安慰和鼓励声中 我从未有过的厌烦 越来越不想呆在学校了 想远离这里 去一个没有人认识我的地方 我还在心痛那篇丢掉的大概7000多字的手稿 我想好了题目叫《带心离开》 心是我的现任女友 也是我可以从感性和理性均能认可的一个可以和我说永远的女孩 我高3她高2 在文字里我重复最多反复重复的一句话是 心 我们要离开这个城市 再也不要回来
　　我在想早点离开这个城市 逃离这一切 我的心还在这个城市 虽然她很想和我就这样瞬间离开不顾一切放弃一切 可我是当然决不愿她这样地选择 因为这样我们的后半生注定会在疲劳的奔波和逃离中老去 我想复读 我肯定要复读 我毫不夸张地说数学试卷上我一道再简单的小题都做不来 而绝不是很多虚伪的人所说的乱做 我才叫真正的乱做 而且乱做的能力也只限于选择题 我想去南高新区复读 住校 可以不回家了 虽然我很喜欢老一中的最后住校人所被安排到的那个每天上午可以看到有大片大片阳光通过茶色玻璃照进来的学校唯一不臭的却还有阳光香味的经过音乐教室改装的可以看到校外街道的那个寝室 空间很大 但人们都不愿靠窗而挤在内墙 我想我进去的话一定会靠窗
　　 但是 我不可能再呆在一中了 这里所有的老师都听说过或尝遇过我的其人其事 其实我好象住校 好象去南高新区人烟稀少的安静的地方复读 可以在深夜里坐在教室里充实的学习而没有任何时间去感伤着什么 虽然心在一中 我一定回去的
　　 明天 确切地说50分钟后离高考还有19天 我害怕这个数字 它不在是20 30 40 或者更多 10几位是一个多么可怕的数字 时间会过的很快 我就要离开一中了 这个高一沉痛高二无助高三茫然的学校 我不知道我在想什么我在做什么
　　 我是一个有思想的傻瓜

　　　　　　　　　　　　　　　　　　2004.5.17 23:15
文章录入：谧夜烟火    责任编辑：谧夜烟火 
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