在我们的人生道路上，绝对是不可能是处处平坦的。有人说刚刚信主的时候有蜜月期，很快就会进入旷野。其实我并不这样看，我觉得和神的蜜月是终生的。但确实不可能随时随地都感觉神拉着你的手，真的有那样的时候，觉得神似乎远离了你，觉得神的手似乎松开了你。我有一首诗就在那样的境况中、那样一个晚上写的。

虽然我仍然感觉到神与我同在，但似乎那钉痕的手不再拉住我了。其实我心中是非常依恋主钉痕的手，当祂钉痕的手握住我的时候，我能感受到祂手中的温暖，感受到祂的能力和祂的带领，心里就平静安稳，而且祂手上的钉痕时刻向我证明祂为我做了什么，也是对我心灵伤痕的一种安慰。

这个夜晚静得可以听见你，

虽然你不像往昔那般与我手牵手，

我仍确知我俩相互拥有。

只是我脚下看不见一条路。

遍地都是黑暗，力量离我远去。

内无美德，外无善行，

我裸呈着羞愧曾有的自夸与血气。

哦，是你，是你为我强行脱去了外衣。

不能明了你的旨意，你也不肯挪去苦杯。

不甘心放手世界，不想与你同去城外，

却又不忍任你独自走向各各他。

你背负十架的背影，让我醒时梦里哭泣，

恨自己为何不能与您相伴同行。

亲爱的主啊，难道见你必须在骷髅地？

亲爱的朋友，也许您此刻也在这样一个夜晚，静得似乎可以听见神。我不知道在我们的人生中这样的夜晚多不多，我相信在这样纷繁的世上，在这样忙碌的人生中静得可以听见神的夜晚是多么的宝贵，无论是在痛苦之中，还是在顺利或忙碌之中，还是在辉煌的时刻。

亲爱的弟兄姊妹，我们要保持心中常常有这样的夜晚，这样宁静听见神的夜晚，也许不在晚上是在早晨，甚至是在人群之中，在喧哗的闹市都可以在心灵中有这样的一个夜晚-----听见神。若是我们能听见神，虽然有的时候感觉神好像不像往常一样和我们手拉手，但我们心中都能确信我们相互拥有。

亲爱的朋友，究竟我们与神之间的关系是在乎我们的感觉呢？是在乎变来变去的我们的情绪呢，还是在乎祂所说的？我相信既然这个信仰是因着信而以至于信，那么我们与神的关系是在于祂所说的，而不在于我的感觉。因此，无论在怎样的情况下，无论你是否感觉到神拉着你的手，你都可以确知你和神是相互拥有的。那个夜晚，我心里确知我和主耶稣是相互拥有的。但是仍然在我的脚下看不见一条路，看不见我往哪里走，也没有那只钉痕的手拉着我。我所能看到的遍地都是黑暗，我所感受到的是我里面的力量和主的力量都离我远去了。

在刚刚信主的时候，我们曾经是骄傲的；在刚刚被呼召的时候，我们也曾经是骄傲的，那个时候最大的愿望是：主啊，你使我不再骄傲；主啊，你除去我里面的骄傲。但曾几何时，主真做了的时候，你就突然发现我不能服事祂了。因为主只是让我们见到了自己的本相，在我们的本相中，我们内无美德，外无善行，完全没有一点是好的，内外都没有可夸的，内外甚至也没有可被祂用的。

其实也有许多朋友，包括没有信主的和有信主的，甚至牧长和同工们有时候会对我说：“真是为你感谢神，神给你很多的恩赐，你可以来服事祂。”其实在我内心中，我想他们不知道有那样的时刻，在很长的一段时间里，我觉得我不能服事主。所有人以为有的那些能力、天赋、才华，主在那样的时刻主突然从我身上全部拿去了，我拿着笔写出来的都只能撕掉，自己都看不过去，我脑子里面想的尽是一些我自己都知道是低俗的恶念。我对外想做一些好事，可做出来的却是和别人的争执、争吵，我用血气为主发热心，最后得到的都是羞愧；我以血气要来服事主，却处处都是失败。

在一段时间里面，我人生到了一种心里的低谷，虽然外面的人看不出来。我曾经觉得作为一个女人，却在多次的生育过程中都是失败、流产，好像女人最起码的我也做不到。自己作为一个服事神的，我心里原来还好像自己不爱钱，但到一定的时候，自己在那样一个境况中觉得一分钱都很重要。

我记得那时正在读神学院，读神学院的第一个学期，我突然知道我的学费是我的先生借的，他没让我知道。但当我知道这事以后，我半夜都睡不着，会惊醒，我就觉得我不能继续读了，于是就把书停了去打工。之前我们家不需要我去打工，我在打餐馆的过程中，虽然没有去做多么艰苦的活，我在做领座，但非常辛苦，非常累，因为要穿着高跟鞋一直走。我记得在下午的时候，对着餐馆玻璃窗外的夕阳，心中就在流泪。晚上要洗厕所的时候，看到厕所里面这么脏的时候，我心在流泪，眼睛也在流泪。我想，为什么为了读神学院要落到的这个地步，难道读神学院不应该是神有供应的吗？祂不给我学费那我就可以不读了，等祂什么时候给了再读吧。但是那样的一个环境中，神的呼召是明确的。于是，每天下午或晚上洗厕所的时候，我都在唱一首歌：我不知道明天的道路，但是我知道有主拉着我的手。

我记得歌词说，一个一个台阶都走向云端。因此，在那样的时刻，我仍然相信主和我相互拥有；但在那样的时刻，我觉得我实在是没有力量的，因为心里从不爱钱的人变成非常看重钱，很想去赚钱，虽然我觉得我是赚钱去服事神，读神学院，我对神说：“你让我去挣钱吧！在美国还是很容易赚钱的，若赚了钱我奉献给你，不是也行吗？” 但主都说：我不要你那些钱，我要你的命，我要你按照我的意思来做。

所以我觉得那个时候，自己里面也有很多的恶，很多的贪婪，很多的计较，自己外面女人也做不好，传道人也做不好，我没有什么可以奉献给祂，更别说做个诗人，做个文学家，这都是天方夜谭。我整天羡慕的都是别人可以去读书，羡慕去学美容、理发，因为这些在美国都很挣钱，我尝试去做这些事情，主都一一阻拦。我觉得很多时候像个废物一样，别人可能以为我还在骄傲，其实我内心已经被主击垮了。

在那样的时候，我觉得主就像为我强行脱去了外衣一样。什么样的外衣？就是自己以为好的外衣。曾经标榜着自己是个不爱钱的人，这件外衣被脱掉了；曾经标榜自己是百分之百的女人，出得了厅堂，下得了厨房，这件外衣也被剥掉了，连最普通的女人做到的我也做不到；曾经标榜自己是一个在象牙塔里生活的人，这件外衣也被脱掉了；曾经标榜自己是很有爱心、很有耐心的人，当生活的忙碌、压力在我身上的时候，我的爱心，我的耐心都没了。

一件件外衣被主脱掉了，我成为一个裸呈的人与主同钉十字架。即便是教会之中，外衣也在被一件一件的剥掉，在团契中也被一件一件的剥掉。我们的本相就是这样，其实即使我们信主后，我们承认自己是罪人以后，我们仍然害怕自己的罪人本相被人看见。但当主强行脱去我们外衣的时候，一种自由，一种轻松，一种真实就进入我们的信仰。

亲爱的弟兄姊妹和朋友们，不要怕你身上的美丽衣服被神脱去，不要怕你生命中的遮盖被神剥去，祂是来还你自由。因为那些盔甲、那些华美的衣饰都一层层裹缚着我们，让我们不能进入信仰的自由，不能进入真理的自由，不能进入生命的自由。当被神一件一件的脱去的时候，虽然有时候甚至连皮带肉撕下了的时候，新的人生就来到我们里面。

当我不再是一个所谓百分百的女人，当我不再是个象牙塔的女人，当我不再是个往来无白丁的人，当我不再是个自以为聪慧的人，当我能够理解为了一分钱而计较的时候，我才知道我过去那所谓有一点点修养都在于神所给我的环境，给我的恩典。其实人本身是没有什么善，没有什么修养的，到一定程度人都为了本能而疯狂，而犯罪，只有神的能力能够拯救我们，神的能力就是祂成为一个和我们一样有血有肉，需要吃喝，一样在局限之中的人，祂不犯罪，祂成为那位圣洁的，为我们死在十字架上。

我曾经在神面前哭泣，曾经为自己有过的自夸和血气而羞愧，但我也哭泣祂为什么一定要剥去我的外衣，为什么又不肯挪去面前的苦杯？我在很长的一段时间里，甚至包括现在我也无法完全对世界放手，即便放了手，心中也是多有不甘心，恨不得去向人证明一下。我记得很有意思的是，我在读神学院之前，我最后的挣扎就是读了计算机系，因为在美国读计算机系很好找工作，我虽然知道我丈夫不喜欢我读计算机系，他说：为什么我找一个诗人又变成了计算机同行。但是我要去学，原因就是我要向人证明我可以学这个。现在回想起来真是很可笑，经常我们的人生若不是神，我们就浪费在一次又一次向别人证明我可以，我能，我行。

在那样的时候，我觉得不甘心放手世界，放手了世界，我心里多有不甘心，我常常想去证明。在那样的时候，我发现不愿意同耶稣去城外，我愿意在人的喧哗之中，在舒适之中，在主流社会之中，不愿意出到文化的边缘，到城外。当我们成为基督徒以后，当我们的思想、人生观、价值观被主改变以后，我们有一天突然发现自己好像不属于主流社会了，我们所说的要么人以为是傻子，要么人以为是伪君子。我们所做的妈妈非常担心，我每一次回去，妈妈会担心我这样的人不能回国了，我这样的人会被骗的，连我出去坐出租车妈妈都担心我会被骗了。妈妈就对我说：“你不能有好心。见到人跌倒，你不能去扶他；有人向你要钱，你不能给他的，一给他，就有很多人涌上来。”我也确实遇到过这种事情。

渐渐地，我越来越怕与神一同出到城外。这个出到城外，中国人最有体会了。就是城市户口变成了农村户口，从大城市去了小城市，去时容易，回来难。但是当我不愿意放手世界，不愿意出到城外，不愿意离开舒适，不愿意离开繁华人的掌声的时候，神就让我的眼睛，让我灵里面的眼睛看见祂的背影，看见祂背负十字架，独自走向各各他的背影。虽然我不选择城外，虽然我不选择骷髅地，虽然我不选择那样的苦杯，但是我的心没法不选择与耶稣同行。

当我看着祂背影的时候我在问自己，主也在问我：我可以差派谁呢？我就听到主在《圣经》中对我们说的：“若有人要跟从我，就当舍下自己，背负十字架来跟从我。”在我心中，我常常觉得自己并没有什么伟大的宗教的情操，也没有什么信仰的理想和力量，我只是爱这位主，只是越来越因为祂的启示，因为祂的同行，而认识到祂为了我做了什么，体会到祂为了我做什么。我不愿意祂独自走向各各他。

我相信亲爱的弟兄姊妹们，很多人和我一样，我们似乎并不是为宗教而生的，没有什么伟大的理想，但我们只是知道这位主，我们想陪祂同去，想与祂同行，就像被他赶出七个鬼的那位马利亚，她虽然不是十二门徒之一，在复活节的早晨她带着香料到坟墓那去，她只是舍不得她的主，离不开那位救她脱离罪污，救她脱离鬼的缠累那位。她在空墓面前仍然久久不肯离去，向里张望，也是和我们同样的心态，就是：祂到哪里去了？谁把我的主挪去了？我要把祂找回来！

因此，主那背负十架的背影，常常使我醒时梦里哭泣，我渴望与祂同行，我恨自己不能与祂同行，我在心中一遍遍问：我的主，亲爱的主，难道见你必须在骷髅地？我曾经看过一张照片，是以色列那边拍回来的照片，就是那个骷髅地的山，确实像一个骷髅一样，在以色列当时那个地方被认为不洁净的地方，因为那个山长得像骷髅地。就像中国有的时候把一个地方认为是非常不吉利的，被弃绝的。所以被钉在骷髅地，是个被弃绝的的地方，是个要倒霉的地方，是个不洁的地方。我问主：我为什么不能和你相遇在花园呢？为什么不能见你在荣耀的宝座呢？为什么不能见你在耶路撒冷、欢呼的城门下呢？但是每一个被主真正呼召的，每一个被主真正爱的人，都见祂必须在骷髅地。因为你若不在骷髅地和祂一样别剥去里衣和外衣，若不在骷髅地和祂一样被钉死，你就不能复活。

哦，亲爱的主，虽然有的时候，你似乎和平常不一样，似乎没有与我手牵手，但主啊，我相信我们相互拥有；虽然有的时候，我们脚下看不到一条路，但我们相信你就是我们的道路。主啊，虽然有的时候，遍地都是黑暗，但这遍地的黑暗使我们更知道你就是我们的光，你就是我们的力量。

当我们的身上一件件外衣被剥去的时候，当我们心中的一件件的内衣被剥去的时候，当我们赤露敞开的时候，我们的疼痛你都知道，我们的羞愧你也知道，但是主啊，你也告诉我们：若不剥去这些，我们就不能变成你的样式。

主啊，也许在很多的时候，我们将那捆绑当作自己的衣服，将那囚牢当作自己的壁垒森严，我们将那些不属于我们的盔甲当成我们华丽的衣服，我们在那样的重压下不能自由，今天你的圣灵来的这里，你的圣灵使我们得自由，你的圣灵释放我们，让我们进入你的真理。

主啊，若是见你必须在骷髅地，我们求你赐给我们你的能力，求你不放手我们，带我们走到骷髅地。主谢谢你，因为你常与我们同在，谢谢你听我们的祷告。

奉主耶稣的名祷告。阿们！