爸爸与宽恕

　　我的好友告诉我阿敦的故事。他育有三女一男，他是个虔诚的基督徒，与妻子忠心地用圣经的原则教养孩子。

　　但他的幼女17、18岁是时，变得行为放荡。

　　说得直接一点，这少女变得性滥交。阿敦夫妇想尽办法帮助她，但一筹莫展，她仍随便跟人上床，还趁父母远行时把男友带回家里胡混。

　　最后，爸爸严肃地要女儿坐在他面前，心痛地发出最后通牒"

　　「嘉菲，我和妈妈已无法可施。但我们知道一件事，就是你不可再留在家里继续这种行为。」阿敦要女儿离开，两夫妇向女儿保证仍然疼爱她。但她必须改变行为，否则就要离家。

　　竖日黄昏，嘉菲收拾细软不辞而别，从此音讯全无。

　　三个月后，凌晨一点钟，阿敦被电话铃声惊醒。

　　「爸爸，我在长途车站......」那是嘉菲，她语无伦次地说了一堆话，最后说：「我想回家」。

　　阿敦起身推醒妻子。他努力用镇定的语气对女儿说：「你别走开，我马上来!」

　　阿敦到车站接回女儿，紧紧把她拥入怀中。爸爸没有查问女儿这三个月的行踪，没有抱怨嘉菲累得父母夜夜辗转反侧，也没有提醒她归家当守的规矩。他完全原谅她。

　　我要做这样的父亲，我要宽恕儿女的过失。我要他们明白，只要认错就会得到宽恕。我要儿女知道我不会秋后算帐，若他们陷入困境，可以重新开始。

　　我立志要做个宽恕儿女的父亲，因为我见过不肯原谅的恶果。若父亲对儿女的错误怀恨在心，就会贬低子女的自我形象。这种孩子通常没有耐性，不肯原谅别人，对家庭、教会充满叛逆，他们心中充满苦毒，认为父母都是伪善的人。

　　肯饶恕的父亲，使儿女有健康的自我形象及充满自信，长大后也会变成胸襟广阔的父母，他们能诚实承认自己犯的错误，因此能避免许多家庭的不幸和悲剧。

　　因此，我真是想做个饶恕的父亲，象我的天父一样。

　　爸爸的宽恕

　　试想象你有个宝贝儿子，从小你对他宠爱有加。你是第一个为他洗澡的人，你教他学骑脚踏车，你出席他无数次的棒球赛。他生病，你悉心照料，他伤心，你使他重现欢颜。你一直在他身边，关心他做的一切。你给他富足的生活，送给他一份又一份的礼物，你尽心尽力谋求儿子的幸福。

　　你的儿子如何回应你的爱?他把一切视为理所当然。大多数的日子，他眼中没有你，有需要时才来找你，例如要零用钱或新的球鞋时。有时还故意违背，顶撞你，经常欺骗你，似乎以你为耻，对兄弟姊妹也不仁不义。

　　你觉得这儿子如何?你可以原谅他吗?请仔细思量才回答，因为你不是那位父亲，你正是那个不肖子!

　　天父给你无限的爱与恩典，你的回应很象那个儿子，但神不断的宽恕你。这是否难以想象?的确是，天父就是这样，他的本性原是如此。

　　「他赦免你的一切罪孽......东离西有多远，他叫我们的过犯，离我们也有多远。父亲怎样怜恤他的儿女，耶和华也怎样怜恤敬畏他的人。」(诗102：3上、12-13)

　　「惟有我为自己的缘故涂抹你的过犯，我也不记念你的罪恶。」(赛 43:25)

　　他是仁慈宽大的父。虽然他比任何父亲受更多的委屈，受更大的叛逆，他仍然等待及渴望原谅他的儿女。他就是浪子比喻里的那位父亲，他不单站在门前盼望浪子回家，看见儿子时，他还奔跑过去说已原谅了他，这位父亲满有恩典又慷慨，不待儿子开口认错早已宽恕了他(参路15：11-32)

　　我正要做这样的父亲，只是我实在办不到。我胜不过面子的问题，我太软弱，有时我又不知道我有宽恕人的性情。我心中恐惧，我担忧儿女误会，恐怕当我原谅他们时，他们就会为所欲为。我根本不知道该怎么办。

　　幸好我已重生得救，神的圣灵和天上的模范父亲住在我心中，我只需不断透过祷告和倚靠神，活出天父的样式，学效神做个宽大的爸爸，同时神要我透过学习成为一位这样的父亲：

　　一、明白宽恕的真义

　　宽恕人的其中一大障碍，是你不明白宽恕是什么意思，及宽恕人的后果。宽恕儿女犯错并不是纵容他们反叛，不是赞同他们的错误，也不是不惩罚他们。

　　阿伦葛素杂志发表文章讨论「宽恕」的真义，他写道：

　　宽恕......就是丢弃我们被辜负时所感到的愤怒，不单要控制抑压这怒气，而且要彻底去掉愤怒...。

　　宽恕不是假装没有事情发生，我要提出宽恕不是什么，让读者有更平衡的理解。宽恕不是赦免，宽恕是个人的事，有人得罪了你，但你需要释放由此引发的愤怒。赦免是法律的范围，不涉及个人的意愿，所牵涉的只是罪行的法律定位，与犯罪者和受害人的关系无关。赦免不是宽恕，赦免是解除被告的罪责和免去他原本应受的刑罚。

　　宽恕亦不是「免除」。鲁益师曾写道：

　　宽恕和免除绝不相同。宽恕就是：「对，你做了这事，但我接受你的道歉，我不想追究，我们之间的关系不会因你所做的事而被破坏。」但免除则是：「我明白你是不得已的，你不是明知故犯，你不必负责任。」如果对方真的不必负责任，根本就不需要你的宽恕。从这层次而定，宽恕和免除差不多是反义词。

　　若真的如此，我们就不必恐惧我们的宽恕会造成纵容。宽恕不是「不再责备」，乃是「不再怀恨」。

　　明白宽恕的真义--是什么和不是什么--是成为宽恕儿女的爸爸要踏出的第一步。

　　二、控制自己不反应过敏

　　小孩有时会迫得我们走投无路，尤其是当他们每个行动都命中爸爸的要害时，真叫我们难于宽恕。

　　每逢我要对儿女大动肝火时，我会想起我一位朋友与一对夫妇的对话。他是位辅导员，曾帮助许多父母管教反叛的儿女。

　　在一次会面中，他问这对夫妇：「你们的儿子上星期表现如何?」

　　这对父母马上诉说儿子在星期五如何糟糕，说了约15分钟后，辅导员问：「星期四如何?」还好。星期三呢?不错。那么星期二他反叛吗?算不上。星期一儿子可有惹怒你们?没有，其实那天他的表现奇佳。

　　最后，我的朋友提出他的观点，一天的坏行为不应抹杀其它四天的好行为。不错，他有一天表现奇差，但不应用来抵消之前那数天的进步。那对父母开始明白，他们其实反应过敏，儿子在上周的表现已经有明显进步了。

　　爱是不计算人的恶，当我们多留意儿女做得好的事，少计较他们的错失，我们就能够宽恕他们。

　　三、邀请家人协助

　　玳婷是我的贤内助，她不断帮助我成为一个能宽恕孩子的父亲。我请她在我对孩子太严苛时指正我，自此之后，她就经常对我说：「道卫，你应该对蔼婷道歉。」或是：「你不觉得需要向蔼华说些什么吗?」忠言逆耳，却使我获益良多。

　　你也可以请孩子们提醒你，你要对他们直言你要努力做个宽恕的父亲。你的孩子就会说：「爸爸，我把你的跑车漆上别的颜色，我觉得你还末完全宽恕我。」又会说：「爸爸，我用了你的假发充当棒球一垒，你真的宽恕我吗?」

　　四、回想昔日的你

　　成长并非一件易事。扪心自问，我们这些父亲在成长时，也犯了一样多(或许应说更多)的错误。我们也曾有倒霉的日子，会乱发脾气。我们也曾顽皮(有时甚至故意搞破坏)，有时我们只为反叛而越轨。

　　我想神大概要为我们的父母出一口气--于是我们自己有了孩子，而且象我们一样顽劣反叛!

　　当我们仍记得自己的软弱及失败时，不单青少年时如此，现在也是如此，我们就比较容易生出宽恕的心。当儿子晚回家，我可要问自己在这星期内有没有迟到(当然为要教导孩子守时，你要对孩子小惩大诫，只是当回想自己从前的表现时，你就能培养出宽大的胸怀)。如果女儿驾车超速被开罚单，我想起自己以往的飞车时，就能平静地原谅女儿。

　　五、操练宽恕

　　不管孩子的过犯有多「大」，我都要做个宽恕的爸爸。但我也要从小处宽恕他。我从经验中得知，我在日常的小事上可「练习」如何去宽恕人，到面对极大的危机时，我就更容易表达宽恕。

　　其实每日都有很多操练宽恕的机会。例如：孩子对我或对妈妈不礼貌，我就会纠正他，若孩子知错肯改，我就会微笑着说：「我原谅你。」(我提醒自己不可说：「没关系」或「没问题」，因为我要把重点放在宽恕上，而不是赞同他的行为。)

　　让我举另一个例子：当孩子过了时限才回家，我就会藉此小事练习爸爸的宽恕技巧。我会小心避免小题大作，但会附带对不当行为的惩罚(好象「在下个月内，你要提早一小时回家。」)，然后我表示已宽恕了他。

　　我经常操练自己(当然我更需要神的帮助)如何传达宽恕的心，这样做也能使我「保持状态」，好在危难出现时，在很难宽恕孩子的时候，我也能宽恕他。

　　六、做「磁力检查」

　　我的好友戴狄克曾与我合作写书，他给我以下的忠告，我愿与大家分享，狄克说：

　　当我开始感觉与孩子的关系紧张，我最宜抽离爸爸的身份，以神的眼光去看他们，就看出他们有无限价值。这样做能帮助我接纳和宽恕他们，我当然要处理他们的不当行为，需要的话又要管教他们，但尽管要执行规矩，我仍可以肯定他们和宽恕他们。

　　我且将这种抽离的方法名为「磁力检查」，因为当你将一块磁石挪开，脱离另一块磁石的磁场，它们就不会互相影响。但当你把两块磁石放在一起，它们就会有以下的反应：互相吸引或排斥。

　　人的情绪跟磁石有相象之处，当然你没有磁力，但你和你的孩子都有情绪，住在同一屋檐下，你们就住在同一「情绪场」，后果就如磁场一样，你们可能互相吸引而自然亲近，但也可能互相排斥抗拒而交恶。

　　所以当我感觉彼此排斥而关系紧张时，我就要问自己几个难答的问题：「为什么大家的关系承受着压力?为什么自己对孩子会如此反应?为什么孩子对我这样不满?」因为当家里出现压力或困难时，你可预知有此事发生，就是有人感觉到他的安全备受威协。如果出现这种感觉，你就难以接纳孩子的表现。

　　请谨记，做「磁力检查」是你的责任，不是孩子的责任。你身为成年人，应该可以抽离自己，能用较客观的眼光看所发生的事情。这样你就可以控制你的愤怒或厌恶的感觉。在适当的情况下，你也可以表达宽恕，或请求儿女宽恕你。

　　七、主动求宽恕

　　有一天，我请16岁的女儿蔼婷坐在我面前，我告诉她我在写此书，需要她的帮忙。我问她：「你记得我哪一次伤害了你，却没有来请你宽恕?」

　　女儿默默地想了约5分钟，我差不多可以看见她在脑子里翻开了一页又一页的记录，翻查在这16年间，爸爸的无心快语和好些残忍的说话与行为。她看似在脑中把几十宗旧帐翻出来，一时难以决定哪一宗最具代表性，足见这爸爸何等不堪。我再也按捺不住了，就央求她：「乖儿女啊，你只需说一宗就可以了。」

　　女儿甜甜一笑，说：「爸爸，我这样说会对你有利，但对你要写的书就没有好处。」我倒抽一口凉气，她要说的可能不方便写出来。蔼婷耸耸肩说：「我想了很久都想不出一宗。」

　　我终于松了一口气!而且太感意外了(爱妻一定会说)!

　　我不是说自己是个完美的父亲，我也曾说了不该说的话，做了不该做的事，又没有请女儿宽恕，只是女儿没有怀恨，而我自己也没有记在心里。但我若得罪了儿女而自知，我一定会努力去请求他们宽恕。

　　原来承认自己犯错，向别人求宽恕是罕有的，就连基督徒父母也做不到。最近进行了一项研究催生了「明辨是非」运动。这研究在教会中访问了许多名青少年，当中有37%说他们甚少或从没有听过父母承认错误，更逞论向儿女请求原谅。难怪我们的青少年不肯认错!也难怪青少年不肯以父母为自己的榜样!更难怪我们的孩子难以建立自信--他们的父母原来从不犯错，行事为人完美无缺，怎不叫孩子自卑!

　　孩子若有个肯体谅自己的过错，又很快饶恕自己的父亲，他就有福了，因为这爸爸不会秋后算帐。这样的父亲能教导孩子学习智能，圣洁及健康成长。这样的父亲教导出来的孩子会勇于认错，而且知错能改，这样的孩子能原谅别人犯错，对人有忍耐的美德。这样的孩子是有福的，因为他的父亲反映了天父的形象，也就能吸引孩子亲近那位在天上的模范父亲。