馨香的沒藥(節譯)
【自傳引言】這一條道路，是使人大失所望的，就是神最大的工程是建造在人的「沒有」的根基上。在祂建造之先，必須拆毀。當祂想要建造祂的聖殿在我們裏面的時候，祂就要徹底的拆毀那些用人的技術所建造的虛浮華麗的房子，而從這些破瓦頹垣中間重新豎起一切出於神的。
神的智慧，是那些聰明絕頂，才智過人的人，所不能知道的。要得著神的真智慧，除非你能真的向一切事物死，實在的向它們失去自己，同時又進入在神的裏面，也只在祂的裏面活著。
基督是最柔和又最謙卑的完全人，向那些「自義」的人，顯出祂的義怒和嚴厲；但向那些可憐的罪人，祂卻以慈悲、憐憫和仁愛待他們，只要他們無倚無靠的，藉著信和愛投入他們愛主的懷裏，祂就要白白的賜給他們所應許的永生。
神要在一個人的裏面完成祂的工作時，祂就要完全拆毀他藉著「自義」所建立的房屋。神在這世上所要建造的，就是要拆毀祂所正要建造的。祂要用好像拆毀的方法，來建造祂的教會。哦，如果我們只要懂得我們的「自義」與神的計劃是何等的相反的話，我們就該有無限的自卑，也就該絕對的不自信不自靠了。
神樂意用著一個最不堪的人來彰顯祂的恩典，叫我們知道我們得著恩典不是因我們的功績，乃是因祂的旨意。祂要拆毀那高傲的，再由拆毀中重新建造。祂要用那些軟弱的，叫強壯的羞愧；祂要用那些被人藐視的來服事祂。這真是神的智慧！這一切都能從我的傳記中看出。
【我的童年】我生在一六四八年四月。我的父母都是很虔誠的基督人。從我幼小的時候，就被送到修道院裏。那裏的人們，給我很好的榜樣。在那裏，我很愛聽人談論神的事情。我的心非常熱切，巴不得能為著主的緣故作一個殉道者。同時，我對於祈禱很感興味。
後來有一段時間，因為和一些不虔敬的人住在一塊，就染了許多惡習，說謊、發脾氣，有時候甚至一天到晚對於神想也不想。幸而神一直看守我，我的一位姊姊也幫助我，使我從壞習慣中回頭。
將近十歲的時候，我染了水痘的病，在三個禮拜之內，除了一位按時送飯給我又立刻出去的姊妹之外，其餘的姊妹們以為我染了天花，所以連近都不敢挨近我，叫我實在難過。我找了一本聖經，不久就將歷史的一部分讀完了。
十二歲時，在我身上有一次最大的轉機，叫我能完全事奉神的，就是因為有一天，有一位表兄，要到中國去傳道，路過我們的家。那時恰巧我不在家裏，因為我偶然和一位朋友到外面散步去了。等我回來，他已經去了。家裏的人，就談到他是如何聖潔、愛神，並將他所說的話，都告訴了我。我就非常受感動，甚至在那一天哭了一日，又一夜，心裏十分難過。
此後我就盡我的責任，作我該作的事。我的生活有很明顯的改變，連一點都不敢失敗。神也真恩待我，使我在很多的事上得勝。雖然還有一些脾氣，但是我若稍微對人有些不客氣，我就向他們認罪，請他們饒恕，就是對家裏的僕人們，也是如此。
我一直在主的面前追求，關上門，在那裏一面讀書，一面禱告。我很懇切的求神，賜我禱告的恩賜。我為了要將祂銘記在心，就想出一個辦法：將主的名寫在一張紙上，用釘子和絲帶，扣在我的皮膚上，如此有很久的時間。
一年之後，父親帶著一位青年親戚和我們同到鄉間去。這位青年是很敬虔的，每日早晨必到童女馬利亞前禮拜。我也跟著他去作；因為這事是費時間的，就叫我在那時候不禱告了。這是叫惡進來的第一道門。我對神冷淡了，我以前的脾氣又活了，又加上了一個虛榮心。因為自愛的心進來，愛神的心就出去了。我離開禱告，就是棄絕那活水的泉源。祂讓我沉在深坑裏，好叫我覺得藉著祈禱親近祂的需要。
我的年紀一天長大了一天，天性也跟著長大了。我常常花了很多的時間，對著鏡子看自己；因為這是我特別喜愛的一件事。神將一個極美麗的外表賜給我，是要我藉此更愛祂；可是我不但不愛祂，反而將此作為虛榮的自恃。我的眼睛看自己，無處不是美麗；看別人，無論她是誰，總能找到一些缺點。
我很愛看小說，特別是那些浪漫史記，常常看得通宵達旦，失去了睡眠。為著要滿足小說慾的緣故，巴不得早一點看完。但是我越看越要看，這一個慾，永遠都填不滿。這些小說真是敗壞青年人奇巧的發明，如果沒有別的害處，至少也將寶貴的光陰虛擲了，豈不可惜？
當我看見我敗壞的情形的時候，我雖然憂傷痛悔，多多流淚；但是眼淚於我無補，傷心於我無救。我雖用力掙紮，要想脫離我的敗壞，但是我越用力掙紮，反而沉得越深。每一次的奮鬥，不過顯出我的無能，更使我受痛苦罷了。由於這一次的大失敗，叫我能和罪人表同情。這真教訓了我，使我知道為甚麼從墮落和敗壞中出來的人是這樣的少。魔鬼所最反對的，就是祈禱，和實行禱告的人，因為牠知道，禱告是擄掠牠的工具。
【新婚生活】十五歲時，我的父親將我許配給一位富有的青年。我的婆婆是一個寡婦，她不管別的，只是愛錢如命。我從前在父家所學習的上流社會的一切風度，在夫家卻非失去不可。我的婆婆有意在凡事上反對我。為要使我更難受，就要我作最下等的賤役。她也唆使她的兒子照樣待我。他們將那些最下等的人抬高在我之上。
婆婆常因我的家庭責罵我，不住的說我父母的壞話。我也不常歸寧；若是去了回來，我就要忍受更苦毒的話了。而我的母親埋怨我，說我不常回去看她，不愛她，出嫁的女兒，好像潑出去的水一樣，太愛夫家了。她哪知我是因怕她難以忍受，所以我沒有將我的事情告訴母親。哦，神哪！我受兩面的磨難！
我的丈夫勉強我一天到晚在婆婆的房間裏，絕不許我到自己的房間去，以致我連片刻休息的時間都沒有。她在每一個人面前說我的壞話，使他們恨惡我；並且在很文雅的人面前用最粗俗的法子侮辱我。但是她卻並沒有得著她所盼望的結果；因為他們看見我這麼忍耐，他們反而更看重我。為著要加重我痛苦的緣故，他們就差一個使女和我在一起。她待我好像管理員待下屬一般，用奇怪的方法惡待我。多半我都逆來順受。
我心裏的痛苦既沒有人可以給我申訴，又沒有人能安慰我，幫助我，使我能忍受得住。這些沉重的十架，倒使我回頭傾向神。我為著我已往所犯的罪，甚覺痛心。但是讚美神，自從我結婚之後，我沒有犯一次故意的罪。現在一切的小說也不看了，無益的書一概丟棄了。我重新在神面前學習禱告，並且努力追求，再也不得罪神。
我的十字架一天加重一天。本來有很活潑的天性的我，現在被磨煉到像一隻被剪羊毛時的羊羔一般。我婚後的生活，簡直是奴隸的生活，連一點自由都沒有。有一天只有我一個人，因為我太憂傷失望的緣故，我準備要割去我的舌頭，以免因言語觸怒婆婆和丈夫。但感謝神，祂指出了我的愚昧，並且禁止了我。
後來有一陣子我害病，發高燒，身體非常軟弱，甚至在床上轉動的力氣都沒有。等到身體稍微好了一些，可是奶上長了一個癤子，爛了兩個洞，叫我疼痛難當。我又常常患很劇烈的頭痛。但是這些身體上的痛苦，和家庭裏的痛苦比起來，正好像鴻毛之比泰山了。這些疾病雖然都能致死，但是我一點也不怕，因為我極其厭世。
有一次，我的丈夫因著事業上的困擾，隱居在一間旅館裏，差不多想要找死。我就往我丈夫那裏去。我在這旅館裏所得的待遇，照外表看起來，再好也沒有了；可是我的丈夫卻是愁眉不展，終日憂悶，以致我仍不斷的背負十字架。有時候他甚至威嚇我，要把我喫的飯摔到窗子外去，但我陪著笑臉說：「我的胃口很好，你要害我麼？」這就使他發笑，我也陪著他一同笑，纔使他安靜下來，挽回了他的怒氣。
我在旅館裏，和丈夫同住了八天，因精神萎頓而害了重病，群醫束手，眼看著就要去世，甚至他們為我請了一位神甫，在半夜向我行聖禮，準備後事。但我忽然好了，似神蹟一般。這一次的害病，變成了我最大的一個祝福；不只叫我在疼痛中，學習了偉大的忍耐，而且使我認識世界的虛空，脫離了「自己」，並給我新的勇氣來受苦。
【更深追求】我的身體經過了長時間的軟弱，慢慢的恢復了健康。(正當那時，我親愛的母親，平平安安的去世了。)我現在一面作我日常的事情，一面學習禱告，每天二次。我時刻留心，叫我的靈降伏在神的面前。我常去探望窮人，若是他們有病痛或難處，我就幫助他們。
有一位真實敬虔，和神有交通的婦人，來到我父親的家裏，住了好久。因為我愛神，又肯施捨，她就很看重我。她告訴我說，我有各樣的美德，但是可惜不知道她所經歷的一種單純的祈禱。我看她對於與神同在，有極大的享受。我也藉著「反省」的法子來學習這種禱告，可是得不著甚麼益處。
有一天，我那位表兄，從中國回來了。他和那位婦人一見如故，立刻談起屬靈的話來。這一種超越的奇遇，實使我喜得銷魂。我很羨慕他們那種不斷的禱告。我也努力去仿效，不住的思念神，禱告讚美神；但是我所有的苦功，都不能叫我得著。那時我才十八歲。這位表兄盡力的幫助我，使我更親近神；我也將我的難處，一一的告訴他。他勸我堅持下去。他藉著禱告幫助了我。就在他離開後不久，愛的神就向我賜恩。
有一位經過了五年退修生活的屬靈人，到我父親所在的村莊，來見我的父親；彼此見面，非常喜樂。那時正是我將要生產第二個孩子的時候。我的父親盡力的勸我去見那位屬靈人。我就和一位親戚一同去找他，他是一位不大願意和女人說話的人；他見到我們，忸怩不安，好些時說不出話來；可是我卻一點也不顧忌的，把我對於禱告的難處，一一的告訴了他。他纔回答說：「這是因為妳到外面去尋找在妳裏面的東西。到妳的心裏去尋找神，妳就要尋見。」
他說了這些話，就走了。他的話像箭似的，刺穿了我的心；這個心，深深的受了創傷，卻是不願意得醫治的創傷，因為喜樂太大了！這些話使我發現了我心裏的寶藏，我一直沒有享受，實在是因為無知的緣故。哦，我的主，你是住在我心裏的；只要我往裏面去找你，就要看見你的同在。我的無知，使我正像一個富有天下的窮人，又像一個坐在盛席上面饑荒的人一般。現在我知道了，你是我心裏的王。從那時起，我就經歷神的同在了。
現在沒有一件事像禱告那樣容易了。幾個鐘頭的禱告，好像瞬息間的事，覺得太短了。除禱告之外，我幾乎不願作別的事。愛的熱度，不讓禱告有一刻的間斷。這是一種充滿喜樂的禱告。用不著甚麼動作和說話，但我全人的力量，被攝引到一種很深沉的「記念」裏去了。在這時，我不看見別的，只見基督。
我所得著的禱告，是一種遠勝過一切的異象、異夢和啟示的禱告。異夢和異象，不過是一種屬靈的感覺。人若太注意它們，追求享受它們的甘甜，不知不覺的會使你墮落。仇敵是最詭詐的，牠能利用這些東西使你喜樂，有感覺，發生自愛的心，虛榮心，高舉恩賜，阻擋你以向一切死的態度去跟隨主。
【與主聯合】我奇妙的改變，使我愛神的心，越過越堅強，並且繼續不段的充滿了我的心，叫我甚至於不能思念別的事物。我也看準了，沒有一個美好的思念，能和思念神相比的。那位幫助我的屬靈人，是一位最好的宣道師，他常在我所去的教堂講道。但神既是這樣的吸引了我，甚至我不能張開我的眼，也沒有聽見他所講的道。神的話，自己在我的心裏列印，並且發生果效，用不著人的解釋。
現在我離開了一切的朋友，向一切最合法的享受、娛樂和喜好，都作永遠的告別了。有二年之久，我連頭髮也不怎麼去理它。我現在惟一的快樂，就是偷偷的找出一些時間，單獨的和我惟一的愛(主)同在。其餘的快樂對我好像苦痛一般。我拒絕了一切有美味的食物，喫我所厭惡的東西。結果就勝過了我本來很精細的口味。使我在飲食上，絕對沒有己的揀選。當我替人洗臭爛的瘡傷時，常覺難受；但是後來就是最使人難堪的臭爛，也不至於厭惡了。我甚麼都能作，因為不是我作，乃是我的主作。
我開始和主有了意志上的聯合，使我能順服神，行神一切所喜歡的；也使自己的意志漸漸的死。同時，己的天性，以及己各樣運動的能力，漸漸的失去在神裏面。這一種的失去，我稱它為「能力的除滅」。代之而起的，是「信心」和「盼望」。異夢、異象與信心不同。雖然這些東西也能使人「失去在神裏面」，但不過是一時的，它們反而會阻止人真實的「失去」。信心卻使人真實的完全失去在神裏面，不再見自己了。盼望也漸漸的吸取了一切在「記憶」中各種微小的活動，最後一切的能力因此得以集中，並失去在純潔的愛裏。愛是藉著意志來吞盡能力，因為意志是一切能力之王，好像愛為一切品德之後一般，因為愛是聯絡全德的。
這聯合叫作「中心的聯合」，因為藉著意志與愛，一切重新得以聯絡於中心的神(即我們最終的目的)。「神就是愛，住在愛裏面的，就是住在神裏面」(約壹四16)。
因著神的愛，就使我渴慕治死。為著要治死，就發明瞭許多治死的辦法；一種治死的辦法的苦味纔過去，另一種就發現了，我也被引導去追求。神的愛在我的心裏，神的光頂明顯的照亮我的心。頂詳細的查審它的隱秘，以致極微小的缺點，也都顯明瞭。說甚麼或不說甚麼，光都叫我看見我的過。無論在動作、治死、悔改、施捨、退修等等事情上，覺得我有錯。純愛使我看不見自己的意見，而只看見裏面充滿著一位主。
神的愛如火在裏面燒除過犯，一直到潔淨為止。這種火燒的苦，需要最大的堅忍與勇敢，切莫找法子安慰自己，這就破壞了神的計劃。
【忍受苦待】無論是丈夫，或是婆婆，任憑他們怎樣苦待我，侮辱我，我都能安安靜靜的忍受；這事並不為難，因為我裏面充滿了神，就外面的苦好像不覺得一樣。但是有的時候(就是裏面沒有甚麼的時候)，因為他們種種的虐待，也要落下淚來。為著要使我謙卑在他們的面前，我肯替他們作最下等的賤役。但這一些都不能得他們的歡心。當他們向我發怒的時候，雖找不出我有甚麼錯處，我還去求他們的赦免。就是對服事我的使女，我也如此。有時候她真是傲慢得很；她待我的情形，是我所不願意待最下等奴隸的。
有一天，她正在替我理髮，她一面很粗暴的拉我，一面說些侮辱我的話。我就說：「我現在對妳說話，並不是為我自己的緣故；因我並不覺得甚麼痛苦。只是為著妳的緣故，我告訴妳，萬一別人看見妳的行為，這必定於妳有損。況且我是妳的主母，妳這樣待我，必定是神所不喜悅的。」她聽了這話，立刻就跑出去，好像瘋子一般，跑到我丈夫跟前說，她要走了，因為受不住我的虐待，又說我因為她服事他(丈夫)的緣故，所以我懷恨了她。我的丈夫聽了大怒，來勢洶洶，好像獅子一般。我想他必定來打我，我就安安靜靜等候著他的杖。我想他非毒打我一頓不可，所以我就緊緊的親近神，好使我一點也不感到甚麼痛苦。可是他雖舉起他的杖，卻沒有在我身上打。因為他是有常識的人。但是他將杖向我一擲，杖就跌在我的腳邊，卻沒有碰著我。他說了幾句狠狠的話，就走了。我退回到主的裏面，所以有很深的安靜，為著祂的愛，樂意受一切的苦。
但是他一看見那使女，他又發怒起來。我只靠近神，祂若許可，任何的苦我都預備忍受。丈夫就命令我向使女認罪，我立刻就認。這纔使他息怒。後來我回到自己的房間，那時神就指示我，要我送一些禮物給這使女，我也照樣作。我雖覺得希奇，但究竟不能改變她的硬心。她在多人的面前說我的壞話，但這反而使人輕看她，而尊敬我。有幾次，她跑到街上去大聲喊著說：「我的主母太使我難受了。」後來許多人圍著問：「究竟妳的主母如何惡待妳？」她回答說：「她一天到晚不和我說一句話。」這些人就笑著說：「那麼她並沒有多大的惡待妳阿！」
我的丈夫有時候因我敬神的緣故，就幽默的說：「妳愛神這麼多，我怕妳不愛我了。」但是我盡力在凡事上討他的歡心，神使我的心非常純潔，就是一個壞的思想也沒有。有時候丈夫對我說：「我們看得頂清楚，妳沒有一刻沒有神的同在。」
世界看見我脫離了它，它也就逼迫我，嘲笑我，以為它的娛樂品，也是它劇場中的丑角。一個未滿二十歲的女子，要和世界爭戰而得勝，談何容易！婆婆與世界聯合起來，責備我不作事。豈知在她心中是頂恨惡我作事的呀！我好似一個孤單的失喪者，最少和人來往。加拉太書二章二十節：「我已經與基督同釘十字架，現在活著的不再是我，乃是基督在我裏面活著；並且我如今在肉身活著，是因信神的兒子而活。祂是愛我，為我捨己。」正是我現在的經歷。祂的心成了我的心；祂的生命成了我的生命。祂的運行滿有能力、甘甜和奧秘，我實在沒法傾吐出來。
【被禁禱告】我很喜歡禱告，每天四點鐘就起來禱告。我因為專心禱告，在人中間總不能說甚麼，只和我的主交通，其餘的事都不理的緣故，人看我和別的女人太不相同，就以我為一個傻子。有時候他們說：「這是甚麼一回事呢？有神經病罷！但是又不怎麼明顯。」
我的丈夫、婆婆和神父(聽懺悔的神父)都命令我停止禱告，也不要我學習敬虔，但是我不能。主很有能力的抓住我的心。我雖用盡了方法，不讓我裏面的情形在人中間表顯出來，可是這位偉大的主自己要彰顯出來，就是在我的臉上也能看得出來，這就使丈夫頂難受。我曾想法子使他們不注意我，但是也不能，因為裏面交通密切的緣故，有時連吃甚麼都不知道了。
我常常害病，生活也沒有甚麼情趣，但是我惟一的安慰，就是學習禱告。我的神父挑唆我的丈夫和婆婆，阻止我禱告。他們從早到晚一直看守我；我也不敢離開婆婆的房間，或是丈夫的身邊。當他們打牌的時候，我的臉若稍微一轉向火爐，他們就注意看我是否照常作著我所該作的，還是閉著眼睛禱告；倘若閉了眼睛，他們就立刻向我發怒。丈夫若要出去，他就警告我，不許我在他出去的時候禱告。有時候，他出去一下就立刻轉回來，為的是要看我是否又在那裏禱告；如果是的話，他又要發怒了。
在我的裏面，神很熱切的吸引我去與祂交通；但在外面，又沒有這種的自由，這真是再苦沒有了。有時候，為著順服丈夫的緣故，和他一同玩玩紙牌，可是即使是在那種情形之下，主吸引我的力量，仍勝過我在禮拜堂裏的時候。在我內心燒著的愛火，幾乎叫我不能包容。這火越要滅它，它越有力量。所以祈禱的靈，因著他們的禁止，反而增加。一切的娛樂，對於我都是淡而無味的；除神之外，我找不出娛樂的東西。我差不多不能聽人談到神，一聽見總是喜得銷魂。
有一件事叫我奇怪的，就是我不能作出聲的禱告。當我一開口的時候，神的愛就很有力的擒住我；我就被一種深沉的安靜與不可言喻的平安包圍了，我怎麼試著開口，也都無用。神使我在裏面有一種不發聲而不住的禱告。這好像基督自己在我裏面禱告一般。這是聖靈用神的話來替我們禱告，這種禱告是善良、純全，合乎神的旨意的(羅八26~27)。
漸漸的，外面有些人聽到我與神的交通生活。當我到巴黎去的時候，一些修道士看見我這樣年輕就覺得很希奇；他們從來沒有聽見一個女子，像我那樣被神吸引得這麼緊近的。
【仍存虛榮】神賜給我一副美麗的容貌，當我充滿神的愛的時候，我的驕傲和虛榮的傾向，就好像已經被治死。但有時還是不知不覺的有自愛的心。因此我常為我臉面美貌的緣故悲哀，不住的求神使我面貌變醜，除去這個交通的障礙。我真願意耳聾、眼瞎、口啞，好使我愛神的心不他往。
有一天，我到公園去散步，神使我看見，這是我為了滿足虛榮心的緣故，又在那裏出風頭。後來我被請到聖哥勞的宴會裏去，我又為著軟弱的緣故就去了。所有的節目雖都很莊嚴悅目，別人都覺得頂快樂，但是我卻充滿了苦味，因為我的神給我看見我愛美的心。那時，有多人來看望我，稱讚我的美麗和品德。但我深深覺得，我正像將要被宰殺的牛馬一般；在未殺之前，人用紅花綠草將牠們裝飾得極其美麗，在城中示誇。我也就在不久之後染上了天花，毀壞了面容。哦，美容必要消沒，如草上的花一樣。而一切的品德都是出乎神，我自己是一點也沒有，我所有的不過是軟弱而已。
有一天，和一個僕人到禮拜堂去，正在路上行走的時候，遇見一個極貧苦的人。我就往前去，想要施捨一些錢給他。他謝而不受，對我講說一些奇妙屬神的話。他將我的心指出給我看，說出我愛神的情形，我的施捨，我愛美的心，並我一切的過犯；又說主要我絕對聖潔，得著最高級的完全。他說的時候，我的心十分贊成，我很安靜的、尊敬的聽他；他的話刺入我的心如同利劍一樣。我一到禮拜堂，就昏倒在地，但此後也不再見到那人了。
這使我退回到神的裏面，雖遭遇危難也不動心。一次，旅行經過一條小路的時候，路的下麵被河水沖空了，河岸被侵蝕而倒塌了；我們的車一行到那裏，已經來不及讓避。車夫只得扶著車的一面。他們都嚇得魂不附體，我卻因神的保守很安靜。如果主許可，忽然在此喪命，心裏還甚覺喜樂！
【取去美容】神嚴厲的對付逐一臨到：丈夫害風痛病躺在床上；小女害天花幾乎要死；大兒子也出天花很厲害，面容變得極其醜陋。我也知道必定要染上天花。雖然父親要接我和第二個兒子回娘家，但是婆婆不許。為此事全城都震驚，大家都求著要我離開。他們都以為我自己不願離開，豈知是婆婆不許。我也決意除了神的安排之外，沒有自己的揀選。婆婆雖然阻止，我若要離開也辦得到，但我不願拂她的意思。哦，我的主，你的旨意，在我一切的苦惱中是我的生命。
後來我病了，告訴丈夫說，我出天花了。他說：這不過是幻想。我發大寒、大熱、並發痛；可是家人還不信我害病。再過了幾小時，他們纔看出我病的危險，因為我的肺發炎了。我正在生死關頭，婆婆又不肯讓人去請醫生，就在這時，主差遣一位著名的醫生(他從前曾看過我的病)，他正路過我家的時候，問起我的情形。他一聽見我病得很重，就立刻下車進來看我，他一看見我這可怕的情形，就非常驚奇。天花發不出來，幾乎使我的鼻子黑了。他也以為肉已死，非爛下來不可。我的眼睛好像煤炭一般，非常腫痛。眼睛裏面滿了天花，要閉不得，要開又不成，痛得不能入睡。我想，眼睛必定要瞎。我的喉嚨、上顎、牙床也滿了天花，嚥東西就疼痛難當。我的週身好似痲瘋一般。凡見我的，都說從未看見這樣可怕的樣子。
就在這極苦惱的病痛之中，我完全退回到神的裏面，享受裏面極大的平安。因著神恩典的保守，使我忘記了自己。許多人來安慰我，向我表示同情；但我靜靜的躺著，私心自喜，樂不可喻。我在最深的寂靜裏，讚美神。因為那常使我驕傲，使人發生情慾的陷阱，已經拆毀了。我從來不為著所受的痛苦，所失去的美麗，有所怨歎；反而頂喜樂，十分感謝神，因為我得著裏面的自由。可是別人卻以此為大罪。
【沉重十架】我的小兒子是和我同日得病的；可憐，因為沒有人好好當心他，就此去世了。這一個打擊，深入了我的心。幸而我犧牲的能力甚強，雖然這兒子是我所寵愛的，聽見他死，我也不流一滴眼淚。他葬的那一天，醫生說，我的小女兒也不過只能活幾天了(她後來再活了些年日)。大兒子的病，仍在危險中；丈夫也害病，我自己又在劇病中。在一霎時間，我所有的孩子似都剝奪淨盡了。
大兒子好了些的時候，來到我的房間。不料他美麗潔白的面容，竟成為麻面斑斑的醜形了。相見之後，不覺為好奇心所驅使，拿起鏡子，看看自己的面容到底怎樣。在驚駭之中，真叫我知道神所命定的犧牲，都是真實的。他們將香膏送給我擦臉，好使患過天花的臉面復原。我也曾見過多人用此法得到奇妙的果效，心裏也想試用一下，但是主的愛並不許可。
丈夫病臥床上，從前他因著看見我的美麗而快樂，現在就不再如此了。那些在他面前說我壞話的人，也更有膽量與機會反對我了。哦，我的神哪！只有你對我是永不改變的，你加增我外面的十字架，你也加倍的給我裏面的恩典。
服事我的使女，惡待我日甚一日。她看見她的辱罵，不能使我難受，她就想禁止我與神交通。她一看見我與神交通，就跑去通知婆婆和丈夫，他們就要整天的痛罵我。如果我說一句話為著自己辯護，這就夠使他們反對一切的祈禱與敬虔。如果閉口不言，他們仍然用言語激怒辱罵。如果我害病，他們就趁此機會到我床邊來爭吵；說我的禱告與交通，使我害病。哦！我親愛的主，好像除此之外，他們找不出我害病的理由似的。
他們不住的留心我的言語與動作，為的是要找出我的錯處。他們終日不住的責罵我。為著一件事，說了又說，在僕婢面前羞辱我。多少次，我吃的飯是帶著眼淚呢！假若我回答他們甚麼話，他們就以為我真犯了甚麼罪；如果不說甚麼，又狠狠的罵個不休。若我知道了不說，他們就以我為犯罪；若說了，又以為我捏造。有時候一直繼續有數天之久，連一刻的休息都不給我。有時候婢女說我假病，想休息。但是我一言不答。
雖我極愛父親，父親也很愛我。但我所受的一切苦楚，永不向他吐露一句。但是有一位愛我的親戚，卻將我的苦楚告訴了父親。所以不久我去父親那裏，他就很嚴厲的譴責我，因為我不為著受苦說話。我就回答說：「如果我說了，反而多事，我也得不到甚麼好處。」父親只好說，我應當照神的引導行事。
無論丈夫和婆婆怎樣說話反對我，在我裏面的「愛」不許我為著自己說甚麼。除第一年之外，我總不對丈夫提及婆婆與使女向我所行的。那時我還沒有夠多神的力量，來忍受這個。丈夫和婆婆都是易受刺激的，所以他們常常爭吵。他們都向我訴說對方的不是，但我總不把他們的話告訴對方。在這種情形之下，按人情來說，我很可以利用機會。但我從來沒有幫助誰，怨恨誰。我不住的使他們和好。我總是對兩邊替他們說好話，常使他們和睦。我也明明知道他們若和睦，聯合在一起的時候，我就得出代價了。因為他們一和睦，立刻就要聯合陣線，來攻擊我了。
而最使我心裏傷痛的，就是他們竟使我自己的兒子起來反對我，藐視我。當我在房裏和朋友談話時，他們就差他來私下探聽，聽了之後，就去告訴他們。因他想這樣作，能使他們喜歡。他就造出好些假話來。我因失去這個兒子，心裏十分難受。如果我找出他說了謊，他就說：「祖母說『妳更會說謊。』」他常對我說很沒禮貌的話。但是他們都喜歡他如此。有一天，他到我父親那裏，也照樣說我的壞話，叫父親難過得流淚。他老人家就來到我家，盼望改正這孩子的脾氣。他們答應改正他，但從來沒有實行過。神藉著這孩子作了我的十字架。
還有一個難的十字架，這就是：服事丈夫。我若不在他跟前，他就煩惱；若在他跟前，他又不快樂。我作甚麼事，他也不喜歡。當他心裏高興時，我拿一點甚麼他所喜歡的東西給他，婆婆就從我手中奪去，她自己拿去給他。這就叫他十分感謝婆婆，而向我發怒，以我是一個不會使他喜歡的人。我也就靜靜的忍受。我用盡了方法使婆婆喜歡，但永遠不可能。哦，我的神哪！如果我的生命不是為你，這是何等的苦惱愁悶呢！但是你已經使這一切變作甘甜了。
【寶愛十架】自從害天花之後，不住的禱告，已經不知不覺的成了我的習慣。神的同在，在我的裏面，比我的自己還多。這一種感覺，是極有能力的，浸透似的，好像不能抵擋的。「愛」將我一切屬己的自由，都奪去了。當「愛」充滿我的時候，我忘記了一切的痛苦和煩擾。好像我從來沒有痛苦過一般，也好像永遠不會再有痛苦了。我祈禱的性質，是極愛神的旨意的，所以處凡事皆泰然，無論是危險、雷電、死亡、諸靈，都不能使我怕了。這樣的禱告，能使我不顧一切己的好處，己的名譽，因為一切都被愛神的旨意吞滅了。家人所給一切的冤屈，世界一切的非難，一切的意見，都置之度外。
有時候，當我裏面經歷枯乾，也會覺得失去同在的痛苦。但如今我知道，這是屬靈的經歷，所必經之路。也有的時候，因為對神的旨意不忠心的緣故，當我受人冤屈，想要為自己來辯白，反而覺得裏外增加了新的十字架。但是我很羨慕十字架，若沒有十字架，我就最苦了。如果十字架離開我，我就想，怕是我錯用了十字架。也許是我不忠心的緣故，所以將十字架挪去了。當十字架離開我的時候，我纔知道十字架的寶貴。哦，親愛的十字架，我最忠實的朋友！我的「愛」，求你任你的意思來責打我，但求你不讓十字架離開我。當我羨慕十字架的心熱烈的時候，它也就帶著它的重量回來了。我真不知如何調和這二件事，因為一面，我是很熱誠的要十字架，一面又需要那麼多的困難與痛苦來接受它。
神將十字架給人，是按著人的力量的。神常常給新的或意料之外的十字架。當我背負十字架的時候，我的心就退到神裏面去；在此想到我所切望要得的東西，若得不著，反而比得著更有益。因為得著，會叫「自愛」的心長大。神若不奪去人所切望的東西，就永遠不能有絕對向己死的經歷。「自愛」這件東西，是最狡猾、最危險的；它能在任何的東西上面倚附著。哦，釘死的救主呀！惟有你纔能使十字架有效的治死自己。我愛受苦的心很大，身上一切的苦痛，還不夠滿足我，不過像杯水車薪，無濟於事。讓別人去享受快樂和榮耀，但我只願為基督而受苦，與祂聯合。一切出於天然的都經過死。我的感官、口味、意志，都死了。好讓我完全在祂裏面活著。
【奪去心愛】我一隻眼睛，因害天花，受了很重的傷。或許要失明。眼鼻之間常生癤子，非常疼痛，有時幾乎整個頭也腫了。睡也不能安枕，家人還在我房間裏面大鬧。我只好到巴黎去診眼睛。動身以前，先去與父親話別，誰料這竟成為我們最末次的會面呢！
在巴黎住了十天。有一天早晨四點鐘，剛醒過來的時候，裏面有一種很強的感覺說，父親死了。我因愛父親的緣故，不免難過，身體也頂軟弱，但我的心很安靜，我的意志也服在神的旨意之下，絕對和祂聯合，好像一對音樂會中的笛，聲調絕對和諧一般。這一種的聯合，使我得著絕對的平安。
那天下午，我對接待我的主人說，我覺得我父親已經去世了。不久，就有一人由丈夫那裏差來，對我說，我父親病了。但我說，他已去世，我一點疑惑都沒有。我就立刻差人雇車，連夜趕回去。途中經過一深廣的樹林，那地是盜賊出沒之處，沒有人不怕的，但我的心傾向神，就沒有閒空去想到這些。當我到父家時，為著天氣太熱，父親已經埋葬了。我因在一天一晚內，行了一百八十裏路，身體本來軟弱，又沒有吃甚麼，所以就病倒了。
早晨二點鐘的時候，丈夫來到我的房間裏，喊著說，女兒死了！啊，她是我獨生的女兒，是十分可愛的。她頂美麗，她的父親極寵愛她。但是我愛她的品性，過於她的美貌。她極愛神，喜歡親近神，常看見她一人對神禱告。當我禱告時，她就和我一同禱告。如果我沒有帶她一同禱告，她知道了時就喊著說：「媽媽，妳禱告了，但我還沒禱告！」當她看見我眼睛閉著時，她就輕輕的說：「母親，妳睡覺麼？不，是在向主耶穌禱告阿！」她也就跪下去禱告了。她曾經因為說：「除了主耶穌之外，不要別人作我的丈夫。」而被她祖母打了幾次。
現在留下的，只有一個叫我憂愁的兒子了。他也害病幾乎要死。父親和女兒，他們倆都死在一六七二年的六月。十字架沒有放鬆我，現在所經過的還不過是影兒呢！因為十字架太重的緣故，我就舉目四望，看有沒有人能給我一些安慰。不要別的，只要有一句話，或一聲同情的歎息，也就夠安慰我。但甚麼都沒有。就是望著天，也得不著甚麼。但是「愛」緊緊的扶持我，就讓這些苦惱的光景自生自滅，不求助於其他的安慰了。
丈夫因為大兒子常常患病，屢次瀕危，所以他很盼望再有一個兒子。他求神，神允准了。我就生了第二個兒子。有數禮拜之久，別人因我太軟弱之故，連和我說話都不敢。我也就在靜中退回在神裏，神重新充滿了我，使我有不斷的喜樂。
後來，又生了第二個女兒。我的身心都累極了。差不多有一年的工夫，纔恢復健康。
【丈夫去世】丈夫的身體也很軟弱，他的病一天重似一天。可是，他的脾氣還一點沒有改變。一個脾氣還沒有發完，第二個脾氣又來了。他在病中，忍受極大的苦痛。他能將痛苦交給神，求神利用這病造就他；但是他的怒氣反而向我加增，因為有多人在他面前說我的壞話。他們所行的，不過使他更煩惱。
丈夫自己知道離世的日子不遠了，他也實在願意離世。因為他的痛苦真是難當。除病之外，又加上一件，就是沒有胃口了；他所吃的，不夠維持他的生命。只有我一人，有膽量勉強他吃一點。那時醫生勸他到鄉間去休息。在鄉間的時候，似乎好了一些；可是又生了一些其他的病。幸而他的病痛加多時，忍耐也就增加了。有一件事使我難受的，就是婆婆盡力阻止我親近他，並且說一些話使他厭惡我。我真是怕丈夫會因此而死。當婆婆不在跟前的時候，我就去跪在他面前，對他說：「如果我有甚麼事得罪你，就請你饒恕我。如果有，必定不是故意的。」那時他剛從睡夢裏醒過來，聽見我的話，心裏很受感動，就對我說：「我應當向妳求饒恕；妳向我求，我實在不配。」從此之後，他不但很喜歡看見我，並且對我說，他死後應該如何行，叫我不要倚靠現在所倚靠的人們。雖然他又開了一次刀，但是有八天之久，頂安靜，也頂忍耐。最後當我去請巴黎最出名的醫師的時候，醫生剛到，丈夫就離世長辭了。
他那一種的死，實在叫人得著造就。他臨死時很勇敢，真是一個基督徒的死。他因為愛我的緣故，在他斷氣的時候，沒有要我在他跟前。在臨死前二十小時內，他已不省人事。當我聽見丈夫死去的時候，我就對神說：「我的神哪！你已經把捆綁我的繩索割斷了，我要將感謝為祭獻給你。」此後我的內外就極其靜寂。婆婆說了一些很好聽的話，大家都喜歡她。可是他們就不喜悅我的靜默，他們以此為無情。他死的那一天，就是一六七六年七月廿一日。第二天，我就和主更新我們的婚約，並許祂矢志忠貞，此後心裏充滿了新的喜樂。
【神的保守】丈夫在未去世之前，在鄉間已建立了一所小禮拜堂，那時使我得了一些與主交通的機會。他們在禮拜堂前面，建造了一所休息的地方。有時候我到就近的森林中去禱告，有時候也到岩洞裏去禱告。神一直保守我，沒有被毒蛇、猛獸所害。有一次因為不小心，禱告的時候，跪在一條毒蛇的身上，但是牠並沒害我。又有一次，我一個人在樹林裏禱告，遇見了一隻野牛，牠一見我，並不傷我，反而驚走了。如果我要一件一件的述說神的保護，你會看見祂的保護真是頂奇妙。我所遇見的奇事很多，我只得希奇，神是一直賜恩給一個沒有報答的人。如果在我身上有甚麼忠心和忍耐，這不過是祂所賜的。假若祂不賜恩，我就要立刻變成一個弱中的弱者。如果我的困苦，能使我顯出我的本相；就神的恩典，也能顯出神的自己。我們是絕對需要倚靠祂的。
結婚之後，經過了十二年零四個月的十字架。只有一個十字架還沒有嘗過，這就是貧窮。我心裏卻很盼望經歷這一個十字架。神沒有使我經歷這個，是因為要給我更重的十字架，就是我從來所沒有遇見過的十字架。如果你注意我所寫的傳記，你就會看見，我的十字架是一直加增的。挪去了這一個，是為著給那一個更重的。
就在我的父親死後，丈夫未死之前，我的親兄弟公然反對我，他極其藐視我，可是我的心因神安息，甚麼都不能搖動我。在那一段日子裏，有一件極為難的事情發生，這事使我背了不少的十字架，好像專一是為著我而來的。這事是這樣：有一個人，極恨我的丈夫，就勾結我的兄弟，用了法王兄弟的名字，假造文書說，兄弟和我二人，合欠他二十萬塊錢；兄弟得著了假造的保證，可以不必還，所以要我一人還錢。這事一發生，丈夫就氣極了，氣得連話都不會說，又不肯聽我的分訴，以致減短了他在世的年日。傳審的時候到了，我禱告神，裏面覺得很有力量，要我到法庭去。我就很機巧的將他們一切的假冒，偽造的證據，一一都舉出來，我也不知道我怎麼能夠如此。審判官就驚奇得很，勸我再向別的審判官分訴。在此神使我揭示出他們的詭計，十分清楚，以致審判官看出每一點的假冒。如果他們不借用王弟的名，就得受重罰；為著顧全王弟的面子，就要我拿出一百五十元了事。這偌大的案件，就此了結了。
我們若肯將自己交給神，絕對的倚賴祂的聖靈，就凡臨到我們的，甚麼都是可愛的。如果人真能忠心的將一切卸給神，讓祂來工作，不理你自己願不願意，時刻讓神來指引，就是被祂打碎也不怨，也不盼望更好的，你就不久要經歷神永遠的真理。雖然在起首的時候，你或許不清楚神指引的方法。
【神賜智慧】丈夫去世時，我願意給人知道我尊重丈夫的心，所以我以自己的錢，舉行極莊嚴隆重的喪事。他給我的遺產，都花費去了。這時沒有一個人幫助我。我對於生意中事，本是完全外行，但是神給我夠多的聰明，樣樣都辦妥了，頂小的事也沒有遺漏。連我自己也覺得希奇，因這些事我從來沒有學過，我卻能懂得各種的文約，佈置辦理各樣的事務，並無一人前來助我。丈夫有很多的契據在他手中，我就一一列入清單(財產目錄)，再一一的分送給財產的主人。若非神的能力，這是一件極難的事，因我丈夫害病甚久，各樣事務極其混亂。因此，人們就稱我為多才多能的婦人。
其中有一件最緊要的事，就是有一班人為一件事訴訟了多年。這本不關我丈夫的事，但因我丈夫辦事謹慎並且有知識的緣故，就託他解決案子。丈夫也因為與其中幾個人有交情的緣故，就答應了他們。這事很複雜，案件共有二十起，關係人有二十二個；因為各人意見不同，同時又出了一些新的事件，就無法清理。我的丈夫已經請了律師檢查他們的檔，但在事情還沒有頭緒之前，他已去世了。既然如此，我就當然將他們的案子及檔一齊交還當事人，但是他們不肯接受，並且要求我辦理，使他們不至於吃虧。這真是笑話，叫我如何能夠辦這又大又難的事呢？實在沒有法子。但是，我倚靠神答應了他們。我就用三十天的工夫，將自己關在房子裏，除吃飯之外，就足不出房間的門外。後來將這案子判決下來，請當事人來簽字，他們個個簽了字，都十分滿意；並且將我所作的事四處傳播。豈知這全是神替我作的！因為我作完之後，自己一點都不知道，所以聽到他們講論的時候，好像在聽「天方夜譚」似的。
【被人厭棄】現在我已是一個寡婦，十字架也因此而加增，家庭的紛擾也更多。那個婢女，在我家裏已積聚了不少的財產；此外，因她服事我丈夫的緣故，我再賞給她一筆很大的養老金。但是她驕傲起來了；又飲上了酒，有了酒癖。她的年紀又大，身體又弱，我本想將她的過錯隱藏起來，卻是不能。我曾請她的神父來，用方法規勸她不飲酒。豈知她不但不聽勸，反而向我發脾氣。我的婆婆本來不喜歡她飲酒，也常常對我說她，但現在卻反替她說話來責罵我。當有客人來家時，她就盡力喊叫說，我羞辱她，使她灰心，叫她受罪。神給我無限的忍耐；我以溫柔來待她一切的怒氣和辱罵，並向她顯明我的愛心。如果有別的使女來幫我忙的時候，她就盡力的阻止，趕她回去，並誹謗我，說我因為她服事我丈夫的緣故恨她。她不高興幫我的時候，一切都得我自己作。她若來幫忙，她所幫的就是吵鬧和責罵。哦，我的主，我知道一切臨到我身上的，都是出於你；若沒有你的許可，她怎麼能有這種無禮的舉動呢！她好像一個絕對不知錯的人，反而覺得她甚麼都是對的。
在我住的地方有一個人，他的教訓是有些靠不住的，但是他在教會裏卻很被人尊重。起初，他因為知道我在那地方有好名聲，他就喜歡和我交往，向我請教有二年之久。因著他的學問、禮貌和殷勤，我就不疑惑他，盡力的指點他，盼望他能得救，脫離異端。但後來我發覺認錯了人，就不再和他來往，於是他就與他的同黨煽起強有力的逼迫，加在我身上。
他們想出一種方法，使他們知道誰是屬於他們的，誰是反對他們的。他們分傳單，要藉此將我壓下，說的話真是無奇不有。但這並不怎樣使我難受，反而使我喜歡，因我得到了新的釋放，叫我不再和人來往親密。
現在我無力施捨了，那人就有藉口說我從前如此行，是為他的緣故；現在和他絕交，所以不施捨了。他甚至在眾人面前公然講道反對我，說我從前是別人的模範，而現在是一文不值的人。他講時雖然我也在場，說的話足能使我低下頭的，也能叫一切聽見的人憤恨的。但我倒不覺得難受，因我是配受更壞的批評的人。我的名譽就被他破壞無遺，一天失去一天，我的心很銳利的覺得這個；但又不許為自己悲傷，或說甚麼話，為自己辯護。
第一個引領我親近神的那位先生，此時也寫了一封信來，叫我此後不要再寫信給他，因他不贊成我，以為我所作的是大大使神不喜悅似的。有一位神父名叫耶秀，本來頂器重我，但是現在也寫給我一些同樣的話。我就謝謝他們的好意，並且請他們為我禱告。我對於人的誹謗，已看作無關緊要的一回事了。就是最大的聖徒說我壞話，也不能叫我難受。
有一天，我因事要到一個城市去。在那裏有婆婆的一個親戚住著。我從前進那位親戚的家時，她招待得非常殷勤，陪我走了好多的地方，使我快樂。現在卻十分的藐視我，她說她這樣待我，是為她的親戚(指婆婆)報仇。我看出這種情形之後，雖然盡力使她高興，卻是無效；所以我就定規解釋給她聽。我對她說，人在那裏謠傳我惡待婆婆，其實我是盡量的尊敬她的。如果這謠傳是實在的，就我很願意住出去，因為我不願意使她受痛苦。她冷冷的回答說：「任憑妳的意思行好了。她沒有說甚麼，不過定意要和妳分居就是了。」這就使我心裏得著了一些釋放。我暗暗的想法子住開。我正處在兩難之間，一面我怕這是躲避十字架，另一面若我與她同住反而要使她受痛苦，我就該離開她。她的脾氣仍然如舊。有一次，我到鄉間去休息一下，她就怨我離開了她。我回來了，她又不喜歡看見我，也不願和我說話。當我先開口和她說話時，她把頭轉一個向，一言也不答。我在鄉間時，常送馬車來接她到鄉間去玩玩，她就將空車送回，並不答一言。如果我不送車去接她，她又大聲發怨言。我使她喜悅的一切方法，結果都使她討厭。
【失而復得】有一件事最使我傷心的，就是有七年之久，從前那吸引我往裏面去的能力，現在推我到外面去了。我的神好像遠離我，不喜悅我，所留給我的，只有憂愁和「失去同在」。
當我忍受各樣困苦、試煉的時候，我並不去遊山玩水，來解我的憂愁。別人去，我卻一直住在家裏。所以我惟一娛樂的場所，就是我自己的房間。有一次，皇后從我眼前走過去，我也不去看她。本來極盼望能瞻仰她的禦容，實在我只要眼一張開就能見到她；但我並沒有看她。我從前極愛聽人歌唱，一次，和一位世界最著名的音樂家同住了四天，但我從未要她唱過一次的曲。這事使她非常驚奇，因她知道我本來曉得她能唱超絕的音樂。
我有一個僕人，他盼望作一種特別的修道士，為此我就寫信給莫舍神父。他回信叫我該寫信給康伯神父，因他是在湯農地方作那種修道士的總管。所以我就寫信給康伯神父，也趁此機會將我的困苦和不進步，與神分離等等情形告訴他，請他替我禱告。他回我一封信，真有從天上來的亮光，他說這是出於神的恩典。他信上的話使我再一次的遇見了神，使我喜不自勝。在此之前，我已經得著脫離魂生命的拯救，不過仍像拉撒路雖從墳墓裏出來，有了新生命，可是細麻布尚未解開。當我收到康伯神父的信時，我纔完全得著了釋放。復活的生命充滿了我，使我覺得被高舉在一切天然之上。從前我所得著的平安，不過是神的恩賜；現在所得著的平安，卻是平安的神自己。
【以神為樂】現在，我盼望我能享受這個快樂一些時，豈知這個大快樂，一直不改變的使我享受。如果有人要拿我從前所經歷過的一切苦楚，和現在所得的快樂比一比的話，我告訴你，從前多年的苦楚，還不值得現在一天的快樂呢！哦，我真是無處不樂，看見我的神和我有無限量的聯合。當我失去一切出於人的和出於神的幫助時，表面上看來，好像離神更遠，因為連神的東西都失去了；豈知就因此使我不得不最快樂的進入純潔的神自己裏面去。雖然失去一切的恩賜和一切的幫助，但是得著了賜恩者。雖然在我的裏面失去了知覺上神的同在；但是，哦，我的神，在你裏面得著了你。在你裏面永不能失去，因為你是永不改變的神。
哦，我的主阿！還有甚麼快樂是我所沒有享受過的呢！無論是孤單的時候，或和眾人同在的時候，我是何等的安謐呢！哦，我的神，你對我好像對付你僕人約伯一樣。我所失去的，你加倍的賜給我，並且拯救我脫離一切的十字架！你又賜給我能力，叫人人都滿足。從前使我最難受的婆婆，現在能對人說，我是她所最滿意的一人了。她懊悔以前的一切，對我滿了讚賞了。我的名再一次的被稱讚，裏外有絕對的平安。我的心好像新耶路撒冷，豫備好了等候新郎。在此不再有憂愁和歎息了，對於任何事物毫無傾向，而與神的美旨緊緊的聯合。自己的意志好像完全失去了。
我這一種的情形愈過愈強，直到現在，我不能愛此惡彼，凡遇到我的，甚麼都能使我滿意。既無回憶，也無注意，除非有人問說：「妳喜歡這還是那？」我在這時就希奇，因我看見在我裏面無所喜好，也無所揀選，我的心已經完全進入神的裏面，祂如何，我也如何，好像一滴水進入大海，就與海水同化一般。哦，合一的聯合，是神藉著耶穌基督所要求人的，是神所該得的。在神裏面失去他自己的人，與神的聯合，是何等的強呢！
【神的帶領】這時，神在夢中指示我，要我去格尼凡。起初，當我心裏想到格尼凡時，很覺得害怕；難道神要我離開本地教會，去這一個背道的地方嗎？(編者按：當時住在格尼凡的人，多半是信更正教加爾文主義的，而蓋恩夫人是天主教徒。)我就把這事放在心的深處，一直記念格尼凡；但不說甚麼，不過等候神來指示我祂有能力的旨意。祂若真的要我去，祂就必定給我能力，並且叫我心裏也很滿足。
有一天，有一位朋友來到我家裏；他本住在離我一百多哩地之處。他盼望到泰國去傳道，也已經有願在身；但在他裏面有一種的感覺要他來看我。所以他來了，就將他的心事告訴他。我也覺得該將我要去格尼凡的事告訴他。所以就將我的夢告訴他，並且說：「你必須去泰國；同時神差你來我處，是要叫你在我的事情上幫助我。」他為此在神面前對付了三天，又來對我說，我必須去格尼凡；但最好先去看格尼凡的監督。如果他贊成，這就是神要妳去的憑據；不然，就將這事放在一邊。我也贊成他的意見。但是格尼凡監督的年紀已大，路又遠，如何能見到他呢？正當這時，來了二個行路的客人，對我們說格尼凡監督現在正在巴黎，這真是神特別的安排。於是我們就到巴黎見他，和他談了一會。我告訴他，我要到格凡尼鄉間去，打算用我的財物，建造一所房子，專為著完全奉獻給主的人用。監督很贊成我所要作的，建議我先經過甲斯。
我從巴黎回來的時候，我將自己完全交在神的手裏。我定意不照自己的意思來作成這事，也不阻止這事，只隨著神所引導的來作。我從信主的人中間，收到不少的信。有的離我很遠，他們彼此相隔也很遠；但是都同樣說我該出去為主工作，並有人題到去格尼凡的事。有的告訴我該豫備去接受十字架與逼迫；有的就說，我該去作瞎子的眼睛，瘸子的腳，殘廢人的手。
這時，馬丁神父寫信給我說，經過了多次禱告之後，他知道神需要我到格尼凡去，並將一切都獻上給神。我回答說，這大概是神要我將我的財產獻上，作為建設那裏房子之用。他說，神不是要我屬世的東西，乃是要我的自己。同時，康伯神父又來了一封信說，他確實知道神要我去格尼凡。他們兩位神父相隔有千多哩之遙，而所說的相同。豈偶然哉！
【難分難捨】當我心裏十分有把握這是神的旨意的時候，我的心裏就作痛，因我將要離棄我的孩子們了。我的心裏也就疑惑起來了。哦，我的神，如果我倚賴自己或別人，就像倚靠蘆葦一樣，怕不能行你的旨意了。但是我只投靠你，我定規去，不管人如何非難我，因為他們根本不懂神的僕人如何受對付，不懂如何聽從神的命令。我也十分相信，子女一切的教育，神必定會負責看顧。
當神要我捨去一切來事奉祂時，家庭的捆綁反而更有力量，好像分不開似的。因為這時我的婆婆對待我實在太好了，恐怕親生的母親都不能過之。我只要稍微有一點病，她就難過。她說，她極尊重我的品德。從前她是那樣的虐待我，現在她在凡事上極盡她的優待。
我害病很厲害，婆婆在我床邊一直陪著我。她許多的眼淚證明她的心實在愛我。我很受她的感動，愛她猶如親生的母親一般。她的年紀已經衰老，我怎能離開她呢？那個使女本來一直是和我作對的，但現在特別和我要好，到處稱讚我，服事我分外的殷勤。她也求我饒恕她在已往使我受苦的過錯。後來她與我分別之後，就因憂致死。
最使我心裏作難的，就是放不下兒女們；特別是小兒子，我愛他是有特別的理由的。因為他一直傾向善的一方面，他的一切都合我所盼望他的。所以我想若將他交託別人來教養，就是一個最大的危險。我願意將女兒帶在身邊，雖然她常常害病，但是她已快快的復原了。
雖然如此，主和我聯合的關係，永遠勝過血肉的關係。我和主的結合，使我棄絕一切來跟隨主。主若喜歡，就任何的地方都能去。雖然人在未去之先常有疑懼，但既去之後，就永遠不疑惑祂的旨意了。我的主已完全得著了我，並把我置於祂這囚牢中，裏面有寬大、自由和說不出的喜樂。因我愛這鎖鍊，任何事物，對於我都沒有二樣。我沒有自己的意志，只為神的愛和神的旨意，因神充滿了我。
【豫示前程】在我動身之前，作了一些古怪的夢，豫示我將來有十字架、逼迫與苦難。我相信這些夢是神所用的，藉此將祂的意思啟示給忠心的人，作他們將來要遇見的事的豫兆。
有一次，我在夢中看見一隻獸在我的旁邊，好像是死的。我想這獸就是人對我的忌恨，好像死去了一些時候。當我將牠拿起時，牠卻掙紮著要咬我。我立刻將牠摔在一邊，但是我的指頭上，已滿了尖利如針的刺了。我就來到一位熟識的人那裏，請她將刺拔出來，但是她反而將刺更推到肉裏去；她就走了。後來來了一位滿有愛心與美譽的神父。他用鉗子鉗住了這獸，那時，在我手上的刺也就自然的掉出來了。後來我就走進一個地方，這是我從前所走不進的地方。在我所到的一所荒廢的禮拜堂的路上，污泥幾乎滿腰。但是我走過了這路，一點都不被沾染。在後來的記載中，能夠很容易的看出，這夢所指的是甚麼。
又有一位朋友告訴我，他看見一個關於我的異象。他說，他看見了我的心的四圍都是荊棘；主在中間非常喜歡，荊棘似乎要將我的心刺碎；可是事實反叫這心更美麗，主也更歡喜。
【動身以前】在修道院裏有一個尼姑，同屋的人都以為她瘋了，她們將她關鎖起來。凡去看她的人，都以為她是瘋子。但我曉得她是一位敬虔的人。我就去看她，我覺得她是在那裏尋求清潔──靈性的清潔。我對住持尼姑說，不該將她關鎖，同時也不該讓人去看她，只讓我來看顧她。後來我找到她最痛心的一件事，就是別人以為她是瘋子。我就勸她該忍受這個，因為主耶穌也被人看為瘋子呢！這一來，就叫她頂安靜。因為神要潔淨她，所以使她與一切所愛的東西都分開了。最後，就是她經歷過各種苦難之後，住持尼姑就寫了一封信給我，說我看得不錯，因為現在她已經不像瘋子，並且實在潔淨了。這就是我有辨別諸靈的恩賜的起頭。
一六八零年的冬季，是這些年間最長又最冷的一季，農產歉收，這正是我施捨的機會到了。婆婆也願意與我一同作施捨的事。我們在家裏分送麵包出去，每禮拜有九十六打，還有私下送給那些窮苦人的，比這個數目多得多。主真是祝福了我們，雖然這樣的施捨，我的家並不因此短少，因神更多賞賜給我們。在丈夫未死之先，婆婆怕我施捨過度，以致家業被拆毀，就唆使丈夫叫我把施捨多少都記在帳上。這雖使我覺得為難，但我服從了丈夫。其後施捨仍然照常，一點都不減少，但卻發現所費的不多。就叫我十分驚異，真是神在這件事上顯出神蹟。
有一天，我正住在鄉間，我的用人來對我說：「在路上有一位兵士快要死了。」我就要他將那位兵士帶到家裏來，在我家住了十四天之久。他害痢疾病，看見的人是會作嘔的。家裏的人雖然樂意幫助他，可是誰都不敢接近他，所以只得我自己去看護。當我去潔淨他所用的器皿的時候，那一種臭味幾乎使我昏過去。因為一生都沒有遇見過這樣的惡臭。我常常用一刻鐘之久的時間去當心他。有時候好像心都要提上來似的，氣味實在難聞；可是我從來沒有停止去看護他過。雖然有時候我也曾接受別的患瘡的病人在我家裏住，但從未見過這樣可怕的。這人不久就去世了。
【尋求神旨】我對於和新天主教人(New Catholics)同工，雖然沒有甚麼頂大的興味，卻也不認為有甚麼不可；我願意和他們來往。我正渴望能將得救的人加進去。神也在我未離開此地之先，救了幾家人，其中有一家共有十一個人。康伯神父也寫信勸我利用這機會救人，但是沒有對我說要否和新天主教人來往。願神管理一切的事情。
有一天，正在那裏思念我所要作的事的時候，忽然看見我的信心搖動了，心裏很怕，以為我錯了。同時又有一位在主裏的人說，我的計劃是出於急躁的；這就使我更懼怕。我正有些灰心，我就打開聖經一看，看見底下的話：「你這蟲雅各，和你們以色列人，不要怕，耶和華說，我必幫助你；你的救贖主，就是以色列的聖者」(賽四十一14)。又看到：「雅各阿，創造你的耶和華，以色列阿，造成你的那位，現在如此說，你不要害怕，因為我救贖了你；我曾題你的名召你，你是屬我的。你從水中經過，我必與你同在；你逿過江河，水必不漫過你；你從火中行過，必不被燒，火焰也不著在你身上」(賽四十三1~2)。這些話使得我有足夠的膽量能去了。
由於還不知道要不要和新天主教人住在一起，所以我必須要去與蓋納姊妹相商，因她是巴黎新天主教人中頂有高位之人。但我又不能去，因為若去見她，就要妨礙我的行程。故此，她雖然不願，只得定意來見我。
過了四天，她並不將她的意思告訴我。末了，她對我說，她不願與我同去。我聽了之後，心裏很希奇，因為我心裏本想神能用她的品德來補我的缺點。並且她所說的理由，全是出於人的意思，一點沒有神的恩典。這就叫我有些疑懼。我將自己退回到神裏面，有了新的勇氣，就對她說：「我本來不是因你而去的，所以現在雖然你不去，我仍得去。」這話就使她希奇，因為她想她不去，我也一定不會去的。
【旅途遭遇】我帶著一個女兒，二個婢女動身，趁船出去。在船裏的時候，我的女兒一直在那裏用燈心草紙作十字架。她作了三百多個十字架，堆在我的頭上和四周，我也讓她這麼作，因為這必非無意識的。在我的裏面，也確實的覺得，我此去必定要遇見頂多的十字架。蓋納姊妹看見別人不能禁止她，不將十字架堆在我身上，就說：「這孩子所作的，恐怕是有意思呢！」後來轉過來對她說：「我的小寶貝，請將十字架給一些我好麼？」她回答說：「不，這都是為著媽媽的。」但是因著她求討的緣故，就給她一個，後來再繼續的堆在我身上。此後她要了一些花，將花編成一個花圈，放在我的頭上，說：「十字架之後，就要得著冠冕。」這一切，我都暗暗的羨慕著。我將自己奉獻給神，放在神純潔的愛裏，好像一個犧牲，願意為神捨命。
在離巴黎約四十八裏的地方，我遇見一位神父，這就是神藉他引導我愛祂的那一位。他很贊成我為著神的緣故，放下一切；但是與新天主教人來往，是不合宜的。所以他說，他和我所受的引導，是兩不相合的。他又警告我說，要當心，不要將實行裏面道路的事給人知道；不然，就必受壓迫。但是神既然看受苦為最好，就我們要想隱藏，也是無用的。所以我們一直定意倚靠神。
我到了巴黎；進入新天主教人中間。在那裏，神用神蹟將我隱藏起來。他們請證人寫好關約；當證人讀關約的時候，我心裏覺得厭惡，叫我不能簽字。這就叫證人希奇；更使他希奇的，就是蓋納姊妹也來了，對他說，毋需立關約。我藉著神的幫助，樣樣事情都辦得很好；寫的信都是出於神靈的感動，這是我以前所沒有的經歷。
在巴黎，我將所有的錢都給了新天主教人，連一分錢都不留下，樂意貧窮，像主耶穌一樣。我從家裏帶來一共九千塊錢；六千元是借給他們的，後來還給我的小孩們用；三千元是送給在那裏的姊妹用的。我為自己一點都不留下，也不覺得甚麼。我反而因貧窮，叫我在主裏更富足。我沒有箱子，也沒有錢囊，不過只有一點點布衣而已。但那逼迫我的人卻說，我帶來的東西很好，並且隨意浪費，分給康伯神父的朋友們，豈知這些全是捏造的話。我一分錢都沒有了。但到安那斯的時候，有一個窮苦人向我求討，我只得從我的袖子上將鈕扣摘下來給他。還有一次，我就將手上的結婚戒指(就是與主結婚的戒指)給了窮人。
在米蘭時，我與蓋納姊妹分手了。我帶著小女和幾位不相識的姊妹同行，行程很長，夜晚不能安睡，身體非常的累。小女只有五歲。每晚不過只能睡三小時，卻沒害病。若在平時，只要有這一半的疲乏，我就要害病了。而這一次特別蒙主保守。在車上，我和主有親密的交通，且是別人所看不出的。在極危險時，我顯出喜樂來，以致大家都得著安慰，我唱著喜樂的歌，因我已脫離了這個世界。神保護了我們好像日間的雲柱，夜間的火柱一般。在賴紅與謙裴之間，我們經過了一極危險的地方，因為我們的車子破了，人都被拋出來，只要早一點遇險，就我們都不能活命了。
在一六八一年抹大拉馬利亞生日的前一天，我們到了安那斯，第二天，格尼凡的主教在法蘭西斯的墓旁給我們行聖禮。
在那裏，我和我的主更新了我們的婚約；因為年年此日，我必如此行。
就在那天，離開了安那斯。第二天到了格尼凡，在一所法國人住宅裏祈禱。和神交通時，心裏很喜樂，神與我的聯合，有特別的能力。當晚，我們到甲斯，進入我們所住的屋子；屋內正是「家徒四壁」，一樣應用的東西都沒有。但是格尼凡的主教，還以為設備得很完美的。後來我們住在姊妹們的家裏，她們很好，將自己的床供給我們用。――
蓋恩夫人