艺术没有基督,艺术就是毒品|周俊原创画作和音乐

2016-06-10 21:40 浏览量: 474 作者: 周俊 来源: ijingjie
摘要:我不想如此虚空地走过,非常害怕徒劳的感觉;而这世界太多元,哲学、艺术纷繁复杂,搞不清哪些才有价值、值得追求。信主后我的世界变得异常单纯,就是跟随耶稣,我开始搞清楚生命的根与枝叶的关系:文化没有真理,文化就是谎言;艺术没有基督,艺术就是毒品。

艺术没有基督,艺术就是毒品|周俊原创画作和音乐

 


  我不想如此虚空地走过,非常害怕徒劳的感觉;而这世界太多元,哲学、艺术纷繁复杂,搞不清哪些才有价值、值得追求。信主后我的世界变得异常单纯,就是跟随耶稣,我开始搞清楚生命的根与枝叶的关系:文化没有真理,文化就是谎言;艺术没有基督,艺术就是毒品。

 

 

编者:

  著名基督教作家杨腓利(PhilipYancey)曾在他一系列探讨苦难的书中提到:基督教最让人难以相信的就是,上帝统管宇宙万物的同时还会关注到你的每份心情,但这却是事实。这话太实在!

 

  我想有很多称得上是认真的基督徒,包括我自己,在许许多多次的祷告当中都要向上帝大声质疑:主啊,你真的充满慈爱吗?你真的关心我吗?你怎么会让我经历这一切?你到底在哪儿?然而,什么也没有发生。神没有在旋风中发出回应,困难的处境也没有半点转机。

 

  虽然,到最后倒霉的事情还是在磕磕绊绊中度过了,可是不敢保证下次再遇到这种事情我还会满有信心地仰望神!谁知道上帝有没有关心我这沧海一粟?!

 

  亲爱的朋友,千万不要觉得全世界只有你自己最软弱、最混乱、最可怜,因为这世上所有人对于爱的渴求全都一样,都像是在糖果店门口哭闹着要巧克力、蛋糕和汽水的小孩子,然而,唯有上帝知道生命成长究竟需要什么!比如,在耶利哥讨饭的巴底买需要瞎眼能看见的神迹,而奔跑在大马色路上的扫罗则需要跌下马变成瞎眼的人。

 

  今天的栏目中,我们邀请到一位非常有才华的弟兄,你看他的画会赞叹,听他的歌会惊艳,然而当你靠近他真实的生命,你可能会默然:原来他也有这些怀疑和失望。弟兄十分坦诚,他说:希望我的歌是真实记录我的信仰状态,而不是唱得好听却行不出来……”究竟,这信仰的交战期将如何成就丰盛的生命,让我们一起在祷告、赞美中等待神的作为吧!

 

Song1 

《觅家的浪子》词曲唱奏:周俊

 

请原谅我对于爱的不确信

请医治我这颗不安定的心

请拯救我不置可否的流离

我知道犹豫活该孤单伶仃

 

阳光倾洒在我的身上 

可是晴朗贫瘠苍凉得都是虚度的哀伤

天的辽阔在我头顶上 

但我束手无措是无能翱翔的衰败失望

虽我很想有个家  

却找不准位置地不知道究竟会不会拥有它

心里是残酷带来的冷漠扭曲的畸形

坚强与天人交战的爱上

 

我还在等那一个人的出现

祂的吸引是令我无法抗拒

更不是那毒害诓骗的陷阱

却怕等待会在时间里散去

赐给我智慧的准见和认定

不会在茫茫的人海里失迷

多渴望拥有一个家来安息

来安息这疲乏不堪的魂灵

 

我多想有一个家充满爱的浪漫与安祥 

这是我不能不的向往

走在回家路上嘴角上扬湿润的希望  

到了家就再无名存实亡

 

我所渴望的这个家是生命

这爱情永不丢失历久弥新

我们一直在问的人生意义

就是在爱里赞美爱里去救济 

 

 

周俊画作《使我眼目光明》布面丙烯 40*1000px 2015


  

【我的故事】此生我不想如此虚空地走过  



 口述:周俊  采访:秋菡

 

  我出生在兰州,从小跟妈妈去教会,没怎么好好听道,尽捣乱了。长到十多岁,居然稀里糊涂地受了洗礼。

 

  读高中时,跟着周围小伙伴们一起进了美术班,满心想考中央美院。当时我们都很努力,彼此之间还明争暗斗地拼专业成绩。比如某同学出了一个好作品,表面上我们都为彼此高兴,但内心还是有点文人相轻式的不舒服,暗自决心要画出一个更厉害的。没日没夜地画画,也不注意休息,导致到了高二我有一只眼睛视网膜脱落,看不见了。

 

  因为要住院做手术,很快就休学在家。现在想起那段日子,神让我完全休息了,不能画画也不能去跟人拼,我有很多时间思考——我为什么要学画画?为什么别人做什么我也跟着做?为什么一定要考中央美院?这么活着究竟有什么意义?

 

  生病之前,我对神的认识仅限于祂的威严、公义和审判,即便没有完全相信,但做什么坏事儿之后还是会有点战兢——上帝啊,你千万别惩罚我!但是在生病期间,教会的弟兄姊妹都来看望我、为我祷告,我这才有机会、有时间更多认识了神的爱。祂的灵感动我、安慰我,让我在手术前后没有丝毫恐惧,好像是灵魂被神摸着了一样。

 

  出院后我开始回到教会,当然心中还是有很多疑惑,但接下去发生了两件事情对我影响至深。第一件是在教会里有位与我关系很亲密的哥哥因病被主接走了;第二件是跟我奶奶家同院儿住的一位传道人孙妈妈,她那敬虔的儿子也被主接走了。接连两个人的离开,让我彻底读懂了人生短暂这四个字。人活着活着就这样没了……如此虚无、徒劳无功!

 

  术后休息的日子我常常去拜访孙妈妈。孙妈妈以前是做生意的,后来信主就放弃事业全身心服侍主。看到她的生命,你会联想起圣灵所结的果子:那么美善,那么刚强,充满了爱心、信心和平安。在经历了如此伤痛的事情之后,她依然没有倒下,依然倚靠神。有许多本来要去安慰她的弟兄姊妹,反而被她的生命所鼓励。



  这其中也包括我,尤其是跟她聊到我自己对未来的困惑,她一遍又一遍地教导我:不要爱这个世界,因为地上的事终究都要过去,唯有天上的家才是永恒的。她实实在在的生命见证震撼了我,也是在我心中开了一道门,让属神的纯正之道慢慢进入。也是从这时候起,我之前所受的洗礼可算是名正言顺了,我的心归向了主耶稣。

 

周俊画作:《释放》布面丙烯 100*2500px 2015



 

  休学后继续回到美术班,也出了挺多作品,其中不少的优秀习作都被老师拿走了。不知道他是拿去干什么,卖了还是怎样,碍于情面也不好意思问,但这无形中又是增加了我徒劳无功的感觉。再加上我信主后也开始向内思考生命、信仰和艺术之间的关系,觉着自己的作品也没能体现什么主题,画来画去特别像在虚度光阴。



  于是厌倦之下就慢慢把重心放在音乐上,学吉他、贝斯,我这人喜欢钻研,也能坐得住,练琴练五六个小时都可以。比起因着环境影响才去学的美术,音乐是自发的热衷,更加像我自己。音乐让我直白地抒发情感,无论是心情还是赞美神,它都是最直接的载体,也给人很多想象空间。

 

  我想我自己最终信主,很大一部分的动力就是觉得人生太短暂,我不想如此虚空地走过,非常害怕徒劳的感觉;而这世界太多元,哲学、艺术这些纷繁复杂的东西弄得我晕头转向……根本搞不清哪些才是有价值、值得追求的。而信主后,我的世界变得异常单纯,就是跟随耶稣,积攒财宝在天上,我也开始搞清楚生命的根与枝叶的关系:文化没有真理,文化就是谎言;艺术没有基督,艺术就是毒品。



 Song2

《我要智慧》词曲唱奏:周俊 

 

我怕我的执着是空等戈多

我怕我的放弃会招来错过

生命何等珍贵不该有一点蹉跎

所以我祈求拥有至高智慧而无看错

 

我是巴底买我切盼您的确定

使这个将士别再眼花耳聩浑身乏力

我不要再在荒芜里画饼充饥

要实际来赴您丰盛的大筵席

 

赞美不该有那些呜咽的惋惜

灵魂的血漏须要您来止息

我要智慧我要可喜可庆的不会

 

不会再面对选择时看不准认不定

此生我要抱着吉他说真话

这真话会把吉祥和平带给他们呀

这荒诞腐败的世界急需要盐

这黑夜的海面上急需灯塔

 

我是您的刀是您的兵我要变得锋利

我是五饼二鱼给我奉献一生的笃定

不然短暂今生就将庸碌地流失而去

断不要哀叹地悔恨而要赞叹的庆幸

此生我要背着十架说真话

这十架会把吉祥和平带给我们呀

这荒诞腐败的世界急需要盐

这黑夜的海面上急需灯塔





 

周俊画作:《瞎眼的巴底买》布面油画 50*1500px 2012


 

  信主之后,我对于非央美不读的心就渐渐淡了。后来考了也没考上,我的专业课分数很高,但文化课成绩却不怎么样。这个结果现在来看不无庆幸,因为神的道路何等奇妙,但对于当时的我来说也是挺失落、灰心的。于是回家跟我爸说,我不想读书了。爸爸当然有意见,叫我随便去读个专科也得拿文凭。后来,我真的随便选了个本市的专科院校读起来,它唯一让我满意的就是旁边有座山,每天可以爬到学校旁的山上去赞美、祷告,希望能寻见神的面。



  而且过不了多久,我连混个文凭的时间也不想浪费,直接不去读了。当时我立志要读神学,将来做传道人!现在想起来估计是有点反智主义的倾向,但初信时单纯、真诚、毫不做作的爱主之心依旧让我怀念不已。连我妈妈这个老基督徒都说,那时候的我真是让她也惭愧,觉得自己比起儿子,自己实在太贪爱世界了。



  然而,这样的热心大发并没有持续多久。2014年,我失恋了。总结起来,是因为我的毛病太多,女朋友才会跟我提分手。但这次打击对我来说好像是一个导火索,把过去积压在心里对神的质疑、不满全都爆发出来——神真的爱我吗?祂为什么不医治我这么多问题?我到底还能做什么?我这么差,这么渺小,这么不重要,耶稣可是为救赎全人类而死的,又不是为我一个?



  也许,多我一个不多,少我一个不少……怀着这样的沮丧、质疑和自卑,我开始拒绝去教会。不仅不想面对教会,其实也不想面对自己生命的破败。虽然,我爆发了一段时间后还是回到教会,但对我来讲并不是因为我心中一切的疑虑都解决了,而更多是出于对神的敬畏和对自己属灵生命的责任,我不敢就这样一走了之。

     

  就在我挣扎着回到教会的同时,心中默默地也有些打算,一方面我在兰州心灰意冷,有种劳而无功的感觉;另一方面我特别想好好做音乐,希望能去文化氛围浓厚的北京看看。20159月,中秋节的晚上,我离开兰州,到北京闯荡。

    

  虽然踏上北漂之路的我是如此软弱,但神的怜悯如江河,不断保守我在属灵的环境中,也为我开出路。走之前教会里的安姊妹得知我的想法,她引荐我初到时可以去某神学院借宿一段时间,价钱经济,环境也安全。结果一去神学院,发现他们建立的教会中缺司琴,所以我又被邀请参与服侍,绕来绕去,好像神总是抓着我飘荡不定的心,不准我随处乱跑。

     

  在北京的这将近一年是我人生很大的转折点,首先我真的开始专心在音乐和绘画上的创作,并且出了一些作品;更重要也是因为我遇到了人生的另一半,我的未婚妻媛媛。她是一个敬虔又优秀的姊妹,跟我比起来,她无论对神,还是对自己都有相对平衡和成熟的认识,我很感恩上帝安排了这样的相遇和相知。

     

  原本这一两年在艺术上的创作时常令我有挫败感,比如我的音乐都是比较小众的风格,本来得到认可的机会不多,而更令我担忧的是,万一神也不认可不记念我的创作怎么办?我的画作、音乐到底有没有价值呢?有没有机会让人认识福音呢?还有就是我也期望自己能倚靠自己的能力养活自己,不想把家庭的重担放在姊妹身上,但是媛媛在这方面的支持成为我继续创作的巨大动力,若不是她的鼓励,或许我已经放弃了。

     

  遇到媛媛,即将进入婚姻,但生命中对信仰的困惑依然存在,负面的思想还是会不时地冒出来,让我犯一场情绪病。在我们领结婚证的那天晚上,我还爆发了一次,这让姊妹对于婚后的生活有不少的压力,也让我很自责:我为什么还不能彻底改变?神啊,你怎么还不医治我?

    

  但情绪过后,我还是愿意回到神面前。我已确信这世界存活的价值、意义与奥秘全都在十字架上的耶稣那里,纵使疑惑、不解,我也找不到人生第二个答案。唯有求主更多地夺去我的自我,无论是自卑、自傲、自怜、自私,还是自我怀疑,都是我与主亲密相通,行走天路的绊脚石。

    

  盼望我的音乐、画作,与这点滴的经历能与你共勉,如果你有感动,也请你为我代祷。

  

Song3  

《大师爸爸》词曲唱奏:周俊

 

这张画起先你挥洒得很欣喜

掬笑着看它有了雏形也逐渐接近成品

可你后来还是没能收住

添加着,删减着

泛滥成败笔

这张画,现在已然无以成立

是的,这废画现在确是垃圾

可你若丢弃了它,不可惜吗

每张画布都如一条性命

所以交给我们的大师爸爸

祂比谁都擅长变废为宝

那亡羊补牢,都会勉强生硬

祂的补救则是化腐朽为神奇

(注:大师的英文Master,也是主人主宰上帝的意思)





 

 周俊画作《梦碎》布面丙烯 30*1000px 2015


 


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