做儿女的朋友

2014-08-29 08:30 浏览量: 1783 作者: 麦道卫 来源: 《模范爸爸》
摘要:  30岁的麦克站在讲台上,热泪盈眶。之前有不少人在台上追忆麦克的父亲荣神益人的一生,这位牧者忠心事主35年,因癌症辞世。大家怀念牧者敬虔的生命,赞赏他爱神爱人,及在处理文件上的贡献,但惟有儿子对父亲的描

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 30岁的麦克站在讲台上,热泪盈眶。之前有不少人在台上追忆麦克的父亲荣神益人的一生,这位牧者忠心事主35年,因癌症辞世。大家怀念牧者敬虔的生命,赞赏他爱神爱人,及在处理文件上的贡献,但惟有儿子对父亲的描述,叫人认识牧者鲜为人知的一面,也叫在场的人对牧师敬爱有加。

  儿子忍住泪水,述说自己儿时怎样坐在爸爸怀里,听他说一个又一个的故事。他更缅怀父亲亲自教他骑脚踏车、钓鱼,对垒赛篮球,沙滩冲浪。他记得中学毕业时,爸爸罕有地表露了他兴奋之情,在他的大学毕业典礼和婚礼上,爸爸欣喜之情仍历历在目。还有父亲卧病在床时,父子俩亲密而深入的知心对话。

  麦克的声音颤动:「爸爸是我最好的朋友,我会怀念我的父亲,但我更挂念我这位良友。」

  有一次,我在餐厅遇到一位女士。这位女士曾听我讲道,也与我交谈,她的丈夫是一间大公司的资深副总裁。当她主动过来与我握手时,她便哭了起来。

  「我要告诉你,我的丈夫刚去世。他生前年薪超过一百万美元,他大部份时间都到世界各地出差,却从不人孩子花一点时间,即使他在家中,对孩子也十分冷淡。孩子长大后与父亲形同陌路,甚至憎恨他。他在病榻临终时对我说:」我赢了世界财势,却输了我的家庭。」」。

  不用我多说,你也知道我羡慕哪一位父亲。我希望象麦克的爸爸,喜欢亲近自己的孩子。我希望孩子不时想起我,打电话找我「聊聊」。我希望儿子邀请我作他的伴郎。我盼望成为儿女的好朋友。

  这并不是一件容易的事。但与上一代相比,难度已经降低不少。艾德理在《新闻周刊》发表的文章中有以下的资料:

  49岁的三藩市商人布敏辉清楚记得父亲和自己打过几次球(因为只有1次)。他也记得自己中学毕业时,父亲对他说的话:「有个跟你同样是18岁的少年,刚签了一份10美元的棒球员合约!」

  46岁的工程师丹尼声称,他的爸爸从来不曾说过「我爱你」,虽然他知道爸爸爱他,但50年代的爸爸沉默寡言,不会表达爱。

  哈佛大学的经济学者韦斯坦甚至知道,32年前他出世那天,爸爸留在办公室工作,他觉得第二天才去看初生的儿子并不算迟......。

  我们可能不象这些爸爸,但今天我们仍对养儿育女有许多错误观念。

  有些爸爸认为理想的男人是「硬汉子」,既要吃得苦,又要力健身强,不需要别人的帮助。有些爸爸从父辈承袭了一些过时的观念,如「男主外,女主内」,所以照顾孩子是妈妈的责任,爸爸与孩子交朋友就太失尊严了。有些人仍有这想法,以为爸爸的主要薛利用无上权威管治妻子和儿女。我们当中许多男士其实不善处理亲密的关系,甚至很害怕与人有亲密的交往,所以根本不知道如何与子女做朋友,因为我们从来没有跟自己的父亲有任何亲密的交往。

  虽然我们也许没有良好或正常的父子关系,但我们有一个最好的模范父亲--天父,我们可以学效他成为一位好父亲。

  何等恩友

  正如神的本性和特质成为人追求美善的基础,神本身就是模范爸爸,我们从他身上知道好爸爸是儿子的朋友。

  我们从圣经知道,从上古开始,神一直主动与人交朋友,圣经说亚伯拉罕是神的朋友(神还使他成为(万国之父)):

  「我们的神啊,你不是曾在你民以色列人面前驱逐这地的居民,将这地赐给你朋友亚伯拉罕的后裔永远为业吗?」(历下20:7)

  「惟你以色列我的仆人,雅各我所拣选的,我朋友亚伯拉罕的后裔......」(赛 41:8)

  「......亚伯拉罕信神,这算为他的义。」他又得称为神的朋友。」(雅 2:23)

  摩西在旷野带领以色列人时,当他进入会幕中与神共话时,天上有云柱降到会幕前,显明神的同在,圣经这样描述神与摩西的关系:

  「耶和华与摩西面对面说话,好象人与朋友说话一般。」(出33:11上)

  神透过先知撒母耳向扫罗说话,因扫罗三番五次违背神,所以神要把他的王权收回,另立大卫作以色列的君王,撒母耳用以下令人难忘的话描述神如何看待大卫:

  「现在你(扫罗)的王位必不长久。耶和华已经寻着一个合他心意的人,立他作百姓的君王......」(撒上 13:14)

  撒母耳形容大卫为(合神心意)的人,显示出一种不常见的关系,也可理解为一种很亲密的情谊。

  我们也可以象亚伯拉罕、摩西和大卫那样,称天父为朋友,因天父是他儿女的好朋友,随时在我们身边,乐意花时间在我们身上,他向我们显示他的性情,他认识我们,又常引导我们更认识他,他爱我们,享受与我们在一起,当我们成功或得人赞赏时,天父也十分欢喜。请注意,神根本不必选择做我们的父亲或朋友,他本来就是我们的父亲,他又愿意做我们的朋友,他的本性如此,爱孩子的爸爸本来就是孩子的朋友。

  我要以我的天父作榜样,我要亦父亦友,但绝不会为要讨孩子欢心而放弃管教的责任,这一点天父做到了。我倚靠圣灵及神的帮助,灵活运用策略,也必能跟孩子建立真正的友谊。

  随时回应孩子所求

  假设你的好友是某个大公司的总裁,有一个星期五,你忽然想起有事要跟他蹉商,想马上找他,于是你请他的秘书给你传达。

  「先生,真对不起,」秘书说:「总裁要到下星期二才有空见客,请你到时候再来吧!」

  「我只要见他几分钟就够了,」你有点歉意,但仍坚持:「请你传达一声,我需要现在见他。」

  于是秘书拿起电话,说出你的名字,你听到电话中传来吼声:「不要打扰我,叫他下星期二再来。」

  你会有休感想?你的「好友」的回应会对你们的友谊有休影响?你仍会视对方为好友吗?你大概会想,你视对方为挚友,可能只是一厢情愿吧!

  易地而处,你就能明白当你整天忙碌,不肯放下工作听孩子说话,他们心里有多难受。当然你不能随时放下工作跟孩子玩耍,但我相信你其实可以对儿女的需要更加敏锐,在这方面,我们要做得更好。

  有一次,我正在拼命赶工作期限,要尽快完成手上的文稿,当时7岁的尚恩来找我,我不待他开口便说:「现在我没有时间陪你,爸爸需要尽快完成这工作呢!」

  孩子失望地垂头离开,不久我的妻子来书房找我。

  「亲爱的,」,妻子提醒我:「你常常都有工作要完成,但你不会常有个7岁的儿子有求于你。」

  妻子一言惊醒我,我马上放下工作去找儿子。

  这只是其中一例,我与孩子的友谊不只需要关心,例如带他们出外吃早餐,一齐去迪士尼乐园等等,更是在他们需要倾诉时,在他们身边聆听,或只是默默地陪伴他们。

  要提高透明度

  孩子的成长路充满挣扎,如果他们接触的成年人似乎很完美,象神那样从不犯错,孩子就会自觉很差劲,又会把他们的生活上遇到的难题看为自己出了问题,。与「神」在同一屋檐下实在令人生畏,我们需要向孩子显示真实的一面。

  保持透明度也有正确和错误两种态度,对孩子可以有裨益,也可以造成伤害。试想若爸爸整天怪责自己,重复述说自己一次又一次的失败经历,他的透明度是相当高,但他同时向儿女展示了低落的自我形象,又使孩子失去安全感,因为爸爸是如此不济,孩子遇到困难时也不会投靠他。

  合宜的态度就是让孩子看见爸爸的内心世界,爸爸乐于述说自己儿时和少年时代的苦与乐,孩子便会发现爸爸是怎样评价自己,又会明白他的男性角色和他的人生取向。爸爸保持合适的透明度,让孩子看到爸爸如何处理成功、失败、别人的赞赏和批评等。适当的透明度也包括表达内心感受。有许多男士常压抑自己的感受,又相信大丈夫流血不流泪,这都是传统思想的枷锁,但惟有当你可自由地哭笑及真实地表达内心的感受,你的孩子才能真正认识你,否则你们永不能成为好朋友。

  善于发问

  有时我尽量向孩子问一些能引起对话的问题,好增进彼此的了解,当然也加深了我们的友谊。我通常利用驾车时间、散步,或在银行排队等候时,问孩子一些问题,诸如「如果可以选择,你会选谁做你的父母?」(你可要承受得住所得的答案!)

  「如果你是爸爸,你的做法会与我相同吗?」(你也要勇敢面对答案)

  「你哪一次玩得最开心」

  「你上次是在什么时候感到尴尬、」

  「你哪一次哭得最厉害?」

  「你何时感觉神就在你身边?」

  「如果你拥有一百万,你会如何使用?」

  「你如果可以问神一个问题,你会问他什么呢?」

  「如果你可以去世界任何一个地方,你首先会去哪个地方呢?」

  有一次,我带孩子去逛动物园,回家的路程相当远,所以当我驾车离开停车场时,我就提议:「孩子们,来玩个游戏吧!今天你们看过不同的动物,你发觉哪一种动物最象你呢?你要说理由。」

  车行了约60里,我和妻子对儿女的认识加深了很多,当时三岁半的蔼婷的答案相当有趣,她说自己象只小熊。

  「因为我喜欢抱抱。」她的理由倒很充分。

  我立刻把车子停在路旁,走出车厢,绕到蔼婷那一边的后座,打开车门,给她一个「熊抱」,然后一家人快快乐乐地驾车回家。

  培养共同的兴趣

  有位爸爸向我投诉:「我带孩子到外面玩,谁知他毫无兴趣,真是枉费心机。」

  「你们出外做什么呢?」

  「我喜欢高尔夫球,所以带他去打球,谁知他讨厌高尔夫球,我以后不会带他去玩了。」

  这位爸爸肯陪伴孩子,却按自己的方式和喜爱而行,如果他和儿子趣味相同,他会成功得多。

  有共同的兴趣能增进友谊,看看你自己的好朋友,你有「球友」、「钓鱼好友」、「古董车发烧友」、「大学里的难兄难弟」等等。你们常在一起进行大家都喜爱的活动,所以友情日增。

  聪明的父亲会在孩子年幼时,就培养共同的兴趣,爸爸常为幼儿读童话故事,孩子稍长就会与父母分享阅读的乐趣,我的孩子会对我说:「爸爸。你一定要看这书,我知道你一定喜欢!」每逢听到这话,我便老怀大慰。

  与孩子培养共同兴趣也不怕迟,我儿尚恩大约10岁开始热爱名贵跑车(是真的很名贵:马莎拉蒂、林宝坚尼和法拉利那一类!)他常在报纸和杂志上收集这些名车的照片。我于是心生一计。

  我翻开黄页分类广告,找出比佛利山(或译:比华利山)所有卖名贵跑车的车行,我分别给每间车行写了一封信。

  「我是很需要帮助的爸爸,我的心愿是陪伴儿子活动,但目前儿子只对名贵跑车有兴趣,请问我能否带儿子到贵车行,让他有机会坐在车上兜风呢?」

  我诚实地表示我买不起名车,但出乎意料之外,每家车行都表示愿意让尚恩试车。我高兴地预约了时间,然后驾了约150里车程去到比佛利山。那真是美妙的一天!尚恩随着车行职员,驾着名车风驰电掣,尚恩试遍所有名厂跑车,每次都自豪地从车中向我挥手。

  儿子试罢名车意犹未尽,我在回家路上就和儿子讨论财富问题,彼此分享了对物质的看法,父子的感情更亲近,彼此的友情更广更深。

  付出更大的努力

  有一次,一位杂志的记者来到我家访问我,虽然那是一家基督教的杂志社,但那位记者似乎很努力地挖掘我的阴暗面,可能要促销吧。她访问完毕,忽然转向在旁观看的尚恩,那时他才8岁,她问我的儿子:「你不喜欢爸爸什么!」

  「没有啊。」孩子回答。

  记者旁敲侧击,一无所获。最后她只好笑着哄孩子:「你总会有不喜欢爸爸的时候吧!」

  尚恩想了一想,答道:「就是爸爸不在家的日子。」

  记者露出兴奋之情,显然她已找到独家资料,可使她的文章生色不少。

  她起来告辞时,我告诉她应该也问问孩子喜欢爸爸哪一方面。她起初还不大情愿,但最后也问了尚恩。

  尚恩立刻回答:「我喜欢爸爸常常陪伴我。」

  女记者似乎对前后矛盾的放感到困惑,我向她解释孩子对我的期望:

  (1)不喜欢爸爸不在家。

  (2)爸爸常常花很多时间陪伴他们。

  我和许多爸爸一样,经常需要离家。我常常觉得很难在繁忙的行程及家庭责任这两者当中取得平衡。我并不是经常成功,但我会特别努力与孩子们建立友谊。我尽可能带其中一个孩子同行,并在安排行程时,为孩子预留我俩的私人时间。我尽量每天打电话回家,与每位家人谈天。有一次,我因着去俄罗斯工作,不能与妻子一起出席儿子的校际篮球赛,我安排在球赛的休息时间打他的手机,给儿子打气,令他知道我是何等重视他。

  每逢我出差回来,我会多花时间在孩子身上,个别约会他们,例如请他们上馆子,接他们放学等等,我善用每一刻相聚的时间亲近孩子。

  与孩子的朋友打交道

  做个好爸爸的另一策略,是要跟孩子的朋友打交道。我们喜欢开放家庭,邀请孩子的朋友来玩(玳婷是最受孩子的朋友欢迎的妈妈)。当家里有喜庆或安排全家旅行时,我也会邀请孩子们的好友,我乐于充当司机,因为在接送途中从后视镜所见的情景,往往令我大开眼界。

  有一次,我请蔼莉和她的朋友去观看一场「湖人」篮球赛,我在车上暗中观察女儿和朋友的对话,了解少女间的相处之道,也观察了女儿待友之道。我想知道她是否自大?她在朋友当中是否怯弱?她肯努力接纳别人吗?她慷慨吗?在球赛进行中及赛后同去吃冰淇淋的相处,令我对女孩子增添了洞察力,那个同看球赛的晚上使我获益良多。

  建立家中的传统

  当孩子很自幼时,我家有个特别的传统,令好些朋友都觉得我这人很奇怪,那就是晚上不管什么人到访,或我正在做什么,时候一到,我一定要哄孩子上床睡觉。

  若有客人到访,我会预先告诉他们:「晚上六时半至七时,失陪」。我们也请朋友不要在晚上六时半至九时之间打电话来,因为那是我与儿女相处的时候。

  那两个半小时完全属于我和孩子,有时我们在屋外散步,有时滚在地上摔跤,或一起阅读。

  我睡房里的大按摩浴池,是一位朋友送给我们的礼物。有时我们坐在里面聊聊,有时坐在池里看电视。

  有一晚,我们突发奇想,把一只盛满爆玉米花的碗放在池中,池边喷出的水令碗团团转,人人都大在机会伸手掏一把爆玉米花。几星期后,孩子还对此事津津乐道,我甚至从老师及其它爸爸口中,听闻我们家的「浴缸里的爆玉米花派对」。

  家里的独特传统有助增进你和孩子间的友谊,我认识的一家人有他们独特的「晚宴」传统:他们爱到附近商场的美食广场共进晚餐,他们一家四口各自负责买一款价廉但可口的美食,大家分着吃,乐也融融。

  你可以创造你家的独特传统,但你要让家中每个人都认为有趣才有效,而且这传统要让家人有机会彼此交谈及分享(同看电影就不算是好的传统,因为大家没有机会交谈或分享,但一同打迷你高尔夫球就可使大家谈笑几个小时)。

  爸爸若肯随时放下工作回应孩子的需要,又敢于敞开自己的内心世界,透过向孩子发问了解孩子的思想喜好,进而培养一些共同的兴趣,主动结识孩子的朋友,又努力建立家里的独特传统,必能成为孩子的知心朋友,一如我们的天父一样,既是慈父,也是恩友。

  这位好爸爸给孩子的不只是友谊,而是身教言传,切实示范了健全的友谊。他在孩子和损友之间提供了一道「火墙」,保护孩子免受伤害,这位好爸爸也教晓孩子社交之道,令他们在青少年时期及成人的阶段能与人愉快相处。在孩子经历成长期的挑战和变迁时,爸爸一直向他们伸出友谊之手。他给孩子动力,鼓励他们与天父发展友谊。

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